Bancuri

[paul_pike]

Erau 3 presedinti:sarkozy,obama,basescu si o camera cu 100 de papagali din care unul era mascul.
Fiecare din presedinti trebuiau sa intre in camera si sa ghiceasca care e masculul.Intra sarkozy nu ghiceste,intra obama nu ghiceste,intra basescu,ghiceste....toata lumea mirata,domnule basescu cum ati ghicit?Pai simplu,am intrat in camera si leam zis la toti:SA TRAITI BINE!!!! la care masculu:sa-mi **** ***a!

[paul_pike]

e clar ca lati votat toti pe basescu:))

[costica_fishing]

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"



Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n *** de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru.


Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

[costica_fishing]

cred ca a mai fost, dar imi place:


Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

[costica_fishing]

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.
La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
− Da' totusi de unde ai atatia bani?
− Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

[costica_fishing]

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu,betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata, si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul ma-tii".
Dar betivul, cand bea, zicea "Doamne ajuta"!!!


Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"

Avantaje si dezavantaje in casatorie:
Avantaj - Ti se aduce micul dejun in pat.
Dezavantaj - In fiecare zi de aceeasi persoana.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.


Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:
- Nici nu aveti idee cat de distrugatoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemeni unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decat toate acestea la un loc.
Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar ani in sir?
Un batranel din primul rand se ridica timid si isi da cu parerea:
- Sa fie oare tortul de nunta?

[costica_fishing]

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine, ca si eu merg intr-acolo...
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce, domnisoara...???
- Pai, ai putea profita sa ma violezi....
- Cum asa domnisoara...? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur: ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile... le tin eu!!!



Ion ii zice lui Gheorghe:
- Ma Gheorghe ma, tu nu te-ai saturat de Leana a ta, ca io m-am cam saturat de Marie a me'? N-ai vre' sa mai schimbam si noi?
- Daca sed si ma gandesc bine ma Ioane, io as zace ca-s de acord.
Dupa prima noapte, zice Gheorghe:
- Ma Ioane ma, io ase bine nu m-am simtit niciodata!
- Ai dreptate ma Gheorghe, nici io! Da acuma hai sa merjem sa videm cum s-or simtit muierile!

[costica_fishing]

Asta sigur a mai fost:

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea mereu si el...
______________________________________________________

Q:Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
A: - Viteza a doua.
_______________________________________________________

*I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma...

[costica_fishing]

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

[costica_fishing]

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!