Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. iata cateva exemple :
- Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.
- Da, si?
- Pai, de ce am intrat acolo?
oper.: factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla..
el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
-Ce tip de telefon aveti?
-Mobil !
"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross .....
"doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta ?Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.(dupa verificare) - Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei
Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii...a incercat sa se corecteze (dealerii seprapadeau de ras in magazin ) ...Mitibusu adica...!
# este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati-va!
-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- ! pai nu vorbiti de la el?
- aaa, da ? am uitat!
Avea tel. blocat , oper. dicteaza formula de deblocare pt Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk ?Ea: Pai pe fix , nu?................
doamnaaaaa!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?
"Buna seara, am si eu un caine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cand tel. suna cainele devine foarte nervos....Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare?
oper.: telefonul este dual band?
ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. .
- As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
Domnisoara cum "bag" cartela asta de 12$ in telefon ca sa-l incarc, ca-i prea mare si nu are loc.
Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
- Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar palinca si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si il da inapoi si asteapta sa bea si celalalt. Dupa un timp il intreaba:
- Da sfintia ta nu gusta si ea putin?
- Ba da, zice acesta, insa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului!
- Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar palinca si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si il da inapoi si asteapta sa bea si celalalt. Dupa un timp il intreaba:
- Da sfintia ta nu gusta si ea putin?
- Ba da, zice acesta, insa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului!
O blondă îşi cumpără un Porsche roşu. Foarte încântată porneşte cu el la plimbare. La un moment dat... stupoare, motorul se opreşte şi nu mai vrea nici în ruptul capului să pornească. Neliniştită se dă jos din maşină, îi dă o tură şi se suie iar la volan, îi mai dă o cheie. Nimic. Supărată se dă jos din maşină şi deschide capota.... stupoare, nu mai avea motor. ÃŽncepe să se îngrijoreze... cum de-a pierdut motorul. După un timp altă blondă cu alt Porsche opreşte în dreptul primei şi o întreabă ce s-a întâmplat.
- Nu ştiu dragă ce s-a întâmplat, cred că am pierdut motorul pe drum, nu îmi explic cum... raspunde prima blondă. Cea de-a doua blondă-i răspunde:
- Lasă dragă c-am eu unul de rezervă-n portbagaj.
- Nu ştiu dragă ce s-a întâmplat, cred că am pierdut motorul pe drum, nu îmi explic cum... raspunde prima blondă. Cea de-a doua blondă-i răspunde:
- Lasă dragă c-am eu unul de rezervă-n portbagaj.
Alta blonda... (sau o fi tot aia 
)
O blonda conducea un Porche rosu de toata frumusetea. Si cum mergea ea asa pe autostrada vede un tir, intra in depasire si cand ajunge in dreptul soferului incepe si-l injura dupa care accelereaza si merge mai departe. (tipa trage pe dreapta, tiru o de paseste, povestea se repeta)
Dupa ceva timp blondei i se face sete si trage la o benzinarie. Bea un suc si din urma apare tirul. Omu` nostru 2X2 se da jos din tir si vine la blonda. Deseneaza un cerc in nisip cu ranga din dotare si-i zice:
Blondo, daca iesi din cercu asta te bat de te strici. Ai inteles?
Blonda da din cap si intra smerita in cerc.
Omu` nostru se duce la Porche si da-i cu ranga, sparge geamurile, rupe oglinzile etc.
Se intoarce la blonda dar asta nu stia cum sa se abtina din ras.
Ce-ai ma ai innebunit? Tocmai ti-am distrus masina si tu razi?
Hihihihi am iesit din ceeeerc si tu nu m-ai vazuuut hihihii
)O blonda conducea un Porche rosu de toata frumusetea. Si cum mergea ea asa pe autostrada vede un tir, intra in depasire si cand ajunge in dreptul soferului incepe si-l injura dupa care accelereaza si merge mai departe. (tipa trage pe dreapta, tiru o de paseste, povestea se repeta)
Dupa ceva timp blondei i se face sete si trage la o benzinarie. Bea un suc si din urma apare tirul. Omu` nostru 2X2 se da jos din tir si vine la blonda. Deseneaza un cerc in nisip cu ranga din dotare si-i zice:
Blondo, daca iesi din cercu asta te bat de te strici. Ai inteles?
Blonda da din cap si intra smerita in cerc.
Omu` nostru se duce la Porche si da-i cu ranga, sparge geamurile, rupe oglinzile etc.
Se intoarce la blonda dar asta nu stia cum sa se abtina din ras.
Ce-ai ma ai innebunit? Tocmai ti-am distrus masina si tu razi?
Hihihihi am iesit din ceeeerc si tu nu m-ai vazuuut hihihii
La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre
spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin mina la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog ...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta la pusca...
spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin mina la stanga, tot nu-l vad perfect.
Peste un minut :
- Inca putin va rog ...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am luneta la pusca...
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei in dilema ,cum sa numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zacim pi buni ca am auzat ca italienii au
o fabrica pi reli si li mergi tari bini!
