Bancuri

[panda_fish]

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, canele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: canele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...

[Iujin]

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Aşa că o roagă pe Mărie să mai facă o dată amor. Peste şase ceasuri, Ion îi spune: - Dragă, mai am doar 18 ore de trăit. Crezi c-o mai putem face o dată? Amabilă, Măria acceptă. Înainte cu opt ore de soroc: - Iubito, te rog, încă o dată înainte să mor... O fac din nou, după care femeia se culcă. Ion, agitat, nu poate pune geană pe geană. - Dragă, mai am doar patru ore. Crezi că am putea... - Uite care e treaba, Ioane, îl ia în primire femeia, cu ochii cârpiţi de somn. Io trebuie să mă scol dimineaţă, tu nu!

[miky]

o pereche, sot si sotie, intra intr-un restaurant si se asaza la o masa,...in timp ce serveau cina, o tanara, blonda, sexy, intr-un mini provocator si cu picioarele pana in gat, trece pe langa masa lor si,... il saluta mai mult decat intim pe sotul cucoanei...
- cine-i blonda?...intreaba sotia iritata...
- amanta mea ... raspunde sotul
- cum ?! nerusinatule ! si ai tupeul sa mi-o spui asa in public ? si sa te mai si expui cu ea in fata mea ?!,...ei bine cu mine ai terminat-o !... gata ! de maine, te parasesc,...ma duc la mama,...
- bine, zice sotul, dar atunci intelegi sper ca s-a terminat si cu shopingurile la milano, sau vacantele la sky in alpi, si cu sejururile de la ibitza sau croazierele prin caraibe...
tacerea se asterne la masa timp in care cei doi isi consuma cina ingandurati... dupa vreo jumatate de ora, in restaurant intra un prieten al sotului la brat cu o alta tanara blonda, sexy, si imbracata provocator,...
se saluta cu sotul si...
- cine-i blonda? intreaba din nou sotia
- amanta lui, fireste,... raspunde sotul
dupa vreo 5 minute de tacere, sotia spune:
- a noastra e mai frumoasa !...

[wilddanube]

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap
(800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10. Curs special: Parcarea in garaj.
11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului „DA". Corectarea exercitiului „Esti gata?"
3. Vocabular II: Definitia notiunii „5 Minute"
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. „Ma iubesti?", „Sant frumoasa?", „Am ceva special?")
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea arbateasca a femeii
10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

[Jonin]

LIMBA GERMANÄ‚

Limba germană este simplă. O persoană cunoscătoare a limbii latine şi obişnuită cu declinările o învaţă fără mari dificultăţi. Profesorii de germană spun acest lucru la începutul fiecărui ciclu de studii. Se trece, apoi la iniţierea în der, die, das, den, des, dem etc.şi din nou se reaminteşte că tot restul este de o logică elementară.
Ca să ilustrăm aceste afirmaţii, să luăm un exemplu practic. Pentru început, să deschidem Manualul de Limba Germană. Este un volum minunat, cu coperte cartonate, publicat la Dortmund şi care povesteşte despre obiceiurile hotentoţilor (în germană: Hottentotten - observaţi cît e de simplu!).
În carte se relatează cum cangurii (Beutelratten) sunt prinşi şi închişi în cuşti (Kotter), acoperite cu o ţesătură (Lattengitter) care să-i ferească de ploi. Aceste cuşti se numesc în germană "cuşti acoperite cu pînză" (Lattengitterkotter) şi, atunci cînd conţin un cangur, ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.

Într-o zi, hotentoţii au arestat un asasin (Attentater), acuzat că ar fi omorît o mamă (Mutter) hotentotă (Hottentottenmutter), avînd un fiu cam prostuţ şi bîlbîit (Stottertrottel). O astfel de femeie se numeşte, în germană, iar ------------asasinul------------ ei----------- este----------un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Poliţia îl prinde pe asasin şi îl inchide provizoriu într-o cuşcă pentru canguri(Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadează.
Imediat, toţi pleacă în căutarea fugarului şi, deodată, un războinic hotentot se întoarce strigînd:
-Am prins asasinul (Attentater)!
-Da? Care?, întreabă şeful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater, răspunde războinicul.
-Cum adică, asasinul din cuşca de canguri acoperită cu pînză? întreabă şeful hotentoţilor.
Păi, răspunde băştinaşul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostuţ şi bîlbîit).
-A, aşa, da! răspunde şeful hotentoţilor. Puteai să zici de la început că l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.

După cum vedeţi, limba germană este o limbă simplă. Trebuie să aveţi doar un dram de bunăvoinţă.

[Adi_]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio
treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de
masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le
stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia
elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal
cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca
vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce
dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul
nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul
alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu
curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile,
s-a **** pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.
Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

[sorinB]

Sotia ii spune sotului intr-o zi, sa repare chiuveta care incepuse sa pice.
Sotul:- Da' ce, io-s instalator?
In alta zi ii zice sotia sa repare priza, ca nu mai functioneaza.
-Da' ce, io-s electrician?
In alta zi ii spune sa repare usa, ca nu se mai inchide.
-Da ce, io-s tamplar?
Si tot asa zile intregi.
Intr-o zi vine sotul acasa de la serviciu, si gaseste chiuveta reparata, usa reparata, priza la fel, si o intreaba pe nevasta ce s-a intamplat.
- Am gasit pe cineva in ziar care se pricepe la toate, l-am chemat si gata.
-Valeuu, ti-o fi luat o groaza de bani!
-Deloc! M-a pus sa aleg: ori stau capra, ori ii cant ceva, si nu-mi ia nici un ban.
-Si tu ce-ai facut?
-Da' ce, io-s cantareata?

[sorinB]

Janos catre Gheorghe:
-Ba Gheo, daca io prind nevasta ta si o f*t, se cheama ca sintem sogori?
-Nu ma, se cheama ca sintem chit!

[Ionut the carp]

daca de pescari ne-am saturat, o dam pe vanatori

trei vanatori isi lauda cainii:
primul:
bah! cainele meu e cel mai tare! am nimerit intr-o zi un iepure cu o alica, cainele a luat urma de sange si intr-o ora mi-a adus iepurele!
al doi-lea:
asta nu-i nimic mah!! am nimerit odata o rata in zbor,i-a cazut o pana, in rata a intrat un avion si a spulberat-o, iar cainele dupa 3 zile mi-a adus cateva oase ale ratei...ce mai ramasese din ea!
al trei-lea:
fratilor, n-aveti habar cat de bun e cainele meu! i-am dat sa miroasa chilotii nevestei, iar dupa o saptamana a venit cu p**a vecinului!


-------------------------------------------------------------


un vanator se tot lauda ca ghiceste ce animal si cu ce a fost impuscat numai dupa o monstra de blana. la un pahar, una alta, i se aduce o monstra de blana: vulpe, cal 4,5-oooo; dupa 3-4 pahare alta monstra: urs cal 26-ooooooo; si tot asa toata noaptea, se macheste bine omu' si pleaca acasa...dimineata se trezeste cu un ochi vanat nevasta...aseara stiu ca m-am imbatat, dar de batut nu-mi amintesc!
-boule, ochiul ti l-am invinetit io cand mi-ai bagat mana in chiloti si ai spus: "sconx, omorat cu toporul"

[Iujin]

La prima oră de istorie, profesoara cea nouă îi întreabă pe elevi:
- Copii, puteti să definiti cu cuvintele voastre istoria?
- Istoria e ca si sutienul! strigă Bulă din fundul clasei.
- Bulă, ce asemănare este între istorie si sutien?
- Amândouă deformează realitatea!