Colonie de nudisti.
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo,
isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda,
superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?"
Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa
fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai
o erectie, inseamna ca m-ai chemat."
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un
prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna
si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din
sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei sa
spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care
spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il
"face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu
un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba
receptionera.
Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei
500 $ taxa de membru !
"Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu
ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !"
Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe
luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! "
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
panda_fish
- utilizator constant
- Mesaje: 145
- Membru din: 11 Ian 2006, 21:33
- Localitate: arkansas
ds
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte
sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e
lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti
baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face
freza!!?? Nevasta ii raspunde: -Aia de la pompe funebre?!
pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la
nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune : -De acum inainte
sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e
lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti
baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face
freza!!?? Nevasta ii raspunde: -Aia de la pompe funebre?!
Tavi scrie:Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f.... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' - intorcandu'l pe toate partile - "undeee'i pi....ma?!?! Unde ai tu ma, p..da...?!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n'am p..da...!.." Ursu', continuand sa'l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala
Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput
timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai
indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat
asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in
urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria
sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se
ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un
virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai
indraznete.
Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat
asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in
urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria
sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se
ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un
virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...
Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
- Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokerul:
- Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"
- Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokerul:
- Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"
The WORST day fishing is better than the BEST day working!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea. E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea. Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea.Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru: - Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.