Ea:Draga, trebuie sa-ti spun ceva
El:tacere curioasa
Ea: Stii.. Sînt îndragostita
El: tacere suspicioasa
Ea:Nu, nu de tine
El:tacere dezamagita
Ea:Dar nu-mi pare rau!
El:tacere acuzativa
Ea:Probabil ca vrei sa sti cine este?
El:tacere confirmativa
Ea:Este Sasha
El:tacere intrigata
Ea: Nu, nu te gandi, nu-i ala. De fapt nici nu e barbat..
El:tacere interogatoare
Ea:Este.. vecina noastra
El:tacere oripilata
Ea:Da, o iubesc si deja de mult.
El:tacere dispretuitoare
EA: Da, stiam eu ca asa vei zice, dar nu mai pot sa ma ascund
El: tacere umilitoare
Ea:Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa
El:tacere ironica
Ea:Iar tu.. Nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci nicaieri
El:tacere retorica
Ea:Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!
El:tacere iritata
Ea:Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!
El:tacere dezgustata
Ea:Tu nu m-ai iubit niciodata!
El:tacere amara
Ea:Magarule! Ticalosule! Porcule!
El:tacere suparata
Ea:Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?! Bine zicea mama
El:tacere sarcastica
Ea:Doamne, ce proasta am fost!
El:tacere ilustrativa
Ea:ÃŽti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Plec! Te las!
El:tacere speriata
Ea Da, plec! Nu mai suport!Sarcasmul tau!Vesnicele tale ironii! M-am saturat!
El:tacere rugatoare
Ea:Bine, nu mai suferi… Fie, raman cu tine pana una-alta
El:tacere usurata
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule
El:tacere recunoscatoare
Ea:Sasha o sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?
El:tacere necenzurata printre dinti
Ea:Ei, nu te înfierbanta, nu ocupa mult loc, ca-s amandoua mici de statura
El:tacere tragica
Ea:Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei
aici, pe canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El:tacere de mormant
Ea:Stii, draga… o ascultam pe Sasha si ma gandeam: cate probleme s-ar rezolva daca
toti barbatii ar fi ca tine…
bogati, mutzi si paralizati…
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Politia rutiera la locul accidentului mortal discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!
Michael va recomanda Regulamentul forumului
@ SENIOR
OUGnr. 13/ 13. 01.2009 publicata in MO nr.13 de marti 13.01.2009 : Avand in vedere creşterea alarmanta a numărului de pensionari în raport cu populaţia activă, a insuficienţei fondurilor pentru mentinerea si majorarea pensiilor, a faptului ca sunt beneficiari ai unor facilitati precum: timp liber la dispozitie kklau, retete compensate sau gratuite, transport gratuit pe unele mijloace de transport (CFR, IJTL) ,eliberarea gratuita a permisului de pescuit recreativ/sportiv, precum si a faptului ca sunt predispusi la distrugerea florei si faunei acvatice si terestre printr-un consum care nu poate fi controlat, Guvernul României convocat in sedinta de urgenta adopta urmatoarea ordonanta: Art. 1.- Începând cu data de 13.01.2009, pensionarii vor avea voie traverseze strazile pe culoarea rosie a semaforului. Art. 2.- Daca în termen de sase luni de la aplicarea prezentei ordonante nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 13.06.2009 trecerea pe culoarea rosie a semaforului va deveni obligatorie!
Art. 3 In afara cuantumului pensiei, singura facilitate financiara acordata pensionarilor va fi ajutorul de deces care se va mentine la valoarea actuala.
Dispozitii finale. Precizarile de la art.1 si art.2 sunt OBLIGATORII pentru toti pensionarii care au pensii cuprinse intre 1 leu si 2500 lei. Pentru pensionarii cu pensii intre 2501 si 5000 de lei respectarea ei este BENEVOLA. Pentru pensionarii cu pensii peste 5000 de lei, precum si pentru cei cu pensii peste 3000 de lei dar care cumuleaza pensia cu salariul (nu de la stat, ca este interzis), prevederile prezentei ordonante NU SE VOR APLICA decat in cazurile in care veniturile NU VOR DEPASI suma de 5000 de lei!
Persoanele care au activat in Parlamentul Romaniei in calitate de senatori sau deputati sau care au facut parte din guvernele care au functionat dupa anul 1989 si care acum au calitatea de pensionari, NU vor face obiectul acestei OUG decat in cazul in care au mustrari de constiinta.
Prezenta OUG intra in vigoare la data publicarii in M.O.
Doamne fereste!
