Bancuri

[luci_t]

Azi am implinit 37 de ani!

"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ....

Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ...
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să
beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani,
iubito!"... Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua... (ce dobitoc).
Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit..." Mă gândeam: "Copiii sigur
îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a
zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am
simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a
zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!"
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte...
Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la
mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua
ta, am putea merge să mâncăm împreună... doar tu şi eu..." Am acceptat şi
am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,
ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit
atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la
mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis... şi am mers la el
acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: "Dacă nu te
deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod..."
"Bine, cum doreşti", i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii,
prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani
trăiască... mulţi ani trăiască..."
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe
dobitocul asta!

Ş-atunci l-am concediat. Aşa ceva nu se face!...

[manubabanu]

Cica se insoara Ion.
Petrecere mare la ei in sat, iar la un moment dat mirele si mireasa se retrag in dormitor.
Ion isi face datoria de sot, dar cand se uita pe cearsaf, sange ioc!
-Marie, tu n-ai fost virgina, nenorocito?
-Ioane, stai sa vezi: m-am intalnit saptamana trecuta cu prietenul tau Petre.
Dar am fost cuminti, pe cuvantul meu, ca eu i-am spus ca n-are voie inauntru!
Doar ca odata si-a pus acolo…varful…si cand l-am intrebat, ce-ai facut Petrica? el mi-a zis: stai linistita, fa Marie, ca a intrat…doar pe jumatate.Asa ca esti mai departe virgina…pe jumatate.
Ion, dumirit, se imbraca si iese afara.
Iar nasul il intreaba:
-Gata Ioane? cum ai gasit-o pe Maria, era virgina?
-Era, nasule, dar nu de tot-de tot…

[moneytehnik]

In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe
fereastra?!...

[steff]

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Cam curve!

[ravenheart]

Dupa o discutie aprinsa cu sotia mea, mi-a spus ca ea isi face bagajele si ma paraseste...
"N-ai decat, drum bun!" ii zic. Vazand ca totusi nu aveam nici un gand s-o opresc, deschide usa nervoasa si, dezamagita, inainte sa iasa, isi arunca o ultima privire prin camera...Apoi tresare si imi zice, cu un licar de speranta ivit in priviri:
- Ticalosule...ai vrut sa-mi faci doar o farsa, nu-i asa? si da sa ma imbratiseze, la care eu ii zic:
- Nu fi proasta...ce te face sa crezi asta?!
- ...Atunci ce-i cu toti prietenii tai pititi acolo, in spatele canapelei, cu baloane colorate in maini?!

[moneytehnik]

O ciocanitoare se opreste pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita , tu esti?
-Nu , sunt vrabiuta!
-Da de ce ai ochii asa mari?
-Ma cac!
..................................................................................................................
Un tip anunta la politie ca i-a disparut nevasta. Dupa 3 zile suna la usa 2 politisti.
"Avem o veste proasta si doua bune pt. d-voastra."
"Incepeti cu aia rea."
"V-am gasit sotia inecata in lac."
"Vai de mine, vai de mine, biata mea sotioara!! ...Si la asa veste proasta, mai aveti si doua bune!?"
"Când am scos-o afara din apa atârnau pe ea 2 kg. de creveti si 6 homari, numai buni de mâncat!"
"Si cealalta veste?"
"Mâine o scoatem din nou."

[steff]

Pachet de salvare economica!!!

Sa presupunem ca... (prin absurd) guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.

. Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
. Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi.
. Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong .
. Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania,Italia, Egipt...
. Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania .
. Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan si nu vor ajuta cu NIMIC economia romaneasca.

Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin romanesc si/sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.

Eu asta incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism!

[moneytehnik]

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu.
Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara !
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
...................................................................
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirena!
...................................................................
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
..........................

[luci_t]

Descurcaretul:

Intr-o seara un om se intoarce de la pescuit cu doua galeti pline de peste. Paznicul il vede si il intreaba daca are permis de pescuit pe acel lac. Omul ii raspunde ca nu. Atunci paznicul inceapa sa ii vorbeasca despre amenda pe care trebuie sa o plateasca. Omul nostru ii spune paznicului: “Dar acestia nu sunt pestii pe care i-am pescuit. Sunt animalele mele de companie. In fiecare seara ii scot sa isi faca plimbarea in lac apoi ii fluier si ei sar inapoi in galetile lor.” Paznicul nu crede nicicum si vrea o demonstratie. Omul merge pana langa lac si da drumul pestilor. Paznicul il intreaba:
“Cand ai de gand sa ii chemi inpoi?”
“Pe cine?”, omul intreaba.
“Cum pe cine? Pestii”
“Care pesti"?

[steff]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas... 3x4?
- 12
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit dar invatatoarea intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.
Amandoi accepta. Invatatoarea incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Thomas e mai rapid
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si care barbatii adora sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas

Directorul sufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...