Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat.
Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
- Perfect, spune sotul.
Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina ...
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
) tare de tot
O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.
Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.
Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
Amandoi au nasul umed!
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! - ia lopata si cauta-ti alta!
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete.
Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa.
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
Nu sta degeaba, ca degeaba stai!
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
O fată tanără mergea la prima ei întalnire şi-i cere sfatul bunicii.
Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mana pe sani, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
În sat sosește o învățătoare nouă și tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânar arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță și se așează în fața, lângă domnișoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund marcată, și-l întreabă pe tânăr:
- De unde știe taurul, că... știi tu... deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapă făcând același lucru.
- Și calul de unde știe...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel și câinii și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele și baiatul își ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulțumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ți s-a desfundat nasul.
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn...
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
O fată tanără mergea la prima ei întalnire şi-i cere sfatul bunicii.
Bunica îi spune: - Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mana pe sani, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!
În sat sosește o învățătoare nouă și tânără. În întâmpinarea ei este trimis un tânar arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță și se așează în fața, lângă domnișoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraș, învățătoarea este profund marcată, și-l întreabă pe tânăr:
- De unde știe taurul, că... știi tu... deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapă făcând același lucru.
- Și calul de unde știe...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel și câinii și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele și baiatul își ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulțumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ți s-a desfundat nasul.
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn...
Cand Dumnezeu a facut femeia, i-a promis ca va gasi un barbat pe placul ei în fiecare colţ al pământului.
Apoi Dumnezeu a facut pământul rotund ...
Premiile Balului Academia Caţavencu - 2010
Categoria “Lectura nu ştie carte”
1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“
2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“
Cîştigător
3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“
Apoi Dumnezeu a facut pământul rotund ...
Premiile Balului Academia Caţavencu - 2010
Categoria “Lectura nu ştie carte”
1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): „Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti… te apucă pandaliile!“
2. Gigi Becali (europarlamentar): „Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii.“
Cîştigător
3. Traian Băsescu (preşedintele României): „Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă.“
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
De ieri, de cand a inceput sa ninga, nevastamea sta si priveste cu jind pe fereastra.
Ma tot framant.
Nu stiu ce sa fac.
Mi se rupe sufletul cand o vad.
Oare sa-i dau drumul in casa?
Ma tot framant.
Nu stiu ce sa fac.
Mi se rupe sufletul cand o vad.
Oare sa-i dau drumul in casa?
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
Un violator, ajunge din nou la inchisoare. De aceasta data a violat o maicuta(calugarita)
La intalnirea cu cei de-o teapa cu el, acestia il apostrofeaza puternic, ei stiindu-l homosexual:
-Poi bine mai da chiar asa? Sa ne inseli asteptarile? Si pe deasupra si cu o maicuta?
Raspunsul nu itarzie sa apara:
-Sa-n'ebunesc daca din spate nu semana cu Zoro
La intalnirea cu cei de-o teapa cu el, acestia il apostrofeaza puternic, ei stiindu-l homosexual:
-Poi bine mai da chiar asa? Sa ne inseli asteptarile? Si pe deasupra si cu o maicuta?
Raspunsul nu itarzie sa apara:
-Sa-n'ebunesc daca din spate nu semana cu Zoro
-
kingofbeasts
- veteran
- Mesaje: 2873
- Membru din: 20 Mar 2008, 16:58
- Localitate: sibiu
- Contact: