Bancuri

[Iujin]

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
-Nu va suparati, pot sa intru ?
-Desigur!
-Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
-Bineinteles!
-Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
-Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:"dar nu veniti sa va uitati la mine ?"
-Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:"OOOAAAAUUUU!!!!"
-E chiar asa de grav dom' doctor?
-Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!


Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba.
Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene".
Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!"
La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"


Ginecologul:
- Ce-i asta?
- Vagin?
- Eu în?eleg c? vagin, dar de ce nu e ras?
- So?ul nu-mi permite.
- Unde-i so?ul?
- Pe coridor.
Îl aduce medicul pe b?rbat. Doctorul:
- Ce-i asta?
B?rbatul:
- Vagin.
Femeia:
- ?sta nu-i so?ul meu.


O blonda se duce la ginecolog.
- Doctore ma doare.
Doctorul imbraca o manusa shi intreaba blonda:
- Unde, aici?
- Nu, mai sus... zice ea indurerata.
El baga mana mai sus shi intreba:
- Aici?
- Nu, inca mai sus.
Baga el mana mai sus, atunci blonda striga intr-un glas:
- Aaaiiici!!! la care doctorul:
- Auzi, ai incurcat cabinetele, pe tine te doare gatul.


Sotul vine de la servici mai tarziu si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie. Doctorul rusinat spune:
-Nu este ceea ce credeti, doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
-Daca termometrul nu e gradat, te impusc!


Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

[Sebastian_gl]

- Ce parere ai, Gicule, despre Ziua Femeii?
- E bine, domnule. E bine sa aiba si ele o zi “libera” pe an!
mai multe bancuri http://www.bancuri-glume.org/top/ziua-femeii/

[valdpesca1984]

Sotia se cearta cu sotul:
-In viata mea au existat numai doi barbati adevarati!
Sotul curios:
-Si cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunosti.

[eu]

[Iujin]

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat care este mai tare. Preotul: - eu sunt mai tare decat toti!pe mine toti ma numesc "Luminatia voastra!". Generalul: - Pai si pe mine "Excelenta voastra!". Agentul fiscal: - Sunteti slabi....eu cand intru undeva toti striga "Dumnezeule, iarasi ?‘‘

Intr? un pop? într-un restaurant ?i se a?eaz? la mas?. Cheam? osp?tarul ?i îl întreab?:
- Fiule, balen? ave?i?
- Nu, p?rinte.
- Ca?alot ave?i?
- Nu, p?rinte.
- Rechin ave?i?
- Nu, p?rinte.
- Atunci d?-mi o costi?? de porc afumat? ?i Dumnezeu mi-e martor c? am vrut s? m?nânc pe?te.


Un cavaler, înainte de a pleca în cruciad? îl cheam? pe l?c?tu?ul castelului s? îi monteze so?iei sale centura de castitate. Dup? ce o monteaz?, l?c?tu?ul întreab?:
- Punem ?i botni???

La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii st?teau so?ul ?i amantul decedatei. Amantul plângea cu lacrimi fierbin?i. So?ul îl consoleaz? impasibil:
– Hai, lini?te?te-te, o s? m? rec?s?toresc.

– Care e culmea fidelit??ii?
– S? schimbi trei neveste, dar s? r?mâi cu aceea?i amant?.

Merge unul la o ghicitoare care ii zice:
- Am o veste buna si una proasta!
- Care este cea buna? intreaba el.
- Sotia ta moare saptamana viitoare!
- Doamne fereste, asta e veste buna? Care este vestea rea?
- Moare vaduva!

Nevasta-mea m-a intrebat daca mi-ar placea sa-mi faca o felatie si un cunnilingus in seara asta.
- La dracu' cu mancarea asta asiatica, vreau snitele si cartofi prajiti !, i-am raspuns.

Mama câtre fiica proasp?t c?s?torit?:
- Copila mea, s? nu ui?i niciodat? zicala: g?te?te-i so?ului un pe?te si-l saturi pentru o zi. Înva??-l s? pescuiasc? ?i vei avea weekend-urile libere !

[nasolu]

EA:Ti-am trimis poza cu noul meu iubit!

EL:Misto!

EA:Multumesc!

EL:N imi mltmi,n imi merge o litera la tastatra!

