Doua blonde vorbeau:
-Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare?
-Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna?
-Da.
-E la fel, numai ca neagra.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...Sotul, mindru nevoie mare:- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu....- O nu, prostut mic... sa fac sex stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala incepe
sa-i completeze fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
Un medic citeste ziarul in birou. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai
departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se
intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii
spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala incepe
sa-i completeze fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
Un medic citeste ziarul in birou. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai
departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se
intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii
spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Teacher: Tell me a sentence that starts with an "I".
Student: I is the....
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
Customer: Waiter, waiter! There is a frog in my soup!!!
Waiter: Sorry, sir. The fly is on vacation.
The teacher to a student: Conjugate the verb "to walk" in simple present.
The student: I walk. You walk ....
The teacher interrupts him: Quicker please.
The student: I run. You run ...
Student: I is the....
Teacher: Stop! Never put 'is' after an "I". Always put 'am' after an "I".
Student: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
Customer: Waiter, waiter! There is a frog in my soup!!!
Waiter: Sorry, sir. The fly is on vacation.
The teacher to a student: Conjugate the verb "to walk" in simple present.
The student: I walk. You walk ....
The teacher interrupts him: Quicker please.
The student: I run. You run ...
-
mihai izbiceni
- veteran
- Mesaje: 580
- Membru din: 29 Ian 2007, 14:43
- Localitate: Izbiceni Olt
Un pescar pe balta la pescuit cu sculele necesare :lanseta,shaduri.....si o caramida.Nici un tac ,nici o miscare si el radea de nu mai putea...
Apare o tipa buna si il intreaba"De ce radeti cand pestele nu trage.... si apropo ce faceti cu aceasta caramida?"
El raspunde :daca facem o partida de sex iti spun ce fac cu caramida
Ea nu prea vrea dar pana la urma au facut-o si urmeaza intrebarea :Ce e cu caramida la care el raspunde:
La peste nu am luat nimic dar la caramida esti a-III-a!!!
Apare o tipa buna si il intreaba"De ce radeti cand pestele nu trage.... si apropo ce faceti cu aceasta caramida?"
El raspunde :daca facem o partida de sex iti spun ce fac cu caramida
Ea nu prea vrea dar pana la urma au facut-o si urmeaza intrebarea :Ce e cu caramida la care el raspunde:
La peste nu am luat nimic dar la caramida esti a-III-a!!!
In Cluj in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ... hrrrsssht ... ... hrrrsssht... hrrrsssht ...
Deodata, apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de c a c a t, atentate de c a c a t ! "
Deodata, apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de c a c a t, atentate de c a c a t ! "
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da...
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da...
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!
Cine-i harnic si munceste taie-n Delta stuf........si dimineata e primul la pescuit!!
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce tocmai s-a sfarsit... ... .
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown sau cum naiba o fi chemand-o); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan .
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo... un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara, citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown sau cum naiba o fi chemand-o); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea, si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan .
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo... un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara, citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!
Cine-i harnic si munceste taie-n Delta stuf........si dimineata e primul la pescuit!!