Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Mai fratilor, nu stiu care si cum aveti timp, dar cititi asta: http://www.resursadefun.ro/pov_noi_viit ... -tarii.htm
Sunt cateva beton pe-acolo
Sunt cateva beton pe-acolo
-
Andrei Tianu
- junior
- Mesaje: 40
- Membru din: 13 Oct 2004, 09:23
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
-
Lucian Anghel
- utilizator constant
- Mesaje: 144
- Membru din: 12 Aug 2004, 13:19
- Localitate: Bucuresti
-
costica_fishing
- veteran
- Mesaje: 2092
- Membru din: 21 Mai 2004, 11:45
- Localitate: Constanta
- Contact:
Un eschimos si un geolog mergeau prin zapada. La un moment dat, apare un
urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii
spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
La care eschimosul raspunde:
- Important nu e sa alerg mai repede ca ursul, ci ca tine.
Pierdut caine rasa Rottweiller, mascul. Culoarea neagra.
Gasitorului - odihneasca-se in pace!
- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca....
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
O moldovianca se duce la un bar si striga:
- Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
- Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
- Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia din scrumiera!
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara,
prin jungla, soacra se rataceste, iar vanatorul si sotia pleaca sa o
caute. Intr-un tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu
care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta,
lasa-l sa se descurce.
Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si
zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea
astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume
mai buna.
urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii
spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul.
La care eschimosul raspunde:
- Important nu e sa alerg mai repede ca ursul, ci ca tine.
Pierdut caine rasa Rottweiller, mascul. Culoarea neagra.
Gasitorului - odihneasca-se in pace!
- Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos!
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru
asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o
Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
- Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine. raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca....
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
O moldovianca se duce la un bar si striga:
- Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
- Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
- Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
- Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia din scrumiera!
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia. Intr-o seara,
prin jungla, soacra se rataceste, iar vanatorul si sotia pleaca sa o
caute. Intr-un tufis, o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu
care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul. Leul s-a bagat singur in treaba asta,
lasa-l sa se descurce.
Honore de Balzac iubea viata imbelsugata. Cand un unchi batran si
zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea
astfel:
- Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume
mai buna.
Michael va recomanda Regulamentul forumului
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el
se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de
somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va
amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris
si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cccat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scuturc un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa **** pisica!
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el
se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de
somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca.
Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va
amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris
si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
- Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
- Mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
- Brrr, sunteti de cccat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
- Ba... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scuturc un pic si o ia la fuga.
- Unde fugi dementule?
- Ma duc sa **** pisica!
Michael va recomanda Regulamentul forumului
-
Wavedancer
- veteran
- Mesaje: 1129
- Membru din: 25 Mai 2004, 11:07
- Localitate: Constanta
- Contact:
Un tip intra intr-un restaurant, cu o pasarica pe umar, si comanda o friptura pt el si 10 pt pasarica, o bere pt el si 10 pt pasarica, etc. Chelnerul socat intreaba :
"- Dom'ne care-i chestia cu pasarica?!"
" Pai am fost la pescuit, am prins pestisorul de aur si cind a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sanatos si sint sanatos tun, sa am bani gramada si am de nu stiu ce sa fac cu ei si i-am mai cerut o pasarica nesatula, dar dobitocul a inteles gresit metafora!"
"- Dom'ne care-i chestia cu pasarica?!"
" Pai am fost la pescuit, am prins pestisorul de aur si cind a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sanatos si sint sanatos tun, sa am bani gramada si am de nu stiu ce sa fac cu ei si i-am mai cerut o pasarica nesatula, dar dobitocul a inteles gresit metafora!"
You can run, you can hide! But... you'll die tired!