Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani jumate dar fara copii. La un moment dat politistul il intreaba pe muncitor:
- Ma, cum faci de esti casatorit numai de 3 ani si ai deja 4 copii? Eu sunt casatorit de atata timp dar nu am nici un copil. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos...
- Da da da da! De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
costica_fishing
- veteran
- Mesaje: 2092
- Membru din: 21 Mai 2004, 11:45
- Localitate: Constanta
- Contact:
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat în brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac..
- Si?
- Si m-a trântit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos..
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama..
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Moare Vasile. Nevasta-sa:
- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii .
- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningu' ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu
Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, se aude Vasile:
- La fotbal, ****-ti gura matiiiiiiiii !!!!
Un tigan venit din Germania conducea un Mertzan' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan aflat in trecere apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu ii iau casetofonul...!!!
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat în brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac..
- Si?
- Si m-a trântit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos..
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama..
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Moare Vasile. Nevasta-sa:
- Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii .
- Sa-i pun constumul asta bun? ... lasa ca-i bun si treiningu' ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu
Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, se aude Vasile:
- La fotbal, ****-ti gura matiiiiiiiii !!!!
Un tigan venit din Germania conducea un Mertzan' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan aflat in trecere apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu ii iau casetofonul...!!!
near the beer
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Culmi ale omenirii:
- culmea prostiei: un politist blond
- culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit ...
- culmea prostitutiei: sa fii prostituata in Insulele Virgine
- culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
- culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
- culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
- culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
- culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
- culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
- culmea lacomiei: sa manaci bataie si sa nu te mai saturi
- culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
- culmea prostiei: un politist blond
- culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit ...
- culmea prostitutiei: sa fii prostituata in Insulele Virgine
- culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
- culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul
- culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
- culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
- culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen
- culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
- culmea lacomiei: sa manaci bataie si sa nu te mai saturi
- culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
- culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
- culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
- culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi "goool"
- culmea hip-hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu colinde de Craciun
- culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
- culmea increderii: doi canibali facand sex oral
- culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe p**a o p**a si mai mare
- culmea rasismului: sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite
- culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
- culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi "goool"
- culmea hip-hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu colinde de Craciun
- culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
- culmea increderii: doi canibali facand sex oral
- culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe p**a o p**a si mai mare
- culmea rasismului: sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
2 lupi, in mijlocul iernii, amandoi morti de foame. Fac ei o sedinta cu brieful "Regimul disociat ca mod de viata" si se hotarasc sa atace o stana. Ca o sa fie bairam, festin, ca o sa manance de o sa se sature, ba mai mult ca o sa rupa toate oile numai de-ai dreq ce sunt etc. Ii aude o cioara care nu isi gaseste nimic mai bun de facut decat sa zboare repede pana la cioban si sa ii spuna ce si cum.
Pleaca lupii spre stana, ajung, se invart de cateva ori in jurul ei, si intra primul. Ciobanul, fiind avertizat, ii astepta, si cum baga primul capul ii arde o mare coada de topor peste bot. Lupul se retrage cu labele pe bot si ii zice celuilalt:
- Frate, stii ceva? Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
Pleaca lupii spre stana, ajung, se invart de cateva ori in jurul ei, si intra primul. Ciobanul, fiind avertizat, ii astepta, si cum baga primul capul ii arde o mare coada de topor peste bot. Lupul se retrage cu labele pe bot si ii zice celuilalt:
- Frate, stii ceva? Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.
Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.
Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
fire intinse.
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!"
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe
care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai
mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru....
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad."
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!"
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani"
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe
care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai
mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi`a omorat broasca...