OUGnr. 13/ 13. 01.2009 publicata in MO nr.13 de marti 13.01.2009 : Avand in vedere creşterea alarmanta a numărului de pensionari în raport cu populaţia activă, a insuficienţei fondurilor pentru mentinerea si majorarea pensiilor, a faptului ca sunt beneficiari ai unor facilitati precum: timp liber la dispozitie kklau, retete compensate sau gratuite, transport gratuit pe unele mijloace de transport (CFR, IJTL) ,eliberarea gratuita a permisului de pescuit recreativ/sportiv, precum si a faptului ca sunt predispusi la distrugerea florei si faunei acvatice si terestre printr-un consum care nu poate fi controlat, Guvernul României convocat in sedinta de urgenta adopta urmatoarea ordonanta: Art. 1.- Începând cu data de 13.01.2009, pensionarii vor avea voie traverseze strazile pe culoarea rosie a semaforului. Art. 2.- Daca în termen de sase luni de la aplicarea prezentei ordonante nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 13.06.2009 trecerea pe culoarea rosie a semaforului va deveni obligatorie!Art. 3 In afara cuantumului pensiei, singura facilitate financiara acordata pensionarilor va fi ajutorul de deces care se va mentine la valoarea actuala.
Dispozitii finale. Precizarile de la art.1 si art.2 sunt OBLIGATORII pentru toti pensionarii care au pensii cuprinse intre 1 leu si 2500 lei. Pentru pensionarii cu pensii intre 2501 si 5000 de lei respectarea ei este BENEVOLA. Pentru pensionarii cu pensii peste 5000 de lei, precum si pentru cei cu pensii peste 3000 de lei dar care cumuleaza pensia cu salariul (nu de la stat, ca este interzis), prevederile prezentei ordonante NU SE VOR APLICA decat in cazurile in care veniturile NU VOR DEPASI suma de 5000 de lei!
Persoanele care au activat in Parlamentul Romaniei in calitate de senatori sau deputati sau care au facut parte din guvernele care au functionat dupa anul 1989 si care acum au calitatea de pensionari, NU vor face obiectul acestei OUG decat in cazul in care au mustrari de constiinta.
Prezenta OUG intra in vigoare la data publicarii in M.O.
Doamne fereste!
Fir intins!;-)
Un pensionar trecut bine de 70 de ani, auzind ca la farmacie au venit prezervative, intra si-si cumpra unul, dar a doua zi se prezinta cu pliculetul, returnand marfa si cerand banii inapoi.
- De ce nu e bun, mosule? Ce are? intreba farmacistul, curios.
- Se indoaie, raspunse batranul
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
Intr-o zi se hotarasc Bula se duce la Marioara si o intreaba daca este de acord sa faca s*x. Marioara accepta propunerea, insa ii pune o conditie: sa faca s*x protejat (cu prezervativ).
In 15 minute Bula este la farmacie:
Bula: - Vreau si eu un d-ala.
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: - D-ala
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: Un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala maa?
Se duce Bula nervos acasa la Marioara si ii spune sa ii repete numele obiectului.Zis si facut.
Bula apare din nou la farmacie:
Bula: - Vreau si eu un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: - Un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: - Un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma??
Bula nervos se duce iar acasa la Marioara:
Bula: - Femeie, zi-mi odata cum se numeste ALA!!
Marioara: - Bula, e ultima oara cand iti repet! Daca vi acum fara PREZERVATIV nu mai facem s*x.
Bula se duce iar la farmacie:
Bula: - Dati-mi si mie un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula stresat isi scoate p**a, o pune pe masa si spune naiv: - O JACHETA pentru boss-ul!
- De ce nu e bun, mosule? Ce are? intreba farmacistul, curios.
- Se indoaie, raspunse batranul
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
Intr-o zi se hotarasc Bula se duce la Marioara si o intreaba daca este de acord sa faca s*x. Marioara accepta propunerea, insa ii pune o conditie: sa faca s*x protejat (cu prezervativ).
In 15 minute Bula este la farmacie:
Bula: - Vreau si eu un d-ala.
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: - D-ala
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: Un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala maa?
Se duce Bula nervos acasa la Marioara si ii spune sa ii repete numele obiectului.Zis si facut.
Bula apare din nou la farmacie:
Bula: - Vreau si eu un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: - Un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula: - Un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma??
Bula nervos se duce iar acasa la Marioara:
Bula: - Femeie, zi-mi odata cum se numeste ALA!!
Marioara: - Bula, e ultima oara cand iti repet! Daca vi acum fara PREZERVATIV nu mai facem s*x.
Bula se duce iar la farmacie:
Bula: - Dati-mi si mie un d-ala!
Farmacista: - Ce-i ala ma?
Bula stresat isi scoate p**a, o pune pe masa si spune naiv: - O JACHETA pentru boss-ul!
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Un tir ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le
spune:
Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti
la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea
loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac
asta inainte ca sora Paraschiva sa-si bage fundul in apa???
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca e in baie, face dus
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le
spune:
Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti
la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea
loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac
asta inainte ca sora Paraschiva sa-si bage fundul in apa???
Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca e in baie, face dus
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH.
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
Un arab suna la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH.
Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:
- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?
- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"
- Dar mai jos ce scrie?
- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.
- Dar mai jos?
- Acelaşi lucru în franceză.
- Dar în ungureşte de ce nu scrie?
- Păi voi aveţi voie!
Un arab suna la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
e copy paste... oare s-o fi prins cinevaaditoader scrie:@ luci_t
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...