Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un câine foarte destept! Dupa câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma: - Câinele meu vorbeste! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti? Cum sa vorbeasca un animal? - Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste ! - Bine, ma! Ia sa vedem! - Ma animalule, cum se cheama "chestia" aia din piele, cu care tii calul ? Câinele se uita în ochii lor si spune: - Ham ! Oamenii se uita unii la altii: - Asta isi bate joc de noi ! Si il scot în suturi pe individ afara. continuare Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba: - Trebuia sa fi spus capastru?
Always C&R
http://www.bscteam.ro
http://www.bscteam.ro
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca.
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea undeva pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu in prima saptamana, dar dupa aceea a fost floare-la-ureche.Sunt primiti si ei in randul bisericii..
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex.
- Imi pare rau, spune preotul, dar nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la magazin....
Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea undeva pe la 25.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu in prima saptamana, dar dupa aceea a fost floare-la-ureche.Sunt primiti si ei in randul bisericii..
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos in magazin si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex.
- Imi pare rau, spune preotul, dar nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la magazin....
Always C&R
http://www.bscteam.ro
http://www.bscteam.ro
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri în urechi nu ai nevoie?
Cica un scotian si nevastasa sa intra într-un restaurant si comanda doua portii de mâncare.
La un moment dat, chelnerul vazând ca doar scotianul mânca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si întreba:
-Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mâncarea?
-Ba da, îmi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mâncat sa-mi împrumute proteza...
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri în urechi nu ai nevoie?
Cica un scotian si nevastasa sa intra într-un restaurant si comanda doua portii de mâncare.
La un moment dat, chelnerul vazând ca doar scotianul mânca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si întreba:
-Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mâncati ? Nu va place mâncarea?
-Ba da, îmi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mâncat sa-mi împrumute proteza...
Always C&R
http://www.bscteam.ro
http://www.bscteam.ro
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Always C&R
http://www.bscteam.ro
http://www.bscteam.ro
si inca unu sa termin invazia de bancuri 
:
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu: Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Bula:Lampa
Invatatoarea: Cum Bula? Ai mai vazut tu pe cineva sa manance lampi?!?
Bula: Da... o data cand ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa si ia-o in gura!
:La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Elevii se inghesuie sa raspunda:
Popescu: Paine
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Ionescu:Carne
Invatatoarea:Bravo, altcineva...
Bula:Lampa
Invatatoarea: Cum Bula? Ai mai vazut tu pe cineva sa manance lampi?!?
Bula: Da... o data cand ne-am culcat, tata i-a zis mamei: Stinge lampa si ia-o in gura!
Always C&R
http://www.bscteam.ro
http://www.bscteam.ro
Trei studenti, inaintea unui examen, se inteleg asupra
ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La
iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Ca o discutie de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Intra si cel „tamaie” si sta inauntru o ora. Cand
iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie de la preot la preot! El
intreba… eu imi faceam cruce, eu raspundeam, el isi
facea cruce…
Trei prieteni, un chirurg, un arhitect si un
politician se contrazic pentru a decide care din
profesiile lor este cea mai veche.
- Cred ca a mea este cea mai veche. Doar se
spune chiar in cartea Genezei ca Dumnezeu a creat-o pe
Eva din coasta lui Adam, spune chirurgul.
- Ba sa nu va fie cu suparare, dar lumea a
fost creata din haos, deci meseria mea este cea mai
veche, spune arhitectul.
- Si cine a creat haosul? puncteaza la obiect
politicianul.
O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun care
suna goarna si ne dispera pe toti.
- Dati-ne adresa!
- UM 04032
Un elev se roaga: „Bunule Doamne, fa in asa
fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei, asa cum am
scris eu in lucrarea de control!”
Un tip se stabileste la Munchen, intr-o zi rece si
ploioasa. A doua zi vremea era la fel. A treia zi, a
patra zi, a cincea, tot asa. De la fereastra
apartamentului vede un copil care se juca.
- Hei, pustiule, pe aici ploaia nu se opreste
niciodata?
Copilul se uita mirat si striga:
- De unde sa stiu eu? Am doar sase ani!
ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La
iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Ei, cum a fost?
- Ca o discutie de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare:
- Cum a fost?
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Intra si cel „tamaie” si sta inauntru o ora. Cand
iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie de la preot la preot! El
intreba… eu imi faceam cruce, eu raspundeam, el isi
facea cruce…
Trei prieteni, un chirurg, un arhitect si un
politician se contrazic pentru a decide care din
profesiile lor este cea mai veche.
- Cred ca a mea este cea mai veche. Doar se
spune chiar in cartea Genezei ca Dumnezeu a creat-o pe
Eva din coasta lui Adam, spune chirurgul.
- Ba sa nu va fie cu suparare, dar lumea a
fost creata din haos, deci meseria mea este cea mai
veche, spune arhitectul.
- Si cine a creat haosul? puncteaza la obiect
politicianul.
O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun care
suna goarna si ne dispera pe toti.
- Dati-ne adresa!
- UM 04032
Un elev se roaga: „Bunule Doamne, fa in asa
fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei, asa cum am
scris eu in lucrarea de control!”
Un tip se stabileste la Munchen, intr-o zi rece si
ploioasa. A doua zi vremea era la fel. A treia zi, a
patra zi, a cincea, tot asa. De la fereastra
apartamentului vede un copil care se juca.
- Hei, pustiule, pe aici ploaia nu se opreste
niciodata?
Copilul se uita mirat si striga:
- De unde sa stiu eu? Am doar sase ani!
Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii din Timisoara rasare un penis. Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
- Ce curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu' Ghita de la cantina nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta. Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- Asta nu-i din Timisoara!
- Ce curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu' Ghita de la cantina nu-i, al lu' Gheorghe de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i... Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta. Vede chestia si, curioasa se opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide:
- Asta nu-i din Timisoara!
