Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
A black baby in heaven is getting his wings. He asks God: God, now I’m an angel? God : Nah nigga, you’re a bat!
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
deblocare
cred ca ar trebui inceput alt subiect la bancuri sau sterse cele vechi.
cred ca ar trebui inceput alt subiect la bancuri sau sterse cele vechi.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa casei rasfoind
ziarul Times, fumand o havanasi savurand un whisky....
La un moment dat, dinspre grajd se aude vocea Mariei,
nevasta-sa:
- Ioane, vino sa mulgi vaca!
La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura
si intoarce pagina la ziar, zice alene:
- Don't disturb me!
Mai tarziu, Maria:
- Ioane, haide ma sa mulgi vaca ca bate din copite!!
Ion, la fel:
- Let me cool!
In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile in
solduri:
- Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu'!
Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul,
mai trage un gat din bautura si in sfarsit zice:
- Baby, let me tell you something: I think you've got
an obssesion!!!
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie
Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder,
no hope, no cash…
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
Un evreu ajunge cu masina intr-o parcare, dar aceasta este
plina pana la refuz. Si incepe evreul sa tot faca ture prin
parcare, dar degeaba, nu se elibera nici un loc.
Vazand asa, incepe sa se roage - "Doamne, daca ma
ajuti tu acum sa gasesc eu loc unde sa parchez masina,
atunci dau de la mine a zecea parte din averea mea la
saraci!". Si mai face apoi o tura.... degeaba, loc
nema. Si iar se roaga - "Doamne, sa stii ca dau un
sfert din avere!". Inca o tura, iar nici un loc.
Deja nervos - "Bine, Doamne, fie de la mine, dau
jumatate din toata averea mea!".
Mai da o tura si, ce sa vezi, o masina pleaca si se
elibereaza un loc.
Fericit, parcheaza evreul, coboara si se uita spre cer -
"Eh, Doamne, mersi oricum, uite ca am gasit si
singur!".
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este
langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune
studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde
la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il
iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare
"BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut
nota…
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De
asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta
si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar
putea trada apartenenta la clasa clericilor...... De indata
ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat
niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si
ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in
hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in
sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si
peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea
catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au
ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile
ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si
le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare
si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste
haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat
de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea.
Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in
sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un
timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga
minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le
adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar
o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu
asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la
plamini.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una
buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte
mare la plamini
Pacientul: - Si aia buna?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat
intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si
clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa
Un mos de 119 si nevasta de 109 ani merg la tribunal sa
divorteze.
Judecatorul: - Da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul: - Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: - Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul .
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa
repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte
si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din
placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o
printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se
cunoasca intre ei...
ziarul Times, fumand o havanasi savurand un whisky....
La un moment dat, dinspre grajd se aude vocea Mariei,
nevasta-sa:
- Ioane, vino sa mulgi vaca!
La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura
si intoarce pagina la ziar, zice alene:
- Don't disturb me!
Mai tarziu, Maria:
- Ioane, haide ma sa mulgi vaca ca bate din copite!!
Ion, la fel:
- Let me cool!
In cele din urma apare Maria, facuta foc, cu mainile in
solduri:
- Ioane, mulge ma vaca ca trage sa rupa lantu'!
Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul,
mai trage un gat din bautura si in sfarsit zice:
- Baby, let me tell you something: I think you've got
an obssesion!!!
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie
Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder,
no hope, no cash…
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.
Un evreu ajunge cu masina intr-o parcare, dar aceasta este
plina pana la refuz. Si incepe evreul sa tot faca ture prin
parcare, dar degeaba, nu se elibera nici un loc.
Vazand asa, incepe sa se roage - "Doamne, daca ma
ajuti tu acum sa gasesc eu loc unde sa parchez masina,
atunci dau de la mine a zecea parte din averea mea la
saraci!". Si mai face apoi o tura.... degeaba, loc
nema. Si iar se roaga - "Doamne, sa stii ca dau un
sfert din avere!". Inca o tura, iar nici un loc.
