Bancuri

[storm]

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate in plina PIATA MOSCOVEI. Aceasta prezenta nudurile explicite ale unui barbat si unei femei facand sex. Tabloul era intitulat “LENIN IN POLONIAâ€

[danstiucaru]

Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a spus : - TU TI TU TU TU TU
> Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Iliescu: - 2 ceaiuri la camera 222

[luci_t]

FACEBOOK LA ROMANI!!!

Saturday]

Ion is in a relationship with Marie.

Marie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 25 people like this)

Marie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Marie and Ion like this)

[Marie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Marie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Betivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Betie la crâsma". (Crâsmarul likes this)

Ion set his status to: "suparat sunt doamne, iarasi suparat"

Ion is now drunk and pissed on Marie's Wall

Marie finished attending Vasile.

Marie set her status to: "Foarte obosita. Sper sa ma pot trezi mâine sa merg la biserica"

Vasile commented to Marie's status "Eu nici nu cred ca vin. Poate duminica viitoare"



[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminica" (Popa satului, Parintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Betivii satului missed the event "Slujba de duminica" because of it's interference with the event "Betia de duminica" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)



[Monday]

Marie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Marie's status: "Ce-i Marie, te-o prins rusinea?"

Marie also commented on her status: "Taci , Ioane ca esti prost"

Popa satului also commented on Marie's status:" ) )" (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added "spaga" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Sefu de Post set his status to: "La primarie, la o vorba cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puscaria".(Bebita sapunaru' and all his friends like this)



[Tuesday]

Marie set her status to "Watching "fermier caut mireasa", so fuck off"

Vaca lu' Marie exploded. (Ion likes this)

Marie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...ma omoara tata când se întoarce de la crâsma"

Popa satului also commented: "super, înca o înmormântare pe saptamâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Parintele Iosif like this)

Popa satului, Parintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)



[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Betivii satului dislike this)

Tata lu Marie posted on Marie's Wall: "Ce ai facut cu vaca? Te omor"

Tata lu Marie killed Marie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Marie is now attending "Puscaria" along with Primarul Satului

Marie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Marie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

[sorinB]

"Ion is now drunk and pissed on Marie's Wall"
Doamne ce-am mai ras, e tare toata

[old_radu]

Gheorghe ajunge mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său.
Strigă nervos: - Asta-i recunoştinţa ta, ingrato? Te-am ţinut mereu, în puf, ţi-am cumpărat orice ai vrut. Asta-i mulţumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanţele în California ...? lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreşte-te!

[Adriann]

Gheorghe ajunge mai devreme acasă şi o găseşte pe nevastă-sa în pat cu lon, prietenul său.
Strigă nervos: - Asta-i recunoştinţa ta, ingrato? Te-am ţinut mereu, în puf, ţi-am cumpărat orice ai vrut. Asta-i mulţumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanţele în California ...? lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreşte-te!

hehe...f tare

[Fario_nebunu]

Ion o viola pe Marie si Marie striga "Ajutoooooooooooooooooor!" la care Ion cu voce enervata "Taci dracu fa ca nu am nevoie de nici un ajutor!"

[danstiucaru]

sa inventez eu repede un banc.
intr o dimineata pe cararea unei balti salbatice ,dimineata de nu sa luminat prea bine si nu vedeai la 2m de ceata ,ion mergea pe carare cu batu de voblerit in spinare gata de atac.deodata in fata lui se aude miscanduse un tufis.speriat ion intreaba...gheoarge,ma gheo,tu esti??????nu ma boule sunt stiuca aia de 15kg ce ai scapato tu ieri

si inca unu tot deal meu
Se duce unul in vacanta si il întreaba un tip care era pe acolo daca sunt crocodili pe-acolo, asta ii raspunde ca nu. Incepe sa înoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce la ala:
- Ba, sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu ma nu, le e frica de stiuci
si ca sa vedeti ce talentat sunt mai am unu tot deal meu(sper ca nu ma dati afara din clasa
)

intro dimineata merge un tip la pescuit ,inca frig afara,ceata si mai si batea vantu,dar el era cel mai bun pescar si incepe sa lanseze...faass firu si naluca zboara prin aer,cade la baza stufului ,recupereaza si BUUFF simte o lovitura puternica...deschide ochi si isi aude sotia:
ma,tu nu auzi ca suna ceasu?iar te asteapta astia deo juma de ora in fata blocului
(productie proprie)

astea leam mai pus peun forum si na ras nici draqu...de ce oare???
talent am,baiat frumos sunt...de ce????

[Zamfi]

Tată de fată, în 2040

E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?

[adiwolf]

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

--------------------------------------------------------------------------

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o
blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un
inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...