L-a avortat de vreo 4 ori si tot era gravida !!!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96?...98?... 96!... 98!... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:
1. n-au femeie
2. au femeie.
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2007 aveti?
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general, ies la băut din două motive:
1. n-au femeie
2. au femeie.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."
RABORD GONFIDENDZIAL!
Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama,
furat mie bagaj din aeroport.
Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la
taxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate
Ahmed.
Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun,
facut zalmonela!
Ajuns la spital.....doctor durut la ***.
Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la
robinet....aduce mult aminte de casa mea.
Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la
Romania .
Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor
explodat camion azotat de amoniu. Jefu, azotat de
amoniu face mare bum, facut frica la mine!
Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar
vazut la televizor MIG 21 prabusit de unul singur.
Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri,
e teroristi rau!
Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si
explodat butelie la parter.
**** pe mine de frica!
Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de
teroristi la Romania ca are ei
destui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama,
furat mie bagaj din aeroport.
Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la
taxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate
Ahmed.
Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun,
facut zalmonela!
Ajuns la spital.....doctor durut la ***.
Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la
robinet....aduce mult aminte de casa mea.
Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la
Romania .
Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor
explodat camion azotat de amoniu. Jefu, azotat de
amoniu face mare bum, facut frica la mine!
Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar
vazut la televizor MIG 21 prabusit de unul singur.
Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri,
e teroristi rau!
Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si
explodat butelie la parter.
**** pe mine de frica!
Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de
teroristi la Romania ca are ei
destui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un tip pescuia intr-un lac unde pescuitul era interzis. Se apropie de el un politist si ii zice:
-Trebuie sa iti dau amenda pt ca pescuiesti intr-un lac interzis.
Pescarul:
-Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia.
Politistul:
-Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
Intr-un tramvai, erea o gagicuta bunoaca de tot, cu fusta super mini
si avea un fir la strampi care ducea de la pantofi pana sub fustita. Si se
apropie un smecher de ea si-o abordeaza asa smechereste : " Scumpo, zi tu repede la baiatu unde duce drumu ala ?" Gagica, smechera si ea din cale-afara zice" la bucatarie" . " Wow, si nu pot si io sa frig un carnat si doua ousoare mai tari, asa acolo la tine la bucatarie?" " Nu, ca azi fierb io bulion !"
-Trebuie sa iti dau amenda pt ca pescuiesti intr-un lac interzis.
Pescarul:
-Dar nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei asteia.
Politistul:
-Amenda tot trebuie sa-ti dau, rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti.
Intr-un tramvai, erea o gagicuta bunoaca de tot, cu fusta super mini
si avea un fir la strampi care ducea de la pantofi pana sub fustita. Si se
apropie un smecher de ea si-o abordeaza asa smechereste : " Scumpo, zi tu repede la baiatu unde duce drumu ala ?" Gagica, smechera si ea din cale-afara zice" la bucatarie" . " Wow, si nu pot si io sa frig un carnat si doua ousoare mai tari, asa acolo la tine la bucatarie?" " Nu, ca azi fierb io bulion !"
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
panda_fish
- utilizator constant
- Mesaje: 145
- Membru din: 11 Ian 2006, 21:33
- Localitate: arkansas
Un cuplu în vîrsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gînduri afundat în scaun. Dupa o vreme, se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
La inceput a fost pasiune,.....acum a devenit OBSESIE !!!
Statea un smecheras la colt de strada la agatat dame.
Apare o tipa trasnet si baiatu sare cu replica:
- Don'soara sa te insotesc, ca avem acelasi drum !!
Tipa nu sta mult pe ganduri si-i da replica:
-Nu cred ca avem acelasi drum.Eu nu merg in p...da mati !!
Apare o tipa trasnet si baiatu sare cu replica:
- Don'soara sa te insotesc, ca avem acelasi drum !!
Tipa nu sta mult pe ganduri si-i da replica:
-Nu cred ca avem acelasi drum.Eu nu merg in p...da mati !!
Cine-i harnic si munceste taie-n Delta stuf........si dimineata e primul la pescuit!!
Iepurasul trece prin padure si cade intr-o groapa. Intamplator soseste magarul, iepurasul il roaga sa il ajute, magarul intinde P**A si il scoate. A doua zi, aceeasi faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul in groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P**A lui e prea mica, in sfarsit, scoate telefonul si cheama un alt magar care intinde P**A si il scoate pe primul magar din groapa. Morala: cine are mobil are P**A mica!
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
- Mai ce scula i-ar trebui asteia...
Blonda se intoarce si raspunde:
- Mie? Poate voua.....
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
- Mai ce scula i-ar trebui asteia...
Blonda se intoarce si raspunde:
- Mie? Poate voua.....
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept
pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea
panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,
dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica
scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in
prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care
ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri
nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici
felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina
vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e
acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti
spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o
piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu
dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti
"bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul,
Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in
p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost
buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze
Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora
Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu
pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cris tos si nu Che
Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia
ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald,
evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1
ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar
cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit
"travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea
panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,
dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica
scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in
prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care
ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri
nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici
felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina
vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e
acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti
spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o
piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu
dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti
"bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul,
Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in
p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost
buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze
Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora
Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu
pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cris tos si nu Che
Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia
ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald,
evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1
ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar
cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit
"travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!