Deja nervos - "Bine, Doamne, fie de la mine, dau
jumatate din toata averea mea!".
Mai da o tura si, ce sa vezi, o masina pleaca si se
elibereaza un loc.
Fericit, parcheaza evreul, coboara si se uita spre cer -
"Eh, Doamne, mersi oricum, uite ca am gasit si
singur!".
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este
langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune
studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde
la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il
iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare
"BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut
nota…
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De
asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta
si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar
putea trada apartenenta la clasa clericilor...... De indata
ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat
niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si
ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in
hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in
sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si
peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea
catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au
ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile
ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si
le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte!
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare
si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste
haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat
de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea.
Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in
sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un
timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga
minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le
adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se
indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar
o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu
asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai
putut sti ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la
plamini.
Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una
buna si una proasta.
Pacientul: - Care e vestea proasta?
Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte
mare la plamini
Pacientul: - Si aia buna?
Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop
Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat
intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si
clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa
Un mos de 119 si nevasta de 109 ani merg la tribunal sa
divorteze.
Judecatorul: - Da de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi au trecut 80, raspunde mosul
Judecatorul: - Da de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul: - Si atunci ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul .
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa
repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte
si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din
placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat
care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o
printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se
cunoasca intre ei...
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
O tipa folosea des vibratorul si, odata, din prea mult extaz l-a bagat prea adanc si nu l-a mai putut scoate. Merge la doctorul ginecolog, asta o examineaza sii ii spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dvs, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Cu cea rea.
- Pai nu vom putea sa va scoatem vibratorul decat dupa o operatie ff complicata, cu riscuri grave!
- Si cea buna?
-Ii putem schimba usor bateriile!
- Domnisoara, am doua vesti pentru dvs, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Cu cea rea.
- Pai nu vom putea sa va scoatem vibratorul decat dupa o operatie ff complicata, cu riscuri grave!
- Si cea buna?
-Ii putem schimba usor bateriile!
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce? -
-Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos inavocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce? -
-Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos inavocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
pentru unii este un hobby, pentru altii o pasiune; pentru mine, pescuitul este o stare...
Un baietel se afla in masina cu tatal sau, cand vede niste prostituate pe marginea drumului. Copilul:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal, jenat:
- Nimeni... uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa... pai, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?! Si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. Tatal:
- Unde-ai fost?! Ne-am facut probleme!
Copilul:
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul:
- Ahhhaa... siii... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal, jenat:
- Nimeni... uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
- Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea?
- Aaaa... pai, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaa!?! Si ce vand?
- Vand... aaa... un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
- Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu crema de ciocolata. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. Tatal:
- Unde-ai fost?! Ne-am facut probleme!
Copilul:
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul:
- Ahhhaa... siii... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
-
mihai florescu
- veteran
- Mesaje: 909
- Membru din: 29 Feb 2004, 13:56
- Localitate: Rosiori-Bucuresti
Adrian SB:
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
- Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu
mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit.
Fata unui mare împãrat nu dorea sã se mãrite cu niciun chip. Multi prinþi au curtat-o, dar ea avea de gând sã rãmânã domnisoarã multã vreme. Vãzând acestea, un argat de la curtea regelui îi spuse acestuia cã îi va convinge el fata sã se mãrite în schimbul unei sume de bani.Argatul a fãcut o gaurã în peretele castelului si a grãit:
- Dacã nu te mãriti te mãnânc.
Fata, speriatã, fuge repede la tatãl sãu si ii spune:
- Tatã, tatã, trebuie sa ma marit urgent!
- Dar de ce vrei sã te mãriþi?
- Cã mã mãnâncã gaura.
- Dacã nu te mãriti te mãnânc.
Fata, speriatã, fuge repede la tatãl sãu si ii spune:
- Tatã, tatã, trebuie sa ma marit urgent!
- Dar de ce vrei sã te mãriþi?
- Cã mã mãnâncã gaura.
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k