Doi moldoveni se certau pt ca gaina unuia facuse un
ou in curtea celuilalt. Unul din ei zice:
- Uite cum facem: ne dam pe rand cate un sut in *****
si care se ridica mai repede ia oul.Bine?
- Da.
Isi ia primul cel mai greu bocanc pe care il avea si
ii trage celuilalt un sut in *****. Asta se ridica cu greu, se incalta si el cu un bocanc si
cand se pregatea sa loveasca, celalalt zice:
>- Bine , ma.... Ia tu oul.....
Si zice unu:
- Hai sa-i zacim pi buni ca am auzat ca italienii au
o fabrica pi reli si li mergi tari bini!
Doi moldoveni se certau pt ca gaina unuia facuse un
ou in curtea celuilalt. Unul din ei zice:
- Uite cum facem: ne dam pe rand cate un sut in *****
si care se ridica mai repede ia oul.Bine?
- Da.
Isi ia primul cel mai greu bocanc pe care il avea si
ii trage celuilalt un sut in *****. Asta se ridica cu greu, se incalta si el cu un bocanc si
cand se pregatea sa loveasca, celalalt zice:
>- Bine , ma.... Ia tu oul.....
Acum ca tot am trecut pe aici - iata alte cateva .... stiti voi :
Doi barbati asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca timpul, au intrat in vorba.
"Tu cum ai murit?"
"Eu am murit inghetat. Dar tu?"
"Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit intr-o zi mai devreme, neanuntat, ca sa o prind in flagrant. Am cautat in toata casa, dar nu am gasit nici urma de amant. Am fost asa de afectat ca imi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord si am murit."
"Dobitocule... Daca te uitai in congelator, traiam acum amandoi... "
Si apropo de moldoveni :
Stefan cel Mare statea pe tron, cand hatmanul Arbore il anunta ca vin turcii.
- Cat sunt de mari?, intreaba Stefan.
- Sunt mici! Se vad in zare cam de 10 centimetri.
- Avem timp.
Dupa un timp, hatmanul Arbore vine iarasi:
- Maria Ta! Turcii se apropie!
- Cat sunt de mari?
- Destul de maricei.
- Avem timp.
Dupa un timp, hatmanul Arbore, ravasit:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Cat mine si cat Maria Ta!
- Atunci, sa-i taiem!
- Maria Ta, dar ii stim de cand erau mici...
Doi barbati asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca timpul, au intrat in vorba.
"Tu cum ai murit?"
"Eu am murit inghetat. Dar tu?"
"Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit intr-o zi mai devreme, neanuntat, ca sa o prind in flagrant. Am cautat in toata casa, dar nu am gasit nici urma de amant. Am fost asa de afectat ca imi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord si am murit."
"Dobitocule... Daca te uitai in congelator, traiam acum amandoi... "
Si apropo de moldoveni :
Stefan cel Mare statea pe tron, cand hatmanul Arbore il anunta ca vin turcii.
- Cat sunt de mari?, intreaba Stefan.
- Sunt mici! Se vad in zare cam de 10 centimetri.
- Avem timp.
Dupa un timp, hatmanul Arbore vine iarasi:
- Maria Ta! Turcii se apropie!
- Cat sunt de mari?
- Destul de maricei.
- Avem timp.
Dupa un timp, hatmanul Arbore, ravasit:
- Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
- Cat sunt de mari?
- Cat mine si cat Maria Ta!
- Atunci, sa-i taiem!
- Maria Ta, dar ii stim de cand erau mici...
Un pescar statea pe marginea unei belti cu batul in mana si o caramida in cealanta.O femeie trecand prin zona il intreaba:
-Domnule care este treaba cu caramida;cu batul stiu ,prindeti peste dar caramina?
-Doamna draga nu va pot spune zise pescarul
Dar femeile cum sunt ele (curioase foc)tot insista.Pescarul pana la urma cedeaza si ii raspunde:
-Dak va culcati cu mine va spun
-Hai ma dom'le cum sa ma culc cu tine?
Cei 2 se tot iau cu vorba si pana la uema se culca femeia cu el.
Dupa care zice femeia:
-Mai pescare hai ca mam culcat cu tine acuma zimi ce ii cu caramida?
-Poi vedeti dumneavoastra stau de 3 zile aicea si nu prind peste dar cu caramida sunteti a 5-cea.
-Domnule care este treaba cu caramida;cu batul stiu ,prindeti peste dar caramina?
-Doamna draga nu va pot spune zise pescarul
Dar femeile cum sunt ele (curioase foc)tot insista.Pescarul pana la urma cedeaza si ii raspunde:
-Dak va culcati cu mine va spun
-Hai ma dom'le cum sa ma culc cu tine?
Cei 2 se tot iau cu vorba si pana la uema se culca femeia cu el.
Dupa care zice femeia:
-Mai pescare hai ca mam culcat cu tine acuma zimi ce ii cu caramida?
-Poi vedeti dumneavoastra stau de 3 zile aicea si nu prind peste dar cu caramida sunteti a 5-cea.