Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi chestii si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva... A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai...bomba"... "Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"
Cu lacrimi Bastus!
Ion si Maria - nunta. Ion mare jmecker, Maria inocenta si prostuta clasic again: "ce-i aia?" "pai marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are" peste cateva zile: "ioane, l-am vazut pe gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos, sa stii ca are si el" "pai marie, gh. e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "aaaaaa, bine" "da' totusi..." "ce mai vrei fa?" "prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?".
sd
Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic, gandeste-te ca cel putin odata in viata ta ai fost cel mai bun, mai rapid si mai de succes din grupul tau:
... atunci cand erai spermatozoid!!!
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe superbe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. " Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo
Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte afost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
... atunci cand erai spermatozoid!!!
Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.
O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".
Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe superbe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.
Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. " Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de transfer in Iad!"
Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo
Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte afost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"
I : Cu o cheama pe mama Irinei Loghin ?
R : Irina Loghoff !
Femeia de servici proaspat violata, la sectia de politie da declaratie...
Politistul : Si cum doamna chiar nu aveati pe unde sa fugiti ?
Femeia : Pai in stanga perete, in dreapta perete, in spate de abia spalasem ...
R : Irina Loghoff !
Femeia de servici proaspat violata, la sectia de politie da declaratie...
Politistul : Si cum doamna chiar nu aveati pe unde sa fugiti ?
Femeia : Pai in stanga perete, in dreapta perete, in spate de abia spalasem ...
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a
cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca
sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin
parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost
sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar
dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce
perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea
lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de
a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru
ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni
vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a
cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca
sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin
parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost
sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar
dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce
perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea
lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de
a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru
ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni
vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
Intra unul intr-un bar la ultimul etaj al unui zgarie-nori. La bar o gagica beton. Asta sa duce la ea si zice:
- Auzi, n-o sa-ti vina sa crezi, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam, dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar!
- Dispari! zice gagica. Stai jos ca poate-ti trece!
- Nu crezi??? zice asta; stai sa vezi! Se duce , se arunca pe geam ,si dupa un minut revine in bar.
- Mama, ce tare esti!zice gagica; dupa care spre barman:
- Baiete, baga si mie ce-a baut domnu'! Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu' un pic suparat:
-Hai, ba Superman, ce glume-s astea...
- Auzi, n-o sa-ti vina sa crezi, eu am baut o licoare magica acum de la bar, si pot sa ma arunc pe geam, dau 2-3 ture in jurul blocului si ma intorc linistit in bar!
- Dispari! zice gagica. Stai jos ca poate-ti trece!
- Nu crezi??? zice asta; stai sa vezi! Se duce , se arunca pe geam ,si dupa un minut revine in bar.
- Mama, ce tare esti!zice gagica; dupa care spre barman:
- Baiete, baga si mie ce-a baut domnu'! Asta-i face bautura, asta o da pe gat si se arunca pe geam. Dupa vreun minut ii desenau conturul cu creta. La care barmanu' un pic suparat:
-Hai, ba Superman, ce glume-s astea...
Cu lacrimi Bastus!
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori!
striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori!
striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
Bula vrea sa-si cumpere papagal vorbitor. Se duce la Pet Shop si vorbeste cu vanzatorul:
- Buna ziua, as dori sa cumpar un papagal vorbitor.
- Avem. Uitati-va la acesta, stie trei limbi straine.
- Cat costa ?
- 500.000 lei
- Prea mult. Mai ieftin aveti ?
- Da. Acesta, stie o limba straina si costa 300.000 lei.
- Tot e mult. Mai ieftin ?
- Avem unul care costa 50.000, il tinem in spate. Dar nu vi-l recomand.
- De ce ?
- Vorbeste numai prostii. A apartinut unei matroane de bordel.
- Nu conteaza, il iau. Poftim banii.
- Bine, vi-l voi trimite acasa in cel mult o ora.
Pleaca Bula din magazin, vanzatorul cheama curierul si il trimite cu papagalul la adresa lui Bula.
Bing-bang la usa, iese sotia lui Bula, primeste colivia acoperita, o duce in camera de zi, ii scoate husa si isi vede mai departe de treaba.
Papagalul se uita prin camera putin, apoi incepe sa trancane:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua. Misto !
In camera intra si copiii lui Bula.
Papagalul:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua, clienti noi. Misto !
Ajunge si Bula acasa, deschide usa si intra in casa.
Papagalