Bancuri

[Jonin]

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!

[Iujin]

ÃŽntr-o seară friguroasă de iarnă, înainte de culcare, sotul o întreabă pe sotie:
- Vrei să te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoate-ti piciorul afară de sub plapumă. Să vezi când ai să-l bagi înapoi ce bine o să fie.

[mirceaef]

A young man asks his granny: have u seen my pills, the ones i left on the table? they were labeled "exxtasy"...
Granny: fuck the pills , man..have u seen the dragon in the kitchen???

[Irod]

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit: -Te voi duce acasa, la o cina copioasa! Pestele ii raspunde: -Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?

[sorinB]

Un tip intra intr-un aprozar, si vanzatoarea il intreaba ce doreste.
-Dati-mi 2 kg de cartofi, dar fiecare cartof sa fie impachetat separat-zise tipul. Vanzatoarea mirata, il serveste.
-Altceva?
-Dati-mi si 2 kg de portocale, dar fiecare portocala sa fie impachetata separat. Vanzatoarea deja se enerveaza.
-Altceva?
Tipul se uita prin aprozar si intreaba:
-Acolo ce aveti mic si negru?
-Cretinule ala-i MAC, dar nu-i de vanzare!!

[Jonin]

Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea masturbarea lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"



Badea Gheorghe statea intr-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei. De la un timp observa un punct miscator in zare... Punctul incepe sa se apropie si se face din ce in ce mai mare pana devine un elefant... Badea Gheorghe beleste ochii si priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge in fata casei sale, trece gardul facand-ul una cu pamantul, intra de-a valma in casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara in cale nevasta si copii, iese prin peretele opus, distruge gradina si isi continua mersul pana se face din nou un punct...Ramas perplex, dupa un timp badea Gheorghe isi revine si exclama:
-Apoi sa nu-l bagi in p**** ma-sii!...

[pasek]

jonin esti de coma!

[Tavi]

Erevan, la gramada:

I. De ce e bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

I. Cand va începe Foamea Mondiala?
R. Când vor începe chinezii sa manance cu lingura.

I. Va veni un alt räzboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, de nu va mai rämâne piatra pe piatra.

I. Ce e un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

I. Ce e mai valoros decât laptele matern?
R. Ambalajul ...

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un cäcat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am încercat ...

I. Care este diferenta între capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism e invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.


I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. E adevarat ca romanii … ?
R. Da !!!

I. Toate ciupercile sunt comestibile ?
R. Da, unele insa numai o data …


I. Boii se insoara ?
R. Mai ales boii …




I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.


I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. … Nevasta …

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

I. Care sunt simtomele imbatranirii la barbati?
R. Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te deschei la slit.


I. Care e diferenta dintre vina si pacat?
R. E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.

I. Cum fac oltenii fântâna?
R. Sapa un sant de vreo 30 m si apoi îl ridica în picioare !!!

I. De ce sunt mai multi purici decât oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.


I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I. Care este cel mai bun anticonceptional?
R. Un "NU!" hotarit.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

ÃŽ. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.

I. Se poate face dragoste pe tavan?
R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.


I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care e cea mai grea limba ?
R. Prima !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.


I. Ce animal poate sari mai sus decat casa ?
R. Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.


I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus.

I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".

I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...


I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o
sa fie ..."

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi în apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ...

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca …

I. Ce e optimistul?
R. Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

I. Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i este locul?
R. Mesterul Manole.

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
R. Cand se spovedesc femeile.


I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America?
R. Turist.

I. De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual, inteligent, atent si frumos?
R. Pentru ca acestia au deja un prieten.

I. De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
R. Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.


I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
R. Sunt insurati.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
R. Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I. La ce e mai usor sã renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face “muuu�, cea neagra face “muuu, men!�


I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. De ce mimeaza femeile orgasmul?
R. Ele cred ca ne pasa!

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. De ce are veverita coada in spate ?
R. Pentru ca in fata e ea!

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
R. Musca te sacaie numai vara …

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.


I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

I. De ce pune un poliţist pe noptieră un pahar plin cu apă şi unul gol?
R. Poate îi e sete, poate nu…

[pasek]

I: zebra are dungi albe pe fond negru sau dungi negre pe fond alb?
R. radio erevan : da

[Mugurstefan]

A husband and wife were sharing a bottle of wine when the wife said, "I
bet you can't tell me something which will make me happy and sad at the
same time".

The husband thought for a few moments, then said,

"Your pussy is tighter than your sister's".