[Mihaitza84]

Din jurnalul unei femei nemultumite:
Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am f?cut-o? ..
Era ziua mea. Împlineam 47 de ani ?i, s? zicem, nu m? sim?eam chiar
a?a de bine. .
În acea diminea??, când m-am trezit, am mers la buc?t?rie s? beau o
cafea, a?teptându-m? ca so?ul meu s? îmi spun?: "La mul?i
ani,iubito!". Dar nu mi-a zis nici m?car bun? ziua. (ce dobitoc).
Mi-am zis: "Na, ?sta-i b?rbatul pe care-l merit."
M? gândeam: "Copiii sigur î?i vor aminti", dar când au coborât la
micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
A?a c?, am ie?it din cas? destul de sup?rat?, dar m-am sim?it un pic
mai bine când am intrat în birou ?i asistentul meu mi-a zis: "Bun?
ziua, ?efa. La mul?i ani!"
În sfâr?it ! Cineva ?i-a adus aminte.
Am lucrat pân? pe la ora dou?, când asistentul meu a intrat la mine
în birou spunându-mi: "?tii, ?efa, e o zi superb?, ?i cum e ziua ta,
am putea merge s? mânc?m împreun?. doar tu ?i eu." Am acceptat ?i am
mers într-un loc destul de intim. Ne-am sim?it foarte bine, am râs,
ne-am amuzat copios ?i când s? ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am sim?it
atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la
mine în apartament.. s? bem ceva" "Bine!", am zis. ?i am mers la el
acas?. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse:
"Dac? nu te deranjeaz?, o s? merg pân? în camer? la mine s? m? îmbrac
mai comod."
"Bine, cum dore?ti", i-am spus.
Dup? aproximativ 5 minute, ie?i din camer? cu un tort imens, cu 47 de
lumân?rele, urmat de so?ul, fiii, prietenii mei, ?i to?i colegii de la
birou, cântându-mi:
"Mul?i ani tr?iasc?. mul?i ani tr?iasc?."
?i acolo eram eu: goal?, f?r? sutien, fara chilo?ei, întins? pe
canapeaua din sufragerie, a?teptându-l pe dobitocul asta !
?-atunci l-am concediat. A?a ceva nu se face!!!

[Iujin]

Apel la 112:
- Alo, la mân?stirea noastr? de maici s-a comis un viol.
- ?i cine este victima?
- Po?ta?ul!

O student? blond? sus?ine examenul la Economie. Subiectul: teoria economic? a lui Adam Smith. Profesorul observ? c? studenta blond? nu are idee despre teoria economic? ?i dorind totu?i s-o promoveze, o întreab?:
- Dar care este prenumele lui Smith ? Fata se uit? în sal? poate vreun coleg îi va ?opti, dar în zadar.
- Hai aminti?i-v?, este atât de simplu! F?r? rezultat. Profesorului i se face mil? de student? ?i p?rinte?te o întreab?:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul b?rbat ? Blonda ro?ind ?i evident ru?inat? r?spunde:
- Petric?.

Pesimistul: - Femeile din barul ?sta sunt ni?te stricate.
Optimistul: - A?a sper ?i eu...

[Iujin]

Un preot vrea s? arate enoriasilor exemple ilustrate ale p?catelor. Asa c? duminica înainte de slujba pune 4 limbrici în patru vase.
1) primul limbric într-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric într-un vas cu fum de tigar?.
3) al treilea limbric într-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea într-un vas cu ap? limpede si curat?.
Dup? ce tine slujba despre p?cate si povesteste despre consecintele lor, preotul arat? limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Limbricul din vasul cu lichid seminal era mort.
În schimb limbricul din vasul cu ap? curat? era viu.
Preotul multumit de lectia sa întreab?.
- Ce înv?t?tura putem scoate din ceea ce ati v?zut?
Un b?trânel ridic? mâna si spune:
- Cât timp bei, fumezi si f...ti nu faci limbrici!

[Iujin]

Doi prieteni vorbesc:
- Ce-ai facut aseara, te-ai intalnit cu tipa aia?
- Nu, n-a mai venit...
-Cred ca ai fost distrus, cum te simti?
-La inceput am fost distrus, ma gandeam ca am spus ceva aiurea, ca am gresit undeva, ca sunt urat...
Apoi mi-am spus "Mai bine sa am o atitudine pozitiva! Poate a murit!"