banc preluat de pe un site:
O nimfomana super-bogata da un anunt intr-un ziar national: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care imi va oferi 100 de orgasme intr-o noapte”. A doua zi se prezinta la ea un american:
- Eu sunt rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!
Si trece americanu la treaba si-i da bataie o data, de 10 ori, de 20 de ori…cand ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Beau o vodca si tin-te bine!… si incepe rusul: o data, de 10 ori, 20, 30 … 70 si il lasa si pe el “treaba”.
Intr-un tarziu vine si un ardelean:
- Domnita draga, mai e valabil anuntul acela?
- Normal ca mai este!
- No, bine, c-am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.
- Pai, nu-ti fa probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
- No bine dara…
Si incepe si ardeleanu sa “traga la vasle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie si-si spune in gand: “Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia 1.000.000$ si am si obosit”. Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?
- Nu, ma tarane.
- Bineeee conita. Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. asa ca hai sa stergem totul si s-o luam da la capat!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
O coloana funerara trece pe langa un lac pe malul caruia sta un pescar cu batu-n balta. Cand ajunge coloana in dreptul lui, acesta se ridica si-si face cruce de 3 ori.
Popa - impresionat la maxim de gestul pescarului, se opreste la intoarcere sa stea un pic de vorba cu el.
- M-a impresionat gestul tau fiule, foarte frumos ai procedat!
- Poi, nah, dupa 30 de ani de casatorie...
Popa - impresionat la maxim de gestul pescarului, se opreste la intoarcere sa stea un pic de vorba cu el.
- M-a impresionat gestul tau fiule, foarte frumos ai procedat!
- Poi, nah, dupa 30 de ani de casatorie...
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Doua furnici "fumate" bine stateau pe marginea drumului. trece un elefant pe acolo si astia radeau de nu mai puteau. zice unul la elefant: la pariu ca nu poti calca frmitura asta de paine. Elefantul calca firmitura. La pariu ca nu poti pune firmitura aialalta pe cap. Elefantul pune firmitura pe cap. astia doi pe jos, de mureau: Ce sandwich mare!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
CUM FACE BAIE FEMEIA *
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
*CUM FACE BAIE BARBATUL*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..
1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
2. Pune halatul si se duce la baie.
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada....
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini.
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.
6. Tzipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele....
12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija..
14.. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.
*CUM FACE BAIE BARBATUL*
1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
2. Merge in pielea goala pana la baie .
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
5.. Se scarpina la oua si se miroase la degete.
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
10. Face pipi in cada...
11.. Iese din cada si se sterge doar partial.
12. Se acopera la brau cu un prosop mic.
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie...
14. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , ii arata din nou scula lui, si intra in camera.
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..
Nu sta degeaba, ca degeaba stai!
Doi pescari au prins pestisorul de aur. Acesta a spus ca daca il elibereaza le indeplineste 3 dorinte. Asa au facut...
A doua zi se intilnesc pescarii. Primul super bogat il intreaba pe celalalt care ramasese tot sarac :
-Ce-ai facut prietene,nu ai avut 3 dorinte?
- Ba da, chiar ma gindeam care sa fie si cind am intrat in casa m-am impiedicat, m-am lovit la cap si am spus: mii de p*le!!... si s-a umplut casa. Apoi mi-am dorit sa dispara si au disparut.
-Pai bine dar a treia dorinta? il intreba prietenul.
-Pai a trebuit sa mi-o aduc pe a mea inapoi...
A doua zi se intilnesc pescarii. Primul super bogat il intreaba pe celalalt care ramasese tot sarac :
-Ce-ai facut prietene,nu ai avut 3 dorinte?
- Ba da, chiar ma gindeam care sa fie si cind am intrat in casa m-am impiedicat, m-am lovit la cap si am spus: mii de p*le!!... si s-a umplut casa. Apoi mi-am dorit sa dispara si au disparut.
-Pai bine dar a treia dorinta? il intreba prietenul.
-Pai a trebuit sa mi-o aduc pe a mea inapoi...
Se joaca fizicienii de-a v-ati ascunselea. Einstein mijeste. Numara pana la 100, toti se ascund, Newton in pana de idei ramane in camp deschis. Deseneaza un patrat cu creta in jurul picioarelor si sta cuminte.
Einstein: ptiu' Newton, te-am vazut.
Newton: Nu-s io!
E: Cum nu esti tu?
N: Pai nu vezi nimic la picioarele mele
E: Ba, un patrat?
N: Da, cu latura de?
E: Vreun metru?
N: Si cat e un Newton pe un metru patrat? Un Pascal! Vezi ca nu-s io?!
Einstein: ptiu' Newton, te-am vazut.
Newton: Nu-s io!
E: Cum nu esti tu?
N: Pai nu vezi nimic la picioarele mele
E: Ba, un patrat?
N: Da, cu latura de?
E: Vreun metru?
N: Si cat e un Newton pe un metru patrat? Un Pascal! Vezi ca nu-s io?!
-
danielcocea
- veteran
- Mesaje: 1311
- Membru din: 16 Noi 2009, 19:14
- Localitate: la peste----<*))))><-Buc.
dementialkingofbeasts scrie:apropo de soacre:
Pe strada trecea un cortegiu funerar.
Un pieton constata, cu uimire, ca sicriul era tinut invers.
Asa ca il intreaba pe un om din apropiere, cine e cel mort.
Omul ii raspunde ca e soacra lui.
Pietonul: - Dar de ce nu tineti normal sicriul?
Omul: - Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie!
))pentru unii este un hobby, pentru altii o pasiune; pentru mine, pescuitul este o stare...