Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
wilddanube
- veteran
- Mesaje: 1265
- Membru din: 04 Aug 2004, 09:57
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice:
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii pov
eu eu: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te ****!"
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii pov
eu eu: "Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te ****!"
www.wilddanube.ro
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred
Michael va recomanda Regulamentul forumului
La o tziganca ii venise sa naska in intersectzie.....un politzai sa o
ajute o incuraja hai k potzi impinge tziganca avea gemeni .scoate unu
capu afara din pasarica se uita intra la lok shi ii zice lu
celalalt:Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori
ajute o incuraja hai k potzi impinge tziganca avea gemeni .scoate unu
capu afara din pasarica se uita intra la lok shi ii zice lu
celalalt:Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori
Michael va recomanda Regulamentul forumului
ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Băiat.
- No, ....şi cu cine seamănă?
- ... Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
Două măicuţe merg pe bicicletă. La un moment dat, una spune :
- Parcă niciodată nu m-am simţit mai bine ca acum la o plimbare cu bicicleta.
- Da, ştiu, au pus piatră cubică.
Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac !
- Taci din gură, zice cea de lângă ea, al meu ştie!...
Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...
Două cireşe stau de vorbă într-un copac. La un moment dat, cireaşa-fată începe să râdă.
- De ce râzi? întreabă cireaşa-băiat.
- Ţi-a ieşit viermişorul.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocşos. Cocosul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată nu s-a mai întors şi preotul, în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb daca cineva a văzut un cocoş?...şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
- No Marie, ce avem?
- Băiat.
- No, ....şi cu cine seamănă?
- ... Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
Două măicuţe merg pe bicicletă. La un moment dat, una spune :
- Parcă niciodată nu m-am simţit mai bine ca acum la o plimbare cu bicicleta.
- Da, ştiu, au pus piatră cubică.
Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac !
- Taci din gură, zice cea de lângă ea, al meu ştie!...
Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
- Să v-o împachetez?
- Nu, mulţumesc. O s-o rostogolesc...
Două cireşe stau de vorbă într-un copac. La un moment dat, cireaşa-fată începe să râdă.
- De ce râzi? întreabă cireaşa-băiat.
- Ţi-a ieşit viermişorul.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul sălbatic, santinela strigă:
- Domnule căpitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau duşmani? întreabă căpitanul.
- Cred că-s prieteni, că vin împreună!
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocşos. Cocosul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată nu s-a mai întors şi preotul, în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb daca cineva a văzut un cocoş?...şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocos care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Elena Udrea intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai
> frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o
> inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe
> neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a
> remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un
> zambet larg, acesta-i spune:
> - Buna ziua, va pot ajuta?
> Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca
> si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
> - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
> Vanzatorul, cu acelasi zambet...
> - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca
> ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra
> cand veti auzi pretul.
> frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o
> inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe
> neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a
> remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un
> zambet larg, acesta-i spune:
> - Buna ziua, va pot ajuta?
> Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca
> si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
> - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
> Vanzatorul, cu acelasi zambet...
> - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca
> ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra
> cand veti auzi pretul.
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei...
Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord.
Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.
Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine.
Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.
Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.
Sotii erau in culmea fericirii.
Cand au ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei...
Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe: - Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator... În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd: - Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne! După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde: - Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă! )
pentru unii este un hobby, pentru altii o pasiune; pentru mine, pescuitul este o stare...