Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Un tip sparge o banca si ia cativa ostatici. Intreaba agresiv pe primul retinut:
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostaticul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice:
"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
"Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?"
Ostaticul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic, care zice:
"Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea."
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
Cine-i harnic si munceste taie-n Delta stuf........si dimineata e primul la pescuit!!
Un urs alearga dupa un iepure.
Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot! "
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt mai mare !"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"
Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta ?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta: "Poftim".
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule.
Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"
Ursul:" Am sa te prind, iepure idiot! "
Iepurasul: "Ba s-o crezi tu!
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : "Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt mai mare !"
Broscuta: "Ia sa te aud ursule, care este prima dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: "Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: "Esti un mare prost, stii ?"
Broscuta: "Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : "Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : "Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta ?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta: "Poftim".
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca ursoaicele sa vina pe rand la mine".
Broscuta: "Dorinta iti este indeplinita, ursule.
Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ?"
Iepurasul isi pune casca, se urca pe motocicleta, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual !!!"
-
Mugurstefan
- veteran
- Mesaje: 1025
- Membru din: 23 Noi 2004, 22:52
- Localitate: Timisoara
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
CUM AR ARATA LUMEA FARA FEMEI
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din
lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care
se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2.
Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci
in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa
fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele
impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se
pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa
sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si
David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai
avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor
purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest
program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12.Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va
mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in
acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
- Pot sa va iau comanda, domnule? intreaba chelnerul.
- Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul?
- Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara.
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din
lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care
se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2.
Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci
in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data,
murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa
fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele
impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se
pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa
sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si
David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai
avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor
purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest
program contine scene de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12.Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va
mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in
acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
- Pot sa va iau comanda, domnule? intreaba chelnerul.
- Da, spuneti-mi, va rog, cum este pregatit puiul?
- Nimic deosebit domnule, ii spunem verde in fata ca urmeaza sa moara.
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
panda_fish
- utilizator constant
- Mesaje: 145
- Membru din: 11 Ian 2006, 21:33
- Localitate: arkansas
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...
vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu
pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis
proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam
cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va
rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in
stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...
vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre
masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu
pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat
aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici
permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l
intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in
regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus
ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis
proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam
cu viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
La inceput a fost pasiune,.....acum a devenit OBSESIE !!!
Antologia: Munca peste program
Florin Popa: Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....
Florin Popa: Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu....
Un sofer mergand intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce va trebuie benzina daca nu aveti masina?
-Lasa ca va stiu eu pe voi soferii , cum intram in padure cum se termina benzina...
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce va trebuie benzina daca nu aveti masina?
-Lasa ca va stiu eu pe voi soferii , cum intram in padure cum se termina benzina...
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!