Bancuri

[Leba]

Un iepuras intra la farmacie:
- Dati-mi va rog un pepene si un kil de morcov!
- Ba, aici e farmacie nu piata!
- Bine, bine...

A doua zi acelasi iepuras la ora deschiderii intra in farmacie:
- Buna dimineata. Va rog o legatura de patrunjel si una de telina.
- Dom'le, esti nebun? Ma exasperezi! Ce, nu vezi ca suntem intr-o farmacie?
- Bine, bine, nu va enervati!
Si pleaca iepuroiul.

A treia zi, dis-de-dimineata vine iar dintosul:
- 'Neata! As dori un kil de cartofi si niste sfecla rosie. Vreau sa-mi fac un bors...
- Nu ca mata esti chiar enervant. Ce dreacu, dom'le? Pune-te in locu' meu, sunt farmacist...
- Bine, da-mi halatul tau.
Trece iepurele la ghiseu si farmacistul in fata. Zice urechiatul:
- Ce doriti, va rog?
- Pai... un kil de rosii de gradina si o juma' de castraveti.
- Daaa. In regula. Reteta, va rog!

[remusnico]

Eu il stiam altfel:
Iepurasul intra intr-o tutungerie si zice:
- Aveti morcovi?
- Cum sa avem morcovi? Iepurasule, aici e tutungerie.
A doua zi, iepurasul intra din nou in tutungerie, si intreaba:
- Aveti morcovi?
- Iepurasule, daca mai vii sa intrebi de morcovi, sa stii ca te bat.
A treia zi, iepurasul intra din nou in tutungerie si cere morcovi.
Vanzatorul ii trage un pumn de-i sar dintii bietului iepuras.
A patra zi, iepurasul intra in tutungerie si zice:
- Aveti suc de morcovi?

[paul]

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...





Un boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
-Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numarul oilor.
-Am incercat-o, dar intotdeauna cand ajung la 9, sar din pat.

[paul]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ...

"Este sotul tau ?" intreaba el nervos ...

"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.

"Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche.

"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

"Nu, nu, nu" raspunde ea.

"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.

"Sunt eu, inainte de operatie ..."

[paul]

daca aveti rabdare sa cititi:

Scrisoare de impacare :

Iubita mea Maria,

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.
Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine.
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.
Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro, numai la tine ma gandeam.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda

[Aquaro Angler]

- Cum se pune accentul corect: proFEsor, sau profeSOR?
- Nu se pune nici un accent pe profesor!


- Cand beau cafea, nu pot dormi!
- La mine e invers: cand dorm, nu pot sa beau cafea!

[Jonin]

Excelente bancurile!

Salata japoneza:
-te bagi intre 10 ninja si ii injuri de mama

[Aquaro Angler]

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca 11 mari personalitati. La sfarsitul orei profesoara:
- Bula, tu de ce nu ai predat lucrarea?
- Nu m-am hotarat pe cine sa pun pe postul de mijlocas central in echipa.

[Leba]

cica unu mic si cu sapcuta conducea un tir imens pe o europeana cu o viteza nebuna. la un moment dat un cioban vanjos cu oaia pe umeri si ghioaga la picior statea fix in mijlocul strazii. soferul claxoane, goarne faruri... ciobanul nimic, ba ridica si o mana cat o lopata ca sa opreasca tirul.
franeaza tiru' la limita, opreste si ala micu zice:
- ce-ai ba, esti nebun? tu nu vezi ca ma grabesc?!
Ciobanul zice calm:
- Da-te jos!
- De ce?
- Da-te ma jos!
Se da asta de nevoie... Ciobanul zice:
- Fa o ****!
- Ce maaaa? esti dement sau ce?
- Fa ma **** ca te iau cu ghioaga!
Face asta... zice ciobanul:
- Ba, ai terminat?
- da, da
- Ba, sigur?
- da, dom'le, hai ca plec...
- Acu fumeaza o tigara!
- Da' io nu fumez nene!
- Ba, fumezi sau te umflu?
Fumeaza asta, tuseste.. se-neaca..
- Ba, ai terminat tigara?
- Da, da
- Mai fa o ****!
- Hai, maaa, ce-ai cu mine?
- Fa **** cand iti zic!
Face saracu iar... zice ciobanul:
- Ai terminat?
- da
- Sigur?
- Da, dom'le!
- Mai fumeaza o tigara!
- Iar, dom.le? mi-e rau, lasa-ma..
- Fumeaza, ma!
Fumeaza asta, si iar face ****, si iar fumeaza.... tot asa de cateva ori. Dupa inca o **** si-o tigara zice ciobanul:
- Ba, gata?
- Da, nene, lasa-ma sa plec, te implor, sunt terminat!
- Stai, ma putin.
Se suceste ciobanul intr-o parte si striga:

- Fa, Marie! Hai fa ca te duce domnu' asta amabil pana in oras!

[paul]

Subiect de examen

"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".


Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm?
Motivati si argumentati".

Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au
incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi
ale termodinamicii.

Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:

In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie
sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo".

Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie
sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele
religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in
iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca
toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de
inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti
murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua
crestere.

Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului,
se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca
temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa
sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".

* Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete,
sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana
cand iadul va exploda in bucati;

* Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete
atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta
complet.

In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la
intrebarea initiala.

Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I
de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul
decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu
nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 poate
fi corecta.

In concluzie: Iadul este exoterm.

Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.