Ion si Vasile, prieteni buni, seara stau la o bauta,... din vorba in vorba se imbata, si ... ajung sa se ia la harta... la un moment dat Ion pune mana pe secure si ii rade una peste fata lu' vasile care cade lat,...
a doua zi, Vasile se trezeste ametit si mahmur cu o durere de cap infioratoare,... cu greu se duce sa se spele si ... vede in oglinda ditamai taietura peste fata, plina de sange...
mai pe la amiaza iese iar la crasma in sat si se intalneste tot cu Ion, prietenul lui... fiindu-i neclara in minte seara dinainte, il intreaba:
- ma Ioane ! apai noi aseara am baut ceva, bag de sama...
- ase-i ma vasile am bauta cam mult...
- si apai... tu aseara... m-ai croit cu securea, pare-mi-se, ase-i?
- da ma Vasile, ase-i
- apai ma Ioane,... tu ai dat serios,... sau numa ase... in gluma ?
- pai... serios ma Ioane, d'apai cum?!
- no,... atunci ii bine ma,... ase gandeam si io... ca mie nu-mi plac glumele proaste...
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
nu e suficient ca tu sa fii norocos...mai trebuie musai ca ceilalti sa nu fie !!!...
http://musca13.ro/home/
http://musca13.ro/home/
Itic si cu Rachela,... sot si sotie
intr-o zi, stand de vorba, Itic o intreaba:
- auzi tu Rachela,... umbla vorba prin lume ca tu ai fost cam curva la viata ta,...de cand te-am luat,... adevarat ii?
- apoi ma Itic, nu-ti mai bate capul cu asa ceva
- pai,... vreau sa stiu
- of ma Itic, uite ce-i: tie iti place cand iti fac io sex oral?
- imi place Rachela, cum sa nu !
- da cand vin io pe tine si te iau asa bland, in stil thailandez, bucatica cu bucatica,... iti place?
- va de mine Rachela da' in momentele alea ma inebunesti de placere
- da cand facem pozitia 69, iti place?
- place !
- da cand m-asez io asa sa ma iei pe la spate, cum insisti tu,... iti place?
- imi place Rachela
- vezi tu ma Itic, ..., io toate astea nu le-am invatat la sinagoga
intr-o zi, stand de vorba, Itic o intreaba:
- auzi tu Rachela,... umbla vorba prin lume ca tu ai fost cam curva la viata ta,...de cand te-am luat,... adevarat ii?
- apoi ma Itic, nu-ti mai bate capul cu asa ceva
- pai,... vreau sa stiu
- of ma Itic, uite ce-i: tie iti place cand iti fac io sex oral?
- imi place Rachela, cum sa nu !
- da cand vin io pe tine si te iau asa bland, in stil thailandez, bucatica cu bucatica,... iti place?
- va de mine Rachela da' in momentele alea ma inebunesti de placere
- da cand facem pozitia 69, iti place?
- place !
- da cand m-asez io asa sa ma iei pe la spate, cum insisti tu,... iti place?
- imi place Rachela
- vezi tu ma Itic, ..., io toate astea nu le-am invatat la sinagoga
nu e suficient ca tu sa fii norocos...mai trebuie musai ca ceilalti sa nu fie !!!...
http://musca13.ro/home/
http://musca13.ro/home/
Deductie!
Dimineata, în drum spre serviciu, Itic vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat.
Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame
bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu
(normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie
l-am "furat" de pe alt site de profil(pescuit)
Dimineata, în drum spre serviciu, Itic vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat.
Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame
bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu
(normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie
l-am "furat" de pe alt site de profil(pescuit)
Unui mos ii vine s-o f... pe baba lui dar ii trece. Se intampla o data, de doua ori, de trei ori, etc. Si mosul ii spune o data babei !!
- Baba, cind ma vezi ca alerg spre casa, fugi repede in casa iti dai fusta jos si bagi capul sub pat !
Si odata baba vede pe mos ca fuge spre casa, se duce repede si face intocmai.
