Bancuri

[Iujin]

Doi stirbi faceau dragoste. Ea foarte excitata:
-Mufca-ma de fife!
El:
-Cu fe, cu fe?!!!

[Iujin]

Dupa meciul Stelei cu Machester City 0-5.
Anamaria Prodan, miercuri dimineata, catre sotul ei:
- Reghe, scoala-te ca e 6!!!
- Ce? Au mai dat unul?

[Alex-BAV]

Dupa meciul Stelei cu Machester City 0-5.
Anamaria Prodan, miercuri dimineata, catre sotul ei:
- Reghe, scoala-te ca e 6!!!
- Ce? Au mai dat unul?

[Iujin]

Soția făcea rebus:
- Bijuterie feminină, 4 litere....
- Țâță
- Tâmpitule, inel!!!

[Iujin]

Un individ intra intr-o toaleta publica. Intra intr-o cabina, inchide usa si se pune relaxat pe wc.
Ridicand privirea observa ca pe usa era lipit un poster reprezentand o fata superba, dezbracata.
In dreptul buzelor fetei cineva scrisese cu un marker,cu litere mari: BUZE SENZUALE…in dreptul sanilor,cu litere ceva mai mici:SANI APETISANTI…in dreptul pubisului ceva cu litere foarte marunte…
Omul nostru se ridica sa poata descifra :
AI GRIJA CA TE CACI PE RAMA!



– Am rămas văduvă de 3 ori, povesteşte o tânără de 35 de ani.
– Cum se poate? Nu pot să cred, se miră cineva. Toţi trei?
– Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.
– Şi al treilea ce a păţit?
– A murit din cauza unei fracturi la craniu.
– Cum aşa?
– N-a vrut să mănânce ciuperci.


O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla…
La care poliţistul duce mâna la şliţ.
Blonda, descumpănită:
– Ah, încă un alcooltest…!!!

Vine un individ intr-un cabinet de tatuare si spune:
– Vreau sa-mi tatuati pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
– Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
– Simplu:
unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
doi la mana: imi place sa vad cum imi creste averea si
trei la mana: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun „ia de-aici !!!”

[Iujin]

Un şofer, preot, este tras pe dreapta de Poliţie.
- Ce ai în sticlă?
- Apă. Poliţistul verifică conţinutul sticlei.
- Parinte, dar aici este vin!
- Binecuvântat fie Bunul Dumnezeu şi miracolele sale...

O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...

[Pitonu']

Suna crocodilul pe dinozaur:
Crocodilu': - Auzi mah, pe tine te'a sunat unu' Noe?
Dinozauru': - Nu mah, da' cine'i asta?
Crocodilu': - Nasol...

[Iujin]

-De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.


Cina cea de taină 2017
-Petre ce ai adus
-Iarbă…
-Tu Matei?
-alcool…
-Dar tu Iuda??
-Garda financiară și poliția!
-Iuda tu tot cretin ai rămas!!!

– Cum zapacesti o blonda?
– O pui intr-o camera rotunda si ii spui sa se aseze intr-un colt.
– Cum te zapaceste o blonda pe tine?
– Iti spune ca s-a asezat…


Un betiv intreaba chelnerul:
– Cata bere vindeti pe zi ?
– Cam 3 butoaie…
– Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti 6 ?
– Da !
– Umpleti halbele ca lumea…

[nickydarnico]

Suna crocodilul pe dinozaur:
Crocodilu': - Auzi mah, pe tine te'a sunat unu' Noe?
Dinozauru': - Nu mah, da' cine'i asta?
Crocodilu': - Nasol...

[Iujin]

Un tip intră într-un magazin cu aparate foto:
– Bună ziua, aş dori să cumpăr un aparat foto pentru prietena mea.
Vânzătorul:
– Bună ziua, cu ce obiectiv?
Tipul:
– Cu obiectivul de a o f.u. t. e!!!