Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. -Spune Itzic! -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.
Capitalism
COMPANIE OLANDEZA
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste
iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte
pentru patru.
Esti surprins cand floricica moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai
mici decat floricica obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani,
sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti
din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat
cifrele.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi in schimb datorie/ creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu optiune pentru inca una. Vinzi o floricica pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
costica_fishing
- veteran
- Mesaje: 2092
- Membru din: 21 Mai 2004, 11:45
- Localitate: Constanta
- Contact:
-
costica_fishing
- veteran
- Mesaje: 2092
- Membru din: 21 Mai 2004, 11:45
- Localitate: Constanta
- Contact:
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
Un american, militar de profesie, ingrijorat de faptul ca sotia l-ar putea insela in lungile perioade in care lipsea de acasa, ii cumpara de la un Sex Shop un dildo. Il duce acasa si ii spune sotiei : "Iubito, stii ce-i asta, asa ca in clipele in care simti nevoia, nu sfii sa-l folosesti. Atentie totusi ca nu e... asa, orice dildo. Se numeste Voodoo Dick, si e vrajit. Il activezi spunand comanda : Voodoo Dick, my pussy!"
Pleaca gagiu', ramane nevasta singura, si intr-o seara se hotaraste sa voloseasca "minunea". Il scoate din sertar si-i zice : Voodoo Dick, my pussy! Se pune obiectu pe lucru, tipa are un orgasm, doua, trei, si constata ca nu stie sa-l opreasca. Nestiind ce sa faca, se hotaraste sa se imbrace si sa se duca la spital. Pe drum, al saptelea orgasm, al optulea.....
Trece pe rosu la o intersectie, se ia un politist dupa ea, si o opreste pe dreapta. ..Al noualea. Inebunita, tipa incepe sa-i povesteasca ...al zecelea... Termina de povestit mai mult moarta decat vie, politistul sta un moment pe ganduri si-i raspunde sceptic : "Voodoo Dick my ass!"
_________________
Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani.Vine un inger.
-Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet.Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli.Se uita ingerul la ceas si zice:
-N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune:
-Stii ce?Hai s-o facem din nou,dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el!
Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclama vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
Pacientul isi recapãtã cunostinta dupã operatie:
- Domnule doctor, deci operatzia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru"
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
Un american, militar de profesie, ingrijorat de faptul ca sotia l-ar putea insela in lungile perioade in care lipsea de acasa, ii cumpara de la un Sex Shop un dildo. Il duce acasa si ii spune sotiei : "Iubito, stii ce-i asta, asa ca in clipele in care simti nevoia, nu sfii sa-l folosesti. Atentie totusi ca nu e... asa, orice dildo. Se numeste Voodoo Dick, si e vrajit. Il activezi spunand comanda : Voodoo Dick, my pussy!"
Pleaca gagiu', ramane nevasta singura, si intr-o seara se hotaraste sa voloseasca "minunea". Il scoate din sertar si-i zice : Voodoo Dick, my pussy! Se pune obiectu pe lucru, tipa are un orgasm, doua, trei, si constata ca nu stie sa-l opreasca. Nestiind ce sa faca, se hotaraste sa se imbrace si sa se duca la spital. Pe drum, al saptelea orgasm, al optulea.....
Trece pe rosu la o intersectie, se ia un politist dupa ea, si o opreste pe dreapta. ..Al noualea. Inebunita, tipa incepe sa-i povesteasca ...al zecelea... Termina de povestit mai mult moarta decat vie, politistul sta un moment pe ganduri si-i raspunde sceptic : "Voodoo Dick my ass!"
_________________
Doua statui,un barbat si o femeie,stateau pe soclu de o suta de ani.Vine un inger.
-Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet.Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi imbujorati si veseli.Se uita ingerul la ceas si zice:
-N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de ora,mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune:
-Stii ce?Hai s-o facem din nou,dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el!
Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vazand in fata sa o coaja de banana arunata pe jos omul cu pulanul exclama vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
Pacientul isi recapãtã cunostinta dupã operatie:
- Domnule doctor, deci operatzia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru"
near the beer
-
costica_fishing
- veteran
- Mesaje: 2092
- Membru din: 21 Mai 2004, 11:45
- Localitate: Constanta
- Contact:
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mina. Se intilneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU! .... Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU! .... Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
near the beer
..am auzit si eu un banc de-am rasjuma' de zi, poate-l stiti ca e mai vechi, poate nu..
La putin timp dupa accidentul de la centrala de la Cernobal, intr-un sat din Rusia, intr-o dimineata o fetitza fuge disperata la mama ei care dormea intr-o alta camera si-i spune cu disperare in glas:
Mamico, mamico, azi dimineata m-am uitat in oglinda si am observat ca am trei tzatze!!!