Vine mosul in casa si-i trage un sut in fund babei spunindu-i:
- Ba baba ! Vaca e pe moarte si tie iti arde de f... !!!
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: -"Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.-"
Francezul: -"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.-"
Romanul: -"Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut s*x si apoi ea a urlat 6 ceasuri.-"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci m*i*rii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii
culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de
care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare
lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i
mare lucru, dar te simti bineeee!
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de s*x normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un s*xolog sa-l sfatuiasca:
-Dom-'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a...
O tiganca se duce la teatru. La antoarcere, tiganul o antreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele an mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana anntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
De cate tipuri este s*xul?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?
Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:
- Mamico, tata a fost tot urs polar ?
- Bineinteles, puiul mamei !
- Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari ?
- Bineinteles, puiul mamei !
- Mamico dar strabunicii... ?
- Bineinteles, puiul mamei ! De ce ? te preocupa ceva ?
- Stii mamico..., nu-mi explic de ce mi-e asa de frig...!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f*t tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f*tut-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaat!!!
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte....
Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
Culmea saraciei: Sa te duci cu prezervativul la vulcanizat.
I : Ce intelege o blonda prin sex protejat ?
R : Incuierea usii de la masina.
Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...
- Baba, cind ma vezi ca alerg spre casa, fugi repede in casa iti dai fusta jos si bagi capul sub pat !
Si odata baba vede pe mos ca fuge spre casa, se duce repede si face intocmai.
Vine mosul in casa si-i trage un sut in fund babei spunindu-i:
- Ba baba ! Vaca e pe moarte si tie iti arde de f... !!!
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: -"Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.-"
Francezul: -"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.-"
Romanul: -"Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut s*x si apoi ea a urlat 6 ceasuri.-"
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci m*i*rii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
- Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul.
- Am o secretara noua. Si are un sutien misto, rosu-albastru, stii
culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine.
A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare.
- Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de
care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare
lucru, dar te simti bine.
A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu.
- Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i
mare lucru, dar te simti bineeee!
Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
- Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de s*x normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei.
- Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
- Nu iubitule, zece normale.
Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un s*xolog sa-l sfatuiasca:
-Dom-'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da...da...da!
13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a...
O tiganca se duce la teatru. La antoarcere, tiganul o antreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele an mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana anntre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decat a ta!
De cate tipuri este s*xul?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?
Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:
- Mamico, tata a fost tot urs polar ?
- Bineinteles, puiul mamei !
- Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari ?
- Bineinteles, puiul mamei !
- Mamico dar strabunicii... ?
- Bineinteles, puiul mamei ! De ce ? te preocupa ceva ?
- Stii mamico..., nu-mi explic de ce mi-e asa de frig...!
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f*t tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f*tut-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaat!!!
La examenul de Penal General, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10 : Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte....
Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des?
Culmea saraciei: Sa te duci cu prezervativul la vulcanizat.
I : Ce intelege o blonda prin sex protejat ?
R : Incuierea usii de la masina.
Un curios se opreste in spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Guvernul Romaniei a aprobat formarea unei echipe guvernamentale mixte cu Japonia
pentru lupta anticoruptzie. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
pentru lupta anticoruptzie. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
mihaimircea
- veteran
- Mesaje: 825
- Membru din: 03 Aug 2005, 09:30
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
Un student hippy, cu păr mare, îmbrăcat corespunzător, a mers în munti în excursie. Dupa vreo două zile ajunge la o stînă de oi, badea-l pofteşte înăuntru şi studentul îl întreabă dacă poate să rămînă peste noapte la stînă, poate să mănînce şi nişte caş. Badea îi răspunde:
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să faci sex!!!
La care badea :
- Păi o să fac sex oricum, da' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!
- Da! cum să nu, dar auzi, matale eşti băiat ori fată?
Studentul se gîndeşte un pic şi zice:
- Aha bade, tu vrei să faci sex!!!
La care badea :
- Păi o să fac sex oricum, da' te-am întrebat ca să ştiu cum să te pun!