ce junior ma ? I am the big boss ! vrei sa-ti demonstrez ?
dan radulescu e banat !
Bancuri
Moderatori: Adelin, dr.pike, tudor, johnnybravo, Moderatori
erau odata tata si fiul la cosit si pe la prinz sau dus sa manince... dupa ce stau ei la masa se mai odihnesc putin si tatal se ridica si zice
_ no... io mer la coasa... tu nu vi ?
_ ba io mai stau o tzira sa ma odihnesc
al batrin mere si trage o braza , trage doua... trece o ora si ficioru nu mai venea... se duce dupa el.
Asta statea tolanit cu ochii prin tufe
_ ce faci ma ? nu vi la coasa ?
_ pai sa vezi... cit stateam io si ma odihneam am vazut un melc...
_ si ? nu l-ai prins ?
_ pai pina m-am uitat io la el... el tzusti in tufish si nu l-am mai putut prinde
_ no... io mer la coasa... tu nu vi ?
_ ba io mai stau o tzira sa ma odihnesc
al batrin mere si trage o braza , trage doua... trece o ora si ficioru nu mai venea... se duce dupa el.
Asta statea tolanit cu ochii prin tufe
_ ce faci ma ? nu vi la coasa ?
_ pai sa vezi... cit stateam io si ma odihneam am vazut un melc...
_ si ? nu l-ai prins ?
_ pai pina m-am uitat io la el... el tzusti in tufish si nu l-am mai putut prinde
-
pescarul~legal
- utilizator nou
- Mesaje: 15
- Membru din: 12 Oct 2008, 15:15
- Localitate: arges
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”
“Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la “De-a v-ati ascunselea”. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am “zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.”
PESCUITI,NU UCIDETI!
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot
Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se
f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste
pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
Jurnalul ei si jurnalul lui
Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc"…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru."
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar m-am *utut...
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la cot
Un tip agata o tipa foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se
f*te in toate pozitiile. Papagalul, ce statea sus pe sifonier, intr-o colivie, incepe sa comenteze:
- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Tipa, indignata, ii spune tipului:
- Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal:
- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul, speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste
pozitii. La un moment dat, tipul se urca pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat.
Iar papagalul neputandu-se abtine:
- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!
Jurnalul ei si jurnalul lui
Jurnalul ei:
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc"…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru."
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar m-am *utut...
Cine-a mai r?mas în Romania
Zugravul.
Are o ?igar? în col?ul gurii ?i chef de munc? în col?ul îndep?rtat al vie?ii. Tricoul rupt de pe el nu-?i d? nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la cap?tul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, ?i în multe dintre ele apare ?i un copac, exact ca în cazul cîinilor. Via?a lui e ?i ea o reclam?: la societatea modern?, care a reu?it cumva s? elimine selec?ia natural?.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dup? primul cerb desenat strîmb în pe?ter?, la Lascaux .
Baba urban? .
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urban? a v?zut multe ?i ?tie tot. Î?i ur??te, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, ora?ul. Paradoxal, î?i iube?te îns? ?ara , chiar dac? nu-I poate g?si alte calit??i decît acelea cu care a r?mas din cartea de român?, 1955. Baba urban? b?nuie?te c? totul în jurul ei e f?cut s-o fure: administra?ia blocului, compania de gaze, str?inul care tocmai a intrat în hol ?i se uit? suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel via?a mai bun?. Destinul babei e s? moar?, iar ea accept? asta ?i nu se mai ocup? cu absolut nimic. La noi lipsesc cu des?vîr?ire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Fran?a, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatur? de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.
?oferul manelist.
E rapid, pentru c? nu poate fi nimic altceva, în afar? de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din via?a lui e motorul, f?cut de un neam? cu mult mai de?tept, îns? ?oferul nostru nu pare s? sesizeze ironia. Îi place s? împart?: pumni, muzic?, opinii. ?tie despre tine c? e?ti prost. ?tie c? el e de?tept, iar via?a, în felul ?sta, devine foarte simpl?. De-aia ?oferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au r?mas în ?ar? . Cînd te întrebi de ce Maz?re a pus palmieri la Constan?a , r?spunsul e limpede pe ?osea: pentru c? maimu?ele erau deja acolo. ?i nici n-aveau du?mani naturali.
Inginerul.
A lucrat cîndva în cercetare. Revolu?ia l-a prins la plan?et?, desenînd cl?diri urîte, cu speran?a c? într-o bun? zi va fi l?sat s? fie genial. Cînd a fost l?sat, a continuat s? fie el însu?i, cu program clar: Diminea?a la 8 la serviciu, la 5 acas?, la 8 la a doua sticl? de vin. În?untrul lui sînt o mul?ime de bagaje desf?cute ?i l?sate a?a, în lips? de o nou? destina?ie: literatur? SF, poe?i optzeci?ti, dou?-trei iubiri, neap?rat consumate la Costine?ti, cu Radiovacan?a undeva în surdin?. Se mi?c? greu printre ele ?i de-aia e deprimat. Sper? s? vin? vremuri mai bune, chiar ?i cînd apar la orizont, el sper? c? o s?-i bat? la u??, s?-l ia de mîn? pîn? în Germania, unde sigur cineva ?tie de lucrarea lui de diplom?, o revolu?ie la vremea ei.
Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, boga?ii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mul?i nu ?tiu c? sînt boga?i - pentru c? nu se mai m?soar? în raport cu tine, ci în raport cu al?i boga?i. Chestia asta aduce cu sine o situa?ie pe care nici psihologul pl?tit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt boga?i cu Mercedes care sufer? c? n-au Bugatti. Bogatul român are ?i o alt? problem?: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ?ar? ,e doar ostentativ.
B?iatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munc? e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseal?. Exemplarele cele mai robust rezist? f?r? mîncare o s?pt?mîn? ?i pîn? la dou? zile f?r? paparazzi.
Ideile lui sînt simple: mo?ule, du-te tu la ?coal?, dac? n-ai bani de distrac?ie! Zilele lui sînt num?rate: le num?r? presa de scandal ?i poporul odat? cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salat? de ro?ii t?iate repede, pîn? nu începe Magda la OTV.
To?i ??tia au r?mas în ?ar? . Restul au plecat, ?i nu în concediu. Or mai fi ?i al?ii, nu ?tiu, e treaba institutelor s? ne zic?. Ce vreau eu s? v? spun e altceva:
Uita?i-v? la ei ?i încerca?i apoi s? v? închipui?i c?, din marfa asta, trebuie s? facem o na?iune.
Zugravul.
Are o ?igar? în col?ul gurii ?i chef de munc? în col?ul îndep?rtat al vie?ii. Tricoul rupt de pe el nu-?i d? nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la cap?tul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, ?i în multe dintre ele apare ?i un copac, exact ca în cazul cîinilor. Via?a lui e ?i ea o reclam?: la societatea modern?, care a reu?it cumva s? elimine selec?ia natural?.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dup? primul cerb desenat strîmb în pe?ter?, la Lascaux .
Baba urban? .
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urban? a v?zut multe ?i ?tie tot. Î?i ur??te, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, ora?ul. Paradoxal, î?i iube?te îns? ?ara , chiar dac? nu-I poate g?si alte calit??i decît acelea cu care a r?mas din cartea de român?, 1955. Baba urban? b?nuie?te c? totul în jurul ei e f?cut s-o fure: administra?ia blocului, compania de gaze, str?inul care tocmai a intrat în hol ?i se uit? suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel via?a mai bun?. Destinul babei e s? moar?, iar ea accept? asta ?i nu se mai ocup? cu absolut nimic. La noi lipsesc cu des?vîr?ire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Fran?a, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatur? de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.
?oferul manelist.
E rapid, pentru c? nu poate fi nimic altceva, în afar? de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din via?a lui e motorul, f?cut de un neam? cu mult mai de?tept, îns? ?oferul nostru nu pare s? sesizeze ironia. Îi place s? împart?: pumni, muzic?, opinii. ?tie despre tine c? e?ti prost. ?tie c? el e de?tept, iar via?a, în felul ?sta, devine foarte simpl?. De-aia ?oferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au r?mas în ?ar? . Cînd te întrebi de ce Maz?re a pus palmieri la Constan?a , r?spunsul e limpede pe ?osea: pentru c? maimu?ele erau deja acolo. ?i nici n-aveau du?mani naturali.
Inginerul.
A lucrat cîndva în cercetare. Revolu?ia l-a prins la plan?et?, desenînd cl?diri urîte, cu speran?a c? într-o bun? zi va fi l?sat s? fie genial. Cînd a fost l?sat, a continuat s? fie el însu?i, cu program clar: Diminea?a la 8 la serviciu, la 5 acas?, la 8 la a doua sticl? de vin. În?untrul lui sînt o mul?ime de bagaje desf?cute ?i l?sate a?a, în lips? de o nou? destina?ie: literatur? SF, poe?i optzeci?ti, dou?-trei iubiri, neap?rat consumate la Costine?ti, cu Radiovacan?a undeva în surdin?. Se mi?c? greu printre ele ?i de-aia e deprimat. Sper? s? vin? vremuri mai bune, chiar ?i cînd apar la orizont, el sper? c? o s?-i bat? la u??, s?-l ia de mîn? pîn? în Germania, unde sigur cineva ?tie de lucrarea lui de diplom?, o revolu?ie la vremea ei.
Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, boga?ii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai mul?i nu ?tiu c? sînt boga?i - pentru c? nu se mai m?soar? în raport cu tine, ci în raport cu al?i boga?i. Chestia asta aduce cu sine o situa?ie pe care nici psihologul pl?tit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt boga?i cu Mercedes care sufer? c? n-au Bugatti. Bogatul român are ?i o alt? problem?: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ?ar? ,e doar ostentativ.
B?iatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munc? e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseal?. Exemplarele cele mai robust rezist? f?r? mîncare o s?pt?mîn? ?i pîn? la dou? zile f?r? paparazzi.
Ideile lui sînt simple: mo?ule, du-te tu la ?coal?, dac? n-ai bani de distrac?ie! Zilele lui sînt num?rate: le num?r? presa de scandal ?i poporul odat? cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salat? de ro?ii t?iate repede, pîn? nu începe Magda la OTV.
To?i ??tia au r?mas în ?ar? . Restul au plecat, ?i nu în concediu. Or mai fi ?i al?ii, nu ?tiu, e treaba institutelor s? ne zic?. Ce vreau eu s? v? spun e altceva:
Uita?i-v? la ei ?i încerca?i apoi s? v? închipui?i c?, din marfa asta, trebuie s? facem o na?iune.
-
wilddanube
- veteran
- Mesaje: 1269
- Membru din: 04 Aug 2004, 09:57
- Localitate: Delta Dunarii
- Contact:
Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde:
- Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!