Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Oricum Wave,te invidiez,tare mi-ar place sa am domiciliul aproape de mare,cred ca si iarna are farmecul ei la mare,nu?In fiecare vara traversez tara ca sa petrec cateva zile la mare...
Michael va recomanda Regulamentul forumului
Ca tot suntem in Postul Craciunului, am gasit ceva ce se leaga 
de acest lucru:
Într-o încercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex în Postul Craciunului. Nu prea încîntata de idee, sotia hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamîni nu a fost prea greu. Urmatoarele doua,sotia a îmbracat cea mai urîta camasa de noapte si a mîncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele doua saptamîni au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligîndu-l sa se culce pe canapea.Dimineata Craciunului veni în sfîrsit. Un ciocanit se aude în usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: Ghici cu ce bat?"
de acest lucru:Într-o încercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex în Postul Craciunului. Nu prea încîntata de idee, sotia hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamîni nu a fost prea greu. Urmatoarele doua,sotia a îmbracat cea mai urîta camasa de noapte si a mîncat usturoi înainte de a se baga în pat. Ultimele doua saptamîni au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligîndu-l sa se culce pe canapea.Dimineata Craciunului veni în sfîrsit. Un ciocanit se aude în usa dormitorului:
Sotul: "Ghici cine e?"
Sotia: "Stiu cine e!"
Sotul: "Ghici ce vreau?"
Sotia: "Stiu ce vrei!"
Sotul: Ghici cu ce bat?"
Ultimele cuvinte ale unor oameni:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
- Mama, ce chelie urîta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sînteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sîntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. ÃŽnca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu încolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.
- Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucarie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Arunca-mi odata toporul ala!
- E destul de adînca apa. Sar eu prima data.
- Pe aici baieti, nu este mocirla!
- Daca îmi crapa iarasi Windows-ul, ma împusc.
- Mama, ce chelie urîta ai!
- Daca apesi butonul ala, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa?
- Rechinas, rechinas...
- Sînteti concediat...
- Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape...
- Buna ziua, sîntem de la Garda Financiara...
- Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarîta...
- Ce miroase a gaz si ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par!
- Bine, iubire. ÃŽnca o data, dar dupa aia ne culcam...
- Nu sotul tau a venit, dragoste?
- Si acum voi coborî cu bicicleta pîna la parter.
- Tu?! Cu asa o fata?
- Atentie, cade pomul! Nu încolo...
- Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure îmbracat în blana!
- Ador cum stii sa gatesti tu ciupercile!
- Rezist si 5 minute sub apa daca vrei!
- Sper ca nevasta-mea nu-i acasa!
- Pe care pedala trebuie sa apas în curba?
- Dreapta liber.
-
costica_fishing
- veteran
- Mesaje: 2092
- Membru din: 21 Mai 2004, 11:45
- Localitate: Constanta
- Contact:
Ca tot vin Sarba(u)torile si toti il asteapta pe Mos Craciun...
Draga Mos Craciun, de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
----------------------
Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan, esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica
adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tatal tau.
Idiotule. Mos Craciun
---------------------
Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un GameBoy, un tren, un garaj, un poney, o chitara,si un caine.
Te iubesc. Eusbe
Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun
------------------------
Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa?Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun
----------------------
Draga Mos Craciun, TE ROG, TE ROG, TE ROG, te implor, TE ROG, TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG, TE ROG, te implor. Paquito
Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun
Draga Mos Craciun, de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul!!!
Multumesc. Luis
Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti.
Somn usor. Mos Craciun
----------------------
Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama.
Mi-e tare dor de el. Juan.
Draga Juan, esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica
adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tatal tau.
Idiotule. Mos Craciun
---------------------
Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un GameBoy, un tren, un garaj, un poney, o chitara,si un caine.
Te iubesc. Eusbe
Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai nu te iubesc.
Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun
------------------------
Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc. Suzanne.
Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa?Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita.
Mos Craciun
----------------------
Draga Mos Craciun, TE ROG, TE ROG, TE ROG, te implor, TE ROG, TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG, TE ROG, te implor. Paquito
Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`.
Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte.
Mos Craciun
Merita citit pt. ca exprima un foarte mare adevar!!!!!!!!!!!!
Cinci femei au mers intr-o vacanta si au ajuns la un hotel cu cinci etaje care avea un afis pe care scria "Numai pentru femei". Fiindca femeile erau fara prietenii lor, au decis sa se cazeze acolo.
Receptionerul, un barbat foarte atractiv, le-a explicat cum se pot caza in hotel:
"Hotelul are 5 etaje. Duceti-va din etaj in etaj si, atunci cand gasiti ce doriti, puteti sa stati acolo. E usor sa va decideti fiindca fiecare etaj are afise care explica ce este la etajul respectiv. Singura
regula este: Daca ati parasit un etaj nu va mai puteti intoarce".
Femeile s-au sfatuit si au decis sa mearga sa vada. Apoi au inceput sa viziteze fiecare etaj.
La primul etaj pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj nu sunt buni la pat, dar sunt draguti si sensibili". Femeile au ras si fara nici o ezitare s-au indreptat spre etajul urmator.
Pe afisul de la etajul II scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat, dar trateaza femeile rau". Inca o data femeile au strambat din nas si s-au indreptat spre etajul superior.
Femeile au urcat la etajul III unde pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat si sunt foarte atenti la dorintele femeilor". Acest lucru le-a placut femeilor, dar mai erau inca doua etaje.
Conform asteptarilor, la etajul IV mesajul de pe afis era perfect: "Toti barbatii de pe acest etaj au corpuri superbe, sunt foarte buni la pat, necasatoriti, foarte bogati si heterosexuali." Femeile s-au
aratat foarte multumite, dar au decis ca e mai bine sa vada ce le poate oferi etajul cinci.
Cand au ajuns la etajul V, au gasit numai un afis pe care scria: "La acest etaj nu este nici un barbat. Etajul a fost construit doar pentru a demonstra ca practic nu este nici un mijloc de a satisface o femeie."
Cinci femei au mers intr-o vacanta si au ajuns la un hotel cu cinci etaje care avea un afis pe care scria "Numai pentru femei". Fiindca femeile erau fara prietenii lor, au decis sa se cazeze acolo.
Receptionerul, un barbat foarte atractiv, le-a explicat cum se pot caza in hotel:
"Hotelul are 5 etaje. Duceti-va din etaj in etaj si, atunci cand gasiti ce doriti, puteti sa stati acolo. E usor sa va decideti fiindca fiecare etaj are afise care explica ce este la etajul respectiv. Singura
regula este: Daca ati parasit un etaj nu va mai puteti intoarce".
Femeile s-au sfatuit si au decis sa mearga sa vada. Apoi au inceput sa viziteze fiecare etaj.
La primul etaj pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj nu sunt buni la pat, dar sunt draguti si sensibili". Femeile au ras si fara nici o ezitare s-au indreptat spre etajul urmator.
Pe afisul de la etajul II scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat, dar trateaza femeile rau". Inca o data femeile au strambat din nas si s-au indreptat spre etajul superior.
Femeile au urcat la etajul III unde pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat si sunt foarte atenti la dorintele femeilor". Acest lucru le-a placut femeilor, dar mai erau inca doua etaje.
Conform asteptarilor, la etajul IV mesajul de pe afis era perfect: "Toti barbatii de pe acest etaj au corpuri superbe, sunt foarte buni la pat, necasatoriti, foarte bogati si heterosexuali." Femeile s-au
aratat foarte multumite, dar au decis ca e mai bine sa vada ce le poate oferi etajul cinci.
Cand au ajuns la etajul V, au gasit numai un afis pe care scria: "La acest etaj nu este nici un barbat. Etajul a fost construit doar pentru a demonstra ca practic nu este nici un mijloc de a satisface o femeie."
"Marea taina a existentei umane nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti" - Dostoievski
-
Wavedancer
- veteran
- Mesaje: 1129
- Membru din: 25 Mai 2004, 11:07
- Localitate: Constanta
- Contact:
Sa raminem in tema!
Mos Craciun coboara pe cos, conform traditiei, si nimereste in dormitorul unei tipe superbe, care dormea goala pusca. Mosul sta si cugeta:
"Daca o fac, m-am ars, nu ma mai primesc aia in Rai. Daca nu o fac, cum p...a ma-sii mai incap pe cos?!"
Mos Craciun coboara pe cos, conform traditiei, si nimereste in dormitorul unei tipe superbe, care dormea goala pusca. Mosul sta si cugeta:
"Daca o fac, m-am ars, nu ma mai primesc aia in Rai. Daca nu o fac, cum p...a ma-sii mai incap pe cos?!"
You can run, you can hide! But... you'll die tired!
In Bucuresti, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapit pe Nastase si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina - "si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii l-au rapit pe Nastase si cer 10 milioane de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina - "si cat da fiecare?"
"Cam 5 litri..."