Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Postasul ajunge la o casa unde trebuia sa lase o scrisoare recomandata. Suna o data, suna de 2 ori, suna de 3 ori, nimic. Bate la usa, nimic. Da o tura de casa, se uita pe geam si ramane mut: in casa, pe covor, stateau intinsi un tip si o tipa goi pusca. Ea avea o mana la p***a si cealalta pe covor. El avea o mana la p**a si cealalta in acvariul cu pesti. Bate postasul in geam de se satura, aia din casa nici nu miscau. Il vede pe vecinul de alaturi si il intreaba:
-Mai omule, ce se intampla ca sunt doi in casa, sun , bat la usa si ei nu raspund?
- Da ce faceau?
-Pai stau amandoi intinsi pe covor, in pielea goala, ea cu o mana la p***a si cu una pe covor, si el cu o mana la p**a si cu una in acvariul cu pesti.
-Pai stai sa-ti traduc eu: amandoi sunt surdo-muti. Gagica, cu o mana la p***a si cu aialalta pe covor ii spune lui:-daca nu bati covorul, nu mai vezi p***a. Si el ii raspunde:-sugi p**a ca io-s la pesti!
-Mai omule, ce se intampla ca sunt doi in casa, sun , bat la usa si ei nu raspund?
- Da ce faceau?
-Pai stau amandoi intinsi pe covor, in pielea goala, ea cu o mana la p***a si cu una pe covor, si el cu o mana la p**a si cu una in acvariul cu pesti.
-Pai stai sa-ti traduc eu: amandoi sunt surdo-muti. Gagica, cu o mana la p***a si cu aialalta pe covor ii spune lui:-daca nu bati covorul, nu mai vezi p***a. Si el ii raspunde:-sugi p**a ca io-s la pesti!
O femeie avea 3 fete de măritat.
Când s-a căsătorit cea mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste 3 zile primeşte scrisoarea cu un singur cuvânt : NESCAFE. Maică-sa iniţial nu a înţeles faza dar din întâmplare a văzut reclama de la Nescafe într-un ziar : SATISFACŢIE PÂNĂ LA ULTIMA PICĂTURà – şi s-a bucurat foarte mult.
A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână primeşte o scrisoare cu textul BENSON & HEDGES.
Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări : EXTRA LONG, KING SIZE – şi din nou s-a bucurat.
ÃŽn sfârşit se mărită şi cea mică iar peste o lună îi trimite maică-sii scrisoarea de rigoare : BRITISH AIRWAIS . Maică-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriană şi leşină : DE 3 ORI PE ZI, 7 ZILE PE SĂPTĂMÂNĂ, ÃŽN TOATE DIRECŢIILE.
Când s-a căsătorit cea mare şi s-a mutat la soţ, maică-sa a rugat-o să-i scrie despre viaţa ei intimă. Peste 3 zile primeşte scrisoarea cu un singur cuvânt : NESCAFE. Maică-sa iniţial nu a înţeles faza dar din întâmplare a văzut reclama de la Nescafe într-un ziar : SATISFACŢIE PÂNĂ LA ULTIMA PICĂTURà – şi s-a bucurat foarte mult.
A urmat rândul celei de a doua. Maică-sa a rugat-o acelaşi lucru şi peste o săptămână primeşte o scrisoare cu textul BENSON & HEDGES.
Maică-sa a căutat în ziar reclama respectivelor ţigări : EXTRA LONG, KING SIZE – şi din nou s-a bucurat.
ÃŽn sfârşit se mărită şi cea mică iar peste o lună îi trimite maică-sii scrisoarea de rigoare : BRITISH AIRWAIS . Maică-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriană şi leşină : DE 3 ORI PE ZI, 7 ZILE PE SĂPTĂMÂNĂ, ÃŽN TOATE DIRECŢIILE.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Doctorul american spune: "La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unu' fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde: "E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se scoala doctorul roman si raspunde: "N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unu' fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru!"
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
-
panda_fish
- utilizator constant
- Mesaje: 145
- Membru din: 11 Ian 2006, 21:33
- Localitate: arkansas
Intr-o zi regele leu chieama toate animalele pamantului si le spune:
-Avand in vedere ca natalitatea a scazut drastic iar unele specii sunt pe cale de disparitie, va interzic absolut folosirea prezervativului. Am servicile mele de informatii iar cei ce nu se supun legii vor fi castrati !!!
Pleaca animalele de la intrunire iar dupa cateva zile o cotofana spion i-l vede pe magar ca-si tragea ceva verde pe p**a. Zboara disperata la leu si ii raporteaza cele vazute. A doua zi magarul este chemat de leu si ii spune:
-Magarule, stim totul !!!!......nu are rost sa negi. Cu parere de rau te anunt ca vei fii castrat....!!!
Magarul disperat si cu umilinta in glas zice:
-Marite rege sa stiti ca nu este ceea ce credeti....... nu era prezervativ......eu......doar faceam sex oral cu un sarpe....
-Avand in vedere ca natalitatea a scazut drastic iar unele specii sunt pe cale de disparitie, va interzic absolut folosirea prezervativului. Am servicile mele de informatii iar cei ce nu se supun legii vor fi castrati !!!
Pleaca animalele de la intrunire iar dupa cateva zile o cotofana spion i-l vede pe magar ca-si tragea ceva verde pe p**a. Zboara disperata la leu si ii raporteaza cele vazute. A doua zi magarul este chemat de leu si ii spune:
-Magarule, stim totul !!!!......nu are rost sa negi. Cu parere de rau te anunt ca vei fii castrat....!!!
Magarul disperat si cu umilinta in glas zice:
-Marite rege sa stiti ca nu este ceea ce credeti....... nu era prezervativ......eu......doar faceam sex oral cu un sarpe....
La inceput a fost pasiune,.....acum a devenit OBSESIE !!!
fainutz
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu doua valize în mîini,
suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?
suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si în halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a îndraznit curva aia sa dea în tine? Eu, în locul tau, o faceam bucati!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai ca am în valize?