Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Apropo de file sharing:
Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara
a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina
in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat.
Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41.
Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat,
manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzganul.
Guzgan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii.
Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu,
cu sadism, 35 ani de parnaie etc.
Si guzganul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale.
Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti
ma salutau lung si respectuos.
Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni
fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam
curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.
Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara
a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina
in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat.
Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el.
In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41.
Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat,
manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzganul.
Guzgan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii.
Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.
Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu,
cu sadism, 35 ani de parnaie etc.
Si guzganul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale.
Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.
Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti
ma salutau lung si respectuos.
Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni
fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam
curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Big Brother Ion si Maria, acasa: - N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother? - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine... Seara urmatoare: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother? - Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine: Seara urmatoare: - Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother? - Ok... fie... azi ne jucam. - Ai 5 minute sa parasesti casa...
Patru frati evrei au parasit casa parinteasca si au plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au discutat despre darurile pe care vor sa le faca mamei lor, care era deja batrana si care traia intr-un alt oras, departe.
Primul baiat a spus:"Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus:"Am investit 200.000 de dolari ca sa construiesc o sala de
teatru cu Dolby Surround pentru mama."
Al treilea:"I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea:"Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa
citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa
citeasca. Un rabin mi-a spus despre un papagal care poate sa recite toata Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de
donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar
credeti-ma ca a meritat.Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa.Multumesc oricum.
Menachim,Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti
prietenii mei sunt morti.Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.Niciodata nu
am fost la un spectacol.Multumesc oricum.
Marvin, sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata...iar soferul neamt pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin, ca de obicei,tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi
trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost
delicios. Iti multumesc, Mama.
Primul baiat a spus:"Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus:"Am investit 200.000 de dolari ca sa construiesc o sala de
teatru cu Dolby Surround pentru mama."
Al treilea:"I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea:"Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa
citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa
citeasca. Un rabin mi-a spus despre un papagal care poate sa recite toata Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de
donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar
credeti-ma ca a meritat.Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa.Multumesc oricum.
Menachim,Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti
prietenii mei sunt morti.Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.Niciodata nu
am fost la un spectacol.Multumesc oricum.
Marvin, sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata...iar soferul neamt pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin, ca de obicei,tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi
trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost
delicios. Iti multumesc, Mama.
Cu lacrimi Bastus!
Gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri - cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant cu aceeasi viteza. E mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul corect: Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu'
In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri - cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un elefant cu aceeasi viteza. E mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti.
In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta?
Raspunsul corect: Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu'
Cu lacrimi Bastus!
INTREBARE:
Ce reprezinta un cub mic verde?
RASPUNS:
O bila mare rosie "MADE IN ROMANIA"
Poate o stiti, cica s-antamplat in Bucuresti undeva pe langa Cashin:
Niste studenti au tras un chef monstruos iar pe la miezu' noptii le-a venit ideea sa se dea cu schiurile pe scari in jos. Din greseala au lovit o baba iesita cu gunoiu'. Au chemat Salvarea si-au dus baba la spital cu fractura de bazin. Dimineata, studentii s-au gandit s-o viziteze sa-i spuna ca le pare rau, ca doar era vecina lor. Merg ei la Urgenta --unde o lasasera cu trei ceasuri inainte-- dar patul babei era frumos aranjat iar baba nicaieri. Atunci au intzepenit si si-au spus c-au omorat baba! Ies ei morcoviti si dau peste medicul de garda ce-o internase si care le spune: Nu va speriati, am dus baba la Spitalu' 9 pt. ca de fiecare data cand o intrebam ce-a patzit spunea mereu c-a lovit-o un schior in timp ce ducea gunoiu'!
Ce reprezinta un cub mic verde?
RASPUNS:
O bila mare rosie "MADE IN ROMANIA"
Poate o stiti, cica s-antamplat in Bucuresti undeva pe langa Cashin:
Niste studenti au tras un chef monstruos iar pe la miezu' noptii le-a venit ideea sa se dea cu schiurile pe scari in jos. Din greseala au lovit o baba iesita cu gunoiu'. Au chemat Salvarea si-au dus baba la spital cu fractura de bazin. Dimineata, studentii s-au gandit s-o viziteze sa-i spuna ca le pare rau, ca doar era vecina lor. Merg ei la Urgenta --unde o lasasera cu trei ceasuri inainte-- dar patul babei era frumos aranjat iar baba nicaieri. Atunci au intzepenit si si-au spus c-au omorat baba! Ies ei morcoviti si dau peste medicul de garda ce-o internase si care le spune: Nu va speriati, am dus baba la Spitalu' 9 pt. ca de fiecare data cand o intrebam ce-a patzit spunea mereu c-a lovit-o un schior in timp ce ducea gunoiu'!
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
O gaina batrana casatorita de amar de ani cu un decrepit:
--toata ziua nu stii sa zici decat "masina mea" "casa mea" "copilu meu"....
--si cum ai dori tu dragutza sa zic?
--masina noastra casa noastra copilu nostru.....
--bine atunci calca-mi si mie pantalonii nostri
--toata ziua nu stii sa zici decat "masina mea" "casa mea" "copilu meu"....
--si cum ai dori tu dragutza sa zic?
--masina noastra casa noastra copilu nostru.....
--bine atunci calca-mi si mie pantalonii nostri
Ce poate fi mai trist decat mediocritatea in viciu....
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putu provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!"..
tutorial pt femei
Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este
>> valoroasa.
>>
>> Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In
>> spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care
>> vi-i doriti foarte mult.
>> Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar
>> nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa
>> intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii,
>> dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica.
>> Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
>> O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema.
>> Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il
>> puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara
>> pantofii mult doriti.
>> Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu
>> este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
>> La ce va foloseste? Cititi mai jos...
>>
>>
>
>
>
>
>
>
>> Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
>> Vizionare placuta la Cupa Mondiala!
>> valoroasa.
>>
>> Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In
>> spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care
>> vi-i doriti foarte mult.
>> Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar
>> nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa
>> intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii,
>> dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica.
>> Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
>> O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema.
>> Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il
>> puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara
>> pantofii mult doriti.
>> Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu
>> este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
>> La ce va foloseste? Cititi mai jos...
>>
>>
>
>
>
>
>
>
>> Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.
>> Vizionare placuta la Cupa Mondiala!
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.