La judecata de apoi, fiecare om trecea prin fata lui Dumnezeu.
Venindu-i randul, o femeie este intrebata:
-Ai pacatuit?
-Nuuuuu!
-Ai baut?
-Nu!
-Ai fumat?
-Nu...
-Ti-au placut barbatii?
-Nu!
-Bine. Petre, ada o pereche de aripi!
-Ohh, ma faaaaceti inger?
-Nuuuu... GASCA!!!!!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee!
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Turma si creierul:
> > O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai
incet
> bivol
> > din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab
si
mai
> > din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si
un
> > intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se
> > imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
> > Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede
cat ai
> > permite cea mai slaba celula. Consumul excesiv de alcool, dupa cum
se
stie
> > omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara
celulele
> > cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele
mai
> > slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si
mai
> > eficienta.
> > Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept
dupa
> > cateva beri.
> > O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai
incet
> bivol
> > din turma. Cand turma este vinata, de obicei este ucis cel mai slab
si
mai
> > din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca si
un
> > intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se
> > imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
> > Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede
cat ai
> > permite cea mai slaba celula. Consumul excesiv de alcool, dupa cum
se
stie
> > omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara
celulele
> > cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele
mai
> > slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si
mai
> > eficienta.
> > Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept
dupa
> > cateva beri.
-
mihai.popescu
- junior
- Mesaje: 39
- Membru din: 27 Ian 2005, 10:00
bancuri
-Sunt ceva pesti în lacul asta?
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamâna!...
-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamâna!...
-
mihai.popescu
- junior
- Mesaje: 39
- Membru din: 27 Ian 2005, 10:00
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Lectia 1:
> ---------
>
> Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din
> cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in
> care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia
> cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si
> deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa
> poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
> - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
> esti acoperita.
> Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul
> si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,
> dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta
> intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in
> mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul
> sau, care era inca sub dus, o intreaba:
> - Cine-a fost?
> - Bob, vecinul nostru de palier.
> - Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
>
> Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra
> informatziile critice relative la credit si la riscuri,
> putetzi evita o proasta publicitate.
>
> Lectia 2:
> ---------
>
> La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
> langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa
> o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si,
> incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
> Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei
> calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
> Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
> dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
> - Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
> Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai
> incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei
> pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
> - Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
> Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou
> mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
> - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
> Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un
> cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul
> se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul
> 129:
>
> "
> Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.
> "
>
> Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel
> riscatzi sa ratatzi ocazii unice.
>
> Lectia 3:
> ---------
>
> Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
> de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
> masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca
> si un duh iese la lumina.
> - De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va
> implinesc cate una la fiecare.
> Angajatul de la birou intra repede in fatza gesticuland:
> - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care
> sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice
> cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii.
> Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si
> el in fatza:
> - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti
> impreuna cu femeia visurilor mele.
> Si puf! si agentul dispare.
> - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
> - Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
>
> Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul
> dorintzele.
>
> ---------
>
> Un tip intra sub dush exact in momentul in care nevasta sa iese din
> cada. Subit, se aude soneria din casa. Dupa o discutzie scurta in
> care sa se decida care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia
> cedeaza, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si
> deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa
> poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
> - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
> esti acoperita.
> Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul
> si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,
> dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta
> intamplare, dar multzumita de mica avere pe care tocmai o facuse in
> mai putzin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul
> sau, care era inca sub dus, o intreaba:
> - Cine-a fost?
> - Bob, vecinul nostru de palier.
> - Ah, perfect. Tzi-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
>
> Morala: Daca impartasitzi la timp partenerilor dumneavoastra
> informatziile critice relative la credit si la riscuri,
> putetzi evita o proasta publicitate.
>
> Lectia 2:
> ---------
>
> La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
> langa o calugaritza care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa
> o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si,
> incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
> Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei
> calugaritze, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
> Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana
> dreapta pe picioarele maicutzei. Ea il priveste si spune:
> - Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
> Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai
> incolo, din nou incurajat de tentatzie, profita de schimbarea vitezei
> pentru a incepe din nou. Si maicutza, il apostrofeaza prompt:
> - Parinte, va amintitzi Psalmul 129?
> Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou
> mana de pe picioarele pasagerei, balbaind
> - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
> Ajung la manastire, calugaritza coboara din masina fara sa spuna un
> cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intzelesuri. Preotul
> se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul
> 129:
>
> "
> Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.
> "
>
> Morala: La munca, fitzi intotdeauna bine informatzi pentru ca altfel
> riscatzi sa ratatzi ocazii unice.
>
> Lectia 3:
> ---------
>
> Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna
> de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
> masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca
> si un duh iese la lumina.
> - De obicei eu implinesc 3 dorintze dar, cum voi suntetzi 3, am sa va
> implinesc cate una la fiecare.
> Angajatul de la birou intra repede in fatza gesticuland:
> - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacantza care
> sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice
> cumva sa ma bucur de frumusetzea vietzii.
> Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si
> el in fatza:
> - Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti
> impreuna cu femeia visurilor mele.
> Si puf! si agentul dispare.
> - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
> - Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
>
> Morala: Lasatzi intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul
> dorintzele.
