Mesaj
de Fario_nebunu » 14 Feb 2011, 02:19
*Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu. ** **
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
- Pai am.
- Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
- Pai mai am.
- Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
- Pai, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
- Pai, mai am.
- Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
- Pai...nu
- Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
- Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava,
ca barbatu-meu zice ca sunt curva..
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- EU, EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile
astea?
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
O** mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate...... sa ajungem de rasul blocului! *
*
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
- Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Trecea Adrian Paunescu, marele poet si bard al natiunii, pe langa o stâna
din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se
autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
..dang... dang... - Indubitabil!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il
vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele se caca pe ele de ras..
Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
Definitia fidelitatii : lipsa ocaziilor favorabile.
Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A
doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
- Ba tata, dar am luat 10!!!
- Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Mamico, astazi in autobuz tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare....
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Un preot explicã la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam
a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã.
Eu vorbesc în general.
Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul
rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi....
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu
12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur
e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu
crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba.. *
