Implinind o suta de ani, unui barbat i s-a luat un interviu:
- O prima intrebare, incepu reporterul: Cum va petreceti timpul?
- Ma trezesc la ora noua, ma duc dupa ziare, dupa aceea citesc necrologurile si daca nici unul nu se refera la mine, imi pregatesc micul dejun.
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia, in Gulag.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o
intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si
calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei
linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Un tip se duce la un salon de tatuaje si cere sa i se tatueze un Lamborghini pe capul p..li. "Mesterul tatuator" ii zice:
- Pai sa o aduceti si pe iubita dumneavoastra sa ii tatuam un garaj pe p...da.
- Dom'le eu nu am nici o treaba cu femeile. sunt gay. spune tipul.
- Aaaa! Pai atunci sa va tatuez un tractor pe coaie.
- De ce ?
- Pai cine dracu iti scoate tie Lamborghini din ****!?
- Pai sa o aduceti si pe iubita dumneavoastra sa ii tatuam un garaj pe p...da.
- Dom'le eu nu am nici o treaba cu femeile. sunt gay. spune tipul.
- Aaaa! Pai atunci sa va tatuez un tractor pe coaie.
- De ce ?
- Pai cine dracu iti scoate tie Lamborghini din ****!?
Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura. Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f** de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti bai, saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
- Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar flocii prin copaci! Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci. Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.Ii ridica usor coada si, strecurandu-i membrul , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f** de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti bai, saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
- Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar flocii prin copaci! Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, sa va vad manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci. Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.Ii ridica usor coada si, strecurandu-i membrul , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !
Un pescar pe malul muresului,vede o palarie pe apa,da sa o apuce si hopa iese un tip.
-Buna ziua bade,zi-mi si mie incotro-i Clujul?
-Apai inainte,zice pescarul ramas perplex.
Tipul da ziua buna si hop la fund.Revanindu-si din soc pescarul gandeste ca ,Clujul e in partea opusa si fuga dupa palarie:
Bade,bade,scuza-ma,Clujul e in directia opusa.
-Apai nu-i bai ca-s cu bicicleta.
-Buna ziua bade,zi-mi si mie incotro-i Clujul?
-Apai inainte,zice pescarul ramas perplex.
Tipul da ziua buna si hop la fund.Revanindu-si din soc pescarul gandeste ca ,Clujul e in partea opusa si fuga dupa palarie:
Bade,bade,scuza-ma,Clujul e in directia opusa.
-Apai nu-i bai ca-s cu bicicleta.
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Un tip da sa traverseze strada...O voce suava in spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti:
-Unde erai mai gagauta cand m-am insurat?
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dinti:
-Unde erai mai gagauta cand m-am insurat?
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin.
Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sini mari si frumosi.
- Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti, bla, bla
- Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea.
- Da? Si intelectualitatea?
- Pai, mi-ati comandat bust...
Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sini mari si frumosi.
- Ce-i asta, tovaraseee?? Cum iti permiti, bla, bla
- Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea.
- Da? Si intelectualitatea?
- Pai, mi-ati comandat bust...
Cine-i harnic si munceste taie-n Delta stuf........si dimineata e primul la pescuit!!
Thursday - english lesson
When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't
remember what I chose.
Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
There are three stages of sex in a man's life: TriWeekly, Try Weekly,
and Try Weakly.
A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with
the Hole and she was happy with the Thing......
Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
Q: Why do men find it difficult to make eye contact ?
A: Breasts don't have eyes.
Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men
still sleep with their wives
When I was born, I got a choice - A big dick or a good memory. I can't
remember what I chose.
Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.
A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
There are three stages of sex in a man's life: TriWeekly, Try Weekly,
and Try Weakly.
A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with
the Hole and she was happy with the Thing......
Q: What are the three biggest tragedies in a mans life?
A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
Q: Why do men find it difficult to make eye contact ?
A: Breasts don't have eyes.
Despite the old saying, "Don't take your troubles to bed", many men
still sleep with their wives