>
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Maxime:
"Cunoasteti privirea aceea" pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu." Steve Martin
* "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna." Woody Allen
* "Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea." Rodney Dangerfield
* "Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL." Lynn Lavner
* "Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta." George Burns
* "Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie." Sharon Stone
* "Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi son-of-a-bitch"." Jack Nicholson
* "Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost." Barbara Bush
* "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca." Billy Crystal
* "Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." Robert DeNiro
* "Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?" Dustin Hoffman
* "In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart
* "Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata." Robin Williams
"Cunoasteti privirea aceea" pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu." Steve Martin
* "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna." Woody Allen
* "Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea." Rodney Dangerfield
* "Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL." Lynn Lavner
* "Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta." George Burns
* "Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie." Sharon Stone
* "Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi son-of-a-bitch"." Jack Nicholson
* "Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost." Barbara Bush
* "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca." Billy Crystal
* "Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." Robert DeNiro
* "Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?" Dustin Hoffman
* "In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart
* "Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata." Robin Williams
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce
sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in
fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: "Doamne, merg la serviciu in
fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe
masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni
acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie,
in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa
faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii
ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii,
apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in
timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru
salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca.
Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze,
impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite,
caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa
ca se supuse fara sa se planga. Dimineata urmatoare,
barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se
ruga: "Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe
nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la
>situatia dinainte."
Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
"Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la
loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi.
Dupa "intamplarea" de aseara, esti insarcinat."
Mai am dar trebuie sa mai sap dupa ele...
sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in
fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: "Doamne, merg la serviciu in
fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe
masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni
acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie,
in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa
faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii
ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii,
apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in
timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru
salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca.
Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze,
impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite,
caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa
ca se supuse fara sa se planga. Dimineata urmatoare,
barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se
ruga: "Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe
nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la
>situatia dinainte."
Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
"Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la
loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi.
Dupa "intamplarea" de aseara, esti insarcinat."
Mai am dar trebuie sa mai sap dupa ele...
The Pepsi Argument
A man and his wife were getting a divorce at a local court,
but the custody of their children posed a problem.
The mother jumped to her feet and protested to the judge
that since she had brought the children into this world,
she should retain custody of them
The man also wanted custody of his children. The judge
asked for his side of the story, too.
After a long moment of silence, the man rose from the
chair and replied: 'Judge, when I put a dollar into a
vending machine, and a Pepsi comes out, does the
Pepsi belong to me or to the machine?'
A man and his wife were getting a divorce at a local court,
but the custody of their children posed a problem.
The mother jumped to her feet and protested to the judge
that since she had brought the children into this world,
she should retain custody of them
The man also wanted custody of his children. The judge
asked for his side of the story, too.
After a long moment of silence, the man rose from the
chair and replied: 'Judge, when I put a dollar into a
vending machine, and a Pepsi comes out, does the
Pepsi belong to me or to the machine?'
-
mirceaef
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 21 Ian 2005, 17:36
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
> > Lawyers should never ask a witness a question, if they aren't prepared
> for
> > the answer.
> > In a trial, a Southern small town, prosecuting attorney called his
> first
> > witness, a grand motherly, elderly woman to the stand.
> > He approached her and asked, "Mrs. Jones, do you know me?" She
> responded:
> > "Why? yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were
> a
> > young boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You
> lie,
> > you cheat on your wife, you manipulate people and talk about them
> behind
> > their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains
> to
> > realize you never will amount to anything more than a two-bit paper
> > pusher. Yes, I know you."
> > The Lawyer was stunned!
> > Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked:
> > "Mrs. Jones, do you know the defense attorney?"
> > She again replied: "Why? yes, I do. I've known Mr. Bradley since he
> was a
> > youngster too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He
> can't
> > build a normal relationship with anyone and his law practice is one of
> the
> > worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with
> > three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.
> > " The defense attorney almost collapsed.
> > The Judge then, asked both counselors to approach the bench, and in a
> very
> > quiet voice, said:
> > "Listen well.......if either of you bastards, asks her if she knows
> me,
> > I'll throw your sorry asses in jail for contempt!!."
> for
> > the answer.
> > In a trial, a Southern small town, prosecuting attorney called his
> first
> > witness, a grand motherly, elderly woman to the stand.
> > He approached her and asked, "Mrs. Jones, do you know me?" She
> responded:
> > "Why? yes, I do know you, Mr. Williams. I've known you since you were
> a
> > young boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You
> lie,
> > you cheat on your wife, you manipulate people and talk about them
> behind
> > their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains
> to
> > realize you never will amount to anything more than a two-bit paper
> > pusher. Yes, I know you."
> > The Lawyer was stunned!
> > Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked:
> > "Mrs. Jones, do you know the defense attorney?"
> > She again replied: "Why? yes, I do. I've known Mr. Bradley since he
> was a
> > youngster too. He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He
> can't
> > build a normal relationship with anyone and his law practice is one of
> the
> > worst in the entire state. Not to mention he cheated on his wife with
> > three different women. One of them was your wife. Yes, I know him.
> > " The defense attorney almost collapsed.
> > The Judge then, asked both counselors to approach the bench, and in a
> very
> > quiet voice, said:
> > "Listen well.......if either of you bastards, asks her if she knows
> me,
> > I'll throw your sorry asses in jail for contempt!!."