...la care mama raspunde sec: Mai taci in p..la mea!
La putin timp dupa accidentul de la centrala de la Cernobal, intr-un sat din Rusia, intr-o dimineata o fetitza fuge disperata la mama ei care dormea intr-o alta camera si-i spune cu disperare in glas:
Mamico, mamico, azi dimineata m-am uitat in oglinda si am observat ca am trei tzatze!!!
...la care mama raspunde sec: Mai taci in p..la mea!
Vine Ionela acasa si-i gaseste pe toti plangand.
> -ce ati patit mai?
> -a murit bunicu,ma....
> -cum asa?
> -pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat
> cu el..
> -si a murit bunicu!!!
> -nu...a cazut,da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a
> cazut...
> -si-a murit bunicu!!!!
> -n-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
> -si a murit bunicu!!!
> -nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras
toata
> tigla dupa el...
> -si a muurit bunicu!!!
> -nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a
ajuns
> la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
> -si a murit bunicu!!!
> -nu,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
> -si a murit....
> -n-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
>
> -ce ati patit mai?
> -a murit bunicu,ma....
> -cum asa?
> -pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa.era pe balcon si s-a daramat
> cu el..
> -si a murit bunicu!!!
> -nu...a cazut,da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a
> cazut...
> -si-a murit bunicu!!!!
> -n-a murit mai...a picat in copacu din curte.....
> -si a murit bunicu!!!
> -nu...a fost catapultat pe acoperis,de pe care a alunecat si a tras
toata
> tigla dupa el...
> -si a muurit bunicu!!!
> -nu...ca s-a prins de burlan...da' s-a desprins cu el cu tot...si a
ajuns
> la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju 1...
> -si a murit bunicu!!!
> -nu,mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
> -si a murit....
> -n-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
>
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la
Papa.
> Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti
> ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
> - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata....
> - Spune, fiule!
> - Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
> Sfantul parinte cugeta :
> - Nu, fiule!
> In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la
> ei si continua:
> - Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice? Inca o data
> raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
> Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
> - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
> - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
> Explozie de ras in spate.
> - Dar de ce intrebi, fiule?
> Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
> - A f..... un pinguin! A f..... un pinguin!
Papa.
> Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti
> ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
> - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata....
> - Spune, fiule!
> - Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
> Sfantul parinte cugeta :
> - Nu, fiule!
> In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la
> ei si continua:
> - Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice? Inca o data
> raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
> Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
> - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
> - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
> Explozie de ras in spate.
> - Dar de ce intrebi, fiule?
> Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
> - A f..... un pinguin! A f..... un pinguin!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul inistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul inistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski
nu-s pescaresti ...dar macar cat am ras eu sa radeti si voi ...
...din ciclul "Acesti nebuni "frumosi" care ne guverneaza "
Din Academia Catavencu...
Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989. Viorel Catarama, lider PNL
Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...
Silviu Somincu, deputat PSM
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.
Florin Georgescu, ministrul finantelor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
CV Tudor
Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.
Oliviu Gherman, presendintele senatului
Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
Ion Solcanu, senator PDSR
...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul.
CV Tudor
Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.
Victor Surdu, presedinte PDAR
Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.
Dan Iosif, consilier presidential
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic.
Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.
Adrian Nastase, presedinte PDSR.
In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
Ioan Gavra, deputat PUNR
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.
Siliviu Somincu, deputat PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
Ilie Verdet, presedinte PSM
Economia socialista a fost de piate.
Tudor Mohora, presedinte PS
Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.
Viorel Catarama, lider PNL
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
Nicolae Vacaroiu
Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele
Ion Solcanu, senator PDSR
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.
C-tin Popescu, vicepresedinte PS
Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.
Ion Ratiu
Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Asta-i o minciuna frustata!
Anton Lingu, primar PSM de Braila
Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
Ion Iliescu
...lipseste vidul legislativ...
Ilie Fonta, consilier presidential
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste.
Adrian Nastase, presedinte PDSR
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...
Radu Berceanu, deputat PD
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.
Ioan Gavra, deputat PUNR
Mi-s os de ardelean.
Petre Roman, presedinte PD
Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.
IPS Teoctist, patriarh al Romaniei
Noi suntem putin cu capul patrat...
Nicolae Vacaroiu
la noi, sefii de partide sint ca vacile in India.
Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.
Doru Viorel Ursu, senator independent
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
...din ciclul "Acesti nebuni "frumosi" care ne guverneaza "
Din Academia Catavencu...
Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989. Viorel Catarama, lider PNL
Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...
Silviu Somincu, deputat PSM
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.
Florin Georgescu, ministrul finantelor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
CV Tudor
Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.
Oliviu Gherman, presendintele senatului
Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
Ion Solcanu, senator PDSR
...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul.
CV Tudor
Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.
Victor Surdu, presedinte PDAR
Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.
Dan Iosif, consilier presidential
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic.
Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.
Adrian Nastase, presedinte PDSR.
In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
Ioan Gavra, deputat PUNR
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.
Siliviu Somincu, deputat PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
Ilie Verdet, presedinte PSM
Economia socialista a fost de piate.
Tudor Mohora, presedinte PS
Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.
Viorel Catarama, lider PNL
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
Nicolae Vacaroiu
Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele
Ion Solcanu, senator PDSR
Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.
C-tin Popescu, vicepresedinte PS
Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.
Ion Ratiu
Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Asta-i o minciuna frustata!
Anton Lingu, primar PSM de Braila
Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
Ion Iliescu
...lipseste vidul legislativ...
Ilie Fonta, consilier presidential
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste.
Adrian Nastase, presedinte PDSR
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...
Radu Berceanu, deputat PD
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.
Ioan Gavra, deputat PUNR
Mi-s os de ardelean.
Petre Roman, presedinte PD
Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.
IPS Teoctist, patriarh al Romaniei
Noi suntem putin cu capul patrat...
Nicolae Vacaroiu
la noi, sefii de partide sint ca vacile in India.
Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.
Doru Viorel Ursu, senator independent
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
Clubul Sportiv al Pescarilor de Rapitori
Daca accepti orice , asteapta-te la orice ! 14
Daca accepti orice , asteapta-te la orice ! 14
cu blonde.....
Se intilnesc doua blonde.Una ii spune celeilalte.
-Ieri am facut un test de sarcina.
Replica celeilalte.
-Au fost grele intrebarile?
O blonda opreste la semafor. De masina se apropie un cersetor si-i cere o tigare. Omenoasa blonda ii da. Se face verde si pleaca. Ajunge iar la semafor. De masina se apropie acelasi cersetor si-i cere si un foc.
Omenoasa din nou, ii da. Se face verde, pleaca si opreste iar la semafor.
De masina se apropie iar acelasi cersetor: "Doamna va vad femeie de treaba, haideti sa va invat cum sa iesiti din sensul giratoriu!"
La usa unei blonde, se aude soneria.
-Cine e?
-Posta, se aude dincolo de usa.
-Si cati sunteti?
Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
-Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de rîs. Era cît pe-aci sa cad din pat...
O blonda catre alta:
- Aoleuuuuuuu, mi-am pierdut chilotii!
- Fata dar proasta esti, cauta-i cu Google!!
Doua blonde stateau de pozesti si cum tot povesteau ele asa, la un moment dat una o intreaba pe cealalta:
-Tu, ce ii ceri lui Mos Craciun anul acesta cind o sa vina?
Cealalta raspunde:
- Tot 30 de euro ca si anunl trecut.
I: Cum isi admonesteaza o blonda copiii...?
R: Si cand ma gandesc ca mi-am luat de la gura sa va fac pe
voi....
Se intilnesc doua blonde.Una ii spune celeilalte.
-Ieri am facut un test de sarcina.
Replica celeilalte.
-Au fost grele intrebarile?
O blonda opreste la semafor. De masina se apropie un cersetor si-i cere o tigare. Omenoasa blonda ii da. Se face verde si pleaca. Ajunge iar la semafor. De masina se apropie acelasi cersetor si-i cere si un foc.
Omenoasa din nou, ii da. Se face verde, pleaca si opreste iar la semafor.
De masina se apropie iar acelasi cersetor: "Doamna va vad femeie de treaba, haideti sa va invat cum sa iesiti din sensul giratoriu!"
La usa unei blonde, se aude soneria.
-Cine e?
-Posta, se aude dincolo de usa.
-Si cati sunteti?
Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
-Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prapadit de rîs. Era cît pe-aci sa cad din pat...
O blonda catre alta:
- Aoleuuuuuuu, mi-am pierdut chilotii!
- Fata dar proasta esti, cauta-i cu Google!!
Doua blonde stateau de pozesti si cum tot povesteau ele asa, la un moment dat una o intreaba pe cealalta:
-Tu, ce ii ceri lui Mos Craciun anul acesta cind o sa vina?
Cealalta raspunde:
- Tot 30 de euro ca si anunl trecut.
I: Cum isi admonesteaza o blonda copiii...?
R: Si cand ma gandesc ca mi-am luat de la gura sa va fac pe
voi....
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski