- Am avut ghinion cu amandoua nevestele.....
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un altul...
- Si a doua?
- N-a fugit...
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servanta.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Sa ne mai veselim putin ca vad ca topicul acesta a ramas cam in urma 
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris si la mine...
I: - Ce zice un doctor cand ii deschide capul unei blonde? R: - Space, the final frontiere!
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba: - Doamna doreste alta culoare???
... femeilea astea la volan
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris si la mine...
I: - Ce zice un doctor cand ii deschide capul unei blonde? R: - Space, the final frontiere!
O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba: - Doamna doreste alta culoare???
... femeilea astea la volan
Dacia Logan:
Am obtinut aceste date strict secrete de la o cunostinta foarte apropiata, cu promisiunea de a nu le dezvalui nimanui. Nu mai spuneti nimanui!!!
Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
Am obtinut aceste date strict secrete de la o cunostinta foarte apropiata, cu promisiunea de a nu le dezvalui nimanui. Nu mai spuneti nimanui!!!
Dacia Logan - Caracteristici tehnice
- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km:
pana la serviciu - 18 s,
pana la socrii - 28 s,
pana la alimentara - 16 s,
pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s,
cu nevasta la volan - 96 h,
pana la tara - 17 s
de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s,
cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s,
la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0:
pe sosea uscata - 240m,
sosea uda - 340m,
piatra cubica umeda - 500 m,
sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.
Optionale:
- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Doi politisti stateau pe o bordura. Unul din ei zice:
- Bai, primul care trece pe aici, ii frec o amenda!
5 minute mai tarziu trece un preot pe o bicicleta.
- Parinte, trage pe dreapta!
Trage preotul pe dreapta, ii verifica actele, farul, rotile...etc. Nu gaseste nici un motiv sa-i dea amenda.
- Parinte, unde mergeti?
- Fiule, cu Dumnezeu inainte!
- Ceee? Doi pe o bicicleta! Amenda!
- Bai, primul care trece pe aici, ii frec o amenda!
5 minute mai tarziu trece un preot pe o bicicleta.
- Parinte, trage pe dreapta!
Trage preotul pe dreapta, ii verifica actele, farul, rotile...etc. Nu gaseste nici un motiv sa-i dea amenda.
- Parinte, unde mergeti?
- Fiule, cu Dumnezeu inainte!
- Ceee? Doi pe o bicicleta! Amenda!
-
Aquaro Angler
- veteran
- Mesaje: 557
- Membru din: 10 Iun 2005, 02:35
Bula la scoala.
Invatatoarea ii da lui Bula o propozitie de analizat gramatical: "Iata, vaca are coada".
Bula analizeaza gramatical:
Iata = subiect, pentru ca este la inceput de propozitie si se scrie cu litera mare.
vaca = adjectiv, pentru ca asa mai sunt caracterizate unele persoane.
are = adverb, pentru ca leaga vaca de coada.
coada = verb, pentru ca se misca.
Invatatoarea ii da lui Bula o propozitie de analizat gramatical: "Iata, vaca are coada".
Bula analizeaza gramatical:
Iata = subiect, pentru ca este la inceput de propozitie si se scrie cu litera mare.
vaca = adjectiv, pentru ca asa mai sunt caracterizate unele persoane.
are = adverb, pentru ca leaga vaca de coada.
coada = verb, pentru ca se misca.
Un tip sta la coada la bilete la cinema.
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa buna il baga in seama se aproprie si o
intreaba:
- Ne cunoastem de undeva ?
- Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere,se gindeste putin, isi da cu palma peste
frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sa fii "dama" facuta pt. mine cadou la petrecerea
burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in
timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu, zice blonda cu un aer sagalnic, sunt invatatoarea baietelului dvs. ...
O blonda misto din mijlocul rindului ii face cu mana.
Gagiul mirandu-se ca una asa buna il baga in seama se aproprie si o
intreaba:
- Ne cunoastem de undeva ?
- Sunteti tatal unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere,se gindeste putin, isi da cu palma peste
frunte si raspunde edificat:
- Am fost doar o singura data infidel si anume chiar inaintea cununiei
religioase, deci ar trebui sa fii "dama" facuta pt. mine cadou la petrecerea
burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in vazul prietenilor, in
timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci...
- Nu, zice blonda cu un aer sagalnic, sunt invatatoarea baietelului dvs. ...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
bibanul de epava
- junior
- Mesaje: 33
- Membru din: 19 Apr 2004, 07:31
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Mai stiu si eu o varianta:remusnico scrie:Eu il stiam altfel:
Iepurasul intra intr-o tutungerie si zice:
- Aveti morcovi?......
Iepurasul intra intr-un bar si zice:
- Aveti morcovi?
- Cum sa avem morcovi? Iepurasule, aici e bar.
A doua zi, iepurasul intra din nou in bar, si intreaba:
- Aveti morcovi?
- Iepurasule, daca mai vii sa intrebi de morcovi, sa stii ca iti bat urechile in cuie.
A treia zi, iepurasul intra din nou in bar si cere morcovi.
Barmanul ii spune:
Bai, nu ti-am zis ca daca mai ceri morcovi iti bat urechile in cuie de tejghea?
Iepurasul zice:
- Aveti cuie?
Nu, raspunde exasperat barmanul.
Bine, atunci dati-mi un kil de morcovi!!!
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn imbracat elegant, cu un aspirator in mana:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde domol:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata ...
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde domol:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata ...
Franta. Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
Onorata Curte, Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/hora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.
Onorata Curte, Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul ns 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/hora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.
Cum sa faci o femeie fericita
Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci
este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40. inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43. cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei
decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima
inghetata, ...)
* absolvire
* nastere
* menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai
sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar
putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va
fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Cum sa faci un barbat fericit?
1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.
)))))))))))))))))))
Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci
este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40. inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43. cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei
decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima
inghetata, ...)
* absolvire
* nastere
* menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai
sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar
putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va
fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Cum sa faci un barbat fericit?
1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.
)))))))))))))))))))