Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Urmariti clipul. Cu siguranta o sa va placa!
http://www.youtube.com/watch?v=lge3hyQt-Nc
p.s. daca puteti.. si nu sunteti la munca cu shefu'n carca ... cu sonor!
http://www.youtube.com/watch?v=lge3hyQt-Nc
p.s. daca puteti.. si nu sunteti la munca cu shefu'n carca ... cu sonor!
caini
Ivan, nevasta si cainii
Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
- Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
- Numai trei beri am baut ... intreaba-l si pe Aliosha (cainele)
- Cate beri a baut, Aliosha?
- Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
- Iar ai baut, ba?
- Numai doua beri!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
- Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
- Numai o bere am baut!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham!
- Si vodca?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
16 motive sa-ti cumperi caini
Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:
1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Cainii lautari
Doi prieteni la vanatoare. Primul vede o rata care zbura la 5 cm de suprafata apei... Pooooccc!!!! Rata cade in apa, cainele acestuia fuge imediat dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot, la care stapanul, mandru si multumit de el il rasplateste cu o bucatica de carne uscata.
-Vezi, ma, ce caine bun am?
-Da ma, asa e.
Dupa un timp, al doilea vede si el o rata... Poocc!!... Poocc!! Rata cade.. dar cainele, care dormea, se sperie, se ridica putin, casca si se culca pe partea cealalta. Innebunit, stapanul vrea sa-l ia la bataie, dar primul ii zice:
-Auzi, lasa ca stiu eu ce sa facem. Asculta: diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie ala toata noaptea de o sa se sature, si sigur o sa se duca dupa rate...
-Bine ma.... asa facem!
A doua zi, primul... Poooccc!!! nimereste din prima, in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Poocc!! la care cainele incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
Cainii marinarului
Un marinar isi invata cainele sa vorbeasca la telefon. Plecat pe mare, marinarul suna acasa:
-Paco tu esti?
-Ham! Ham!
-Nevasta mea e acasa?
-Ham! Ham!
-E cu cineva?
-Ham! Ham!
-Si ce fac ei acolo?
-HAUUUUUUUUUUU
Catei rai
Un bulldog merge pe strada si, deodata, ajunge in dreptul unui gard pe care scrie: "Caine Rau!"
Suna el la poarta si ii raspunde un caine mai mic.
-Ma-ta-i acasa?
-Nu.
-Tactu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele rau?
-Eu, ca nu pap tot din farfurie..
Mosu si cainii
Un mos statea pe o banca, cu un caine langa el ... La un moment dat, trece unu pe langa el si-l intreaba:
- Dom'le, cainele tau musca?
Mosu':
- Nu, nu musca...
Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de de maini, de picioare, de unde apuca...
Omul nostru, d-abia mai respirand:
- Pai bine dom'le, mi-ai zis ca nu musca cainele tau!
- Pai asta nu-i cainele meu!
Gheorghe si cainii
Gheorghe merge la fan cu caruta si cu cel mai bun prieten al sau, cainele. Gheorghe, foarte grabit, loveste mereu calul pentru a merge mai repede. Dar la un moment dat, calul se opreste si-i spune lui Gheorghe:
-Mai Gheorghe, tu nu crezi ca si pe mine ma doare, daca ma tot lovesti in halul asta ??!
Cand aude Gheorghe cum calul a inceput sa vorbeasca, se sperie tare si-o ia la fuga, iar cainele sau, cum ii era credincios, fuge dupa el. La un moment dat, Gheorghe se opreste si se aseaza pe o stanca, la care cainele:
-Mai Gheorghe, ce m-am speriat cand a inceput sa vorbeasca calul !!!
Caini rai
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele pe undeva, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore, suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
Alinutza si cainii turbati
Alinutza e fugarita de un caine turbat, care o tot musca... La un moment dat, se opreste, si se intoarce spre el si zice:
- Acum e randul meu!....
Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba:
- Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
- Numai trei beri am baut ... intreaba-l si pe Aliosha (cainele)
- Cate beri a baut, Aliosha?
- Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
- Iar ai baut, ba?
- Numai doua beri!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
- Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa.
- Numai o bere am baut!
- Aliosha, cate beri a baut?
- Ham!
- Si vodca?
- Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
16 motive sa-ti cumperi caini
Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:
1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Cainii lautari
Doi prieteni la vanatoare. Primul vede o rata care zbura la 5 cm de suprafata apei... Pooooccc!!!! Rata cade in apa, cainele acestuia fuge imediat dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot, la care stapanul, mandru si multumit de el il rasplateste cu o bucatica de carne uscata.
-Vezi, ma, ce caine bun am?
-Da ma, asa e.
Dupa un timp, al doilea vede si el o rata... Poocc!!... Poocc!! Rata cade.. dar cainele, care dormea, se sperie, se ridica putin, casca si se culca pe partea cealalta. Innebunit, stapanul vrea sa-l ia la bataie, dar primul ii zice:
-Auzi, lasa ca stiu eu ce sa facem. Asculta: diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie ala toata noaptea de o sa se sature, si sigur o sa se duca dupa rate...
-Bine ma.... asa facem!
A doua zi, primul... Poooccc!!! nimereste din prima, in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Poocc!! la care cainele incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
Cainii marinarului
Un marinar isi invata cainele sa vorbeasca la telefon. Plecat pe mare, marinarul suna acasa:
-Paco tu esti?
-Ham! Ham!
-Nevasta mea e acasa?
-Ham! Ham!
-E cu cineva?
-Ham! Ham!
-Si ce fac ei acolo?
-HAUUUUUUUUUUU
Catei rai
Un bulldog merge pe strada si, deodata, ajunge in dreptul unui gard pe care scrie: "Caine Rau!"
Suna el la poarta si ii raspunde un caine mai mic.
-Ma-ta-i acasa?
-Nu.
-Tactu-i acasa?
-Nu!
-Atunci cine-i cainele rau?
-Eu, ca nu pap tot din farfurie..
Mosu si cainii
Un mos statea pe o banca, cu un caine langa el ... La un moment dat, trece unu pe langa el si-l intreaba:
- Dom'le, cainele tau musca?
Mosu':
- Nu, nu musca...
Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de de maini, de picioare, de unde apuca...
Omul nostru, d-abia mai respirand:
- Pai bine dom'le, mi-ai zis ca nu musca cainele tau!
- Pai asta nu-i cainele meu!
Gheorghe si cainii
Gheorghe merge la fan cu caruta si cu cel mai bun prieten al sau, cainele. Gheorghe, foarte grabit, loveste mereu calul pentru a merge mai repede. Dar la un moment dat, calul se opreste si-i spune lui Gheorghe:
-Mai Gheorghe, tu nu crezi ca si pe mine ma doare, daca ma tot lovesti in halul asta ??!
Cand aude Gheorghe cum calul a inceput sa vorbeasca, se sperie tare si-o ia la fuga, iar cainele sau, cum ii era credincios, fuge dupa el. La un moment dat, Gheorghe se opreste si se aseaza pe o stanca, la care cainele:
-Mai Gheorghe, ce m-am speriat cand a inceput sa vorbeasca calul !!!
Caini rai
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta si il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele pe undeva, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore, suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....
Alinutza si cainii turbati
Alinutza e fugarita de un caine turbat, care o tot musca... La un moment dat, se opreste, si se intoarce spre el si zice:
- Acum e randul meu!....
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa apare o itrebare ... care a facut-o mai bine ? Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul. Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura. Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .
In cabinetul unui doctor intra un pacient.
-dom' doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom' doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la ****.
In cabinetul unui doctor intra un pacient.
-dom' doctor ma poare rau p..a.
-mda,zice doctorul,ia sa vedem .Avetzi sotzie?
-da,raspunde omul
-shi de cate ori facetzi sex?
-de 4 ori
-pe saptamana,intreba doctorul?
-nu,pe zi..
-mda...amanta avetzi?
-da,zice omul.
-shi de cate ari facetzi sex?
-de 4 ori.
-pe saptamana?
-nu,dom' doctor,pe zi.
-cred ca de la asta vi se trage..zise doctoru'
-aoleu,ce bine,eu credeam ca e de la ****.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala, la noi nu’s buguri !
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala, la noi nu’s buguri !
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e JOS.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti
iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si
o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si
neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".
iepulasi dlagalasi ?".
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si
o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si
neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
"Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
"
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.
3. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, ii enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala.
2. Desi este important sa supravietuiesti din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "o carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.
2. Desi sunt ocupati, au timp de femei.
3. Desi au timp de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, ii enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala.
2. Desi este important sa supravietuiesti din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "o carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata.
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel,
grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE
FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da'
duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o
herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un
vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in
ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar
niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil,
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!.
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel,
grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE
FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da'
duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o
herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un
vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in
ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar
niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil,
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!.