Bancuri

old_radu · Mesaj de **old_radu** » 16 Dec 2007, 14:00

...apropo,casa...
3 tigani muzicanti se intorc de la o nunta
la un moment dat ,unul il vede pe primar,cazut in sant,rupt de beat
= primarul :-Ajutati-ma ,va rog !
tiganii il ajuta sa se ridice din sant
=primarul :-Acum ca m-ati ajutat,vreau sa va ajut si eu pe voi.Ziceti fiecare ce dorinta aveti.
=tiganul 1 :-Dom'primar,eu as vrea o casa,famelie mare,greutati...
primarul scoate un pix si o hartie si noteaza : "o casa"
=tiganul 2 :Apoi,sti dom' primar si la mine,tot o casa,ca puradei multi...
primarul noteaza :"inca o casa"
=tiganul3:-La mine sa-mi dai un metru (ruleta),dom'primar.
=primarul :-Dar ce vrei sa faci tu cu metrul,tigane ?
=tiganul3 :-Sa masur p_ _a,care o sa o dai la astia doi.

Tavi · Mesaj de **Tavi** » 16 Dec 2007, 15:08

*Pedro & His Girl*

* One beautiful December evening Pedro and his**
girlfriend Rosita were sitting by the side of the ocean.*

* It was a romantic full moon, when Pedro said,*

* "Hey, mamacita, let's do Weeweechu."**

Oh no, not now, let's look at the moon!" said Rosita.

Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu.
I love you and it's the perfect time," Pedro begged.
"But I wanna just hold your hand and watch the moon." replied Rosita*

* Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me."*

*Rosita looked at Pedro and said, "OK, one time, we'll do Weeweechu."*

*Pedro grabbed his guitar and they both sang.....*

"Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas,
Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year."

**MERRY CHRISTMAS!!!**

I know what you were thinking pervs!!!!!

ovidiu · Mesaj de **ovidiu** » 16 Dec 2007, 22:16

Tavi: 10!!!!

genu · Mesaj de **genu** » 17 Dec 2007, 18:17

Comandantul il intreaba pe soldat: - Soldat, daca ajungem intr-o localitate unde fantanile sunt infectate, ce facem? - Bem bere, sa traiti!

genu · Mesaj de **genu** » 17 Dec 2007, 18:19

Sotia cu amantul in pat aude deodata ca vine barbatul ei. Speriata, neavand unde sa-l ascunda pe amant, il da cu ulei de copii, il pudreaza cu talc si-i spune sa stea nemiscat, pe post de statuie. Intra barbatul ei si vede statuia. - Ce e cu statuia asta? - Pai sa vezi, e la moda acum sa ai statuie in casa . Si familia Smith are statuie. Tipul se multumeste cu explicatia. Noaptea i se face foame omului, merge la bucatarie, mananca, apoi vine cu un sandwich in mana si i-l da statuii. - Ia omule si mananca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si nemernicii nu mi-au dat nici un pahar cu apa.

meas · Mesaj de **meas** » 18 Dec 2007, 16:09

Sotul cu sotia lui,dezlantuiti,neinhibati, fac dragoste in patul conjugal.
Brusc se aude o bataie violenta in usa apartamentului.
Sotia sare speriata din pat cautandu-si hainele iar sotul o zbugheste spre balcon,adunandu-si in graba pantalonii.
Dupa un moment de acalmie,sotul,venind dinspre balcon ii spune sotiei:
Ar trebui sa muncim mai putin;vezi ce stresati suntem!

meas · Mesaj de **meas** » 18 Dec 2007, 16:12

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga
mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de
masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a
gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita
mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot
trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea
a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut
dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut
sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6
ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

meas · Mesaj de **meas** » 18 Dec 2007, 16:39

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele
lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de
mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de
tradare a juramantului profesional. Din cand in cand
auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i
spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a
culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si
esti burlac. Asa ca asta e...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...
-----------------------------------------------------------------------------------
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur
ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de
diamant si da la peste.
Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur
cu alea 3 dorintze ...
Tziganu: ZII CE VREI.

meas · Mesaj de **meas** » 18 Dec 2007, 19:16

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu 150 km/h;
la un moment dat loveste o vrabie . se da jos ,
constata
ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii
pune
atele si o pune intr-o colivie.
Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor
ochii si vazand gratiile coliviei excalma :
SA-MI BAG ......, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul

Alin_Carlos88 · Mesaj de **Alin_Carlos88** » 18 Dec 2007, 23:56

Niste olteni se vorbesc sa rada de un moldovean ce vinde pepeni in piata, pentru ca spune 'sinsi' in loc de 'cinci'. Acesta aude -insa- discutia si se poregateste...
Oltenii merg la taraba moldoveanului si-i cer 7 pepeni. Moldoveanul incepe sa numere:
- Unu, doi, trei, patru, ia-l si pe asta, sase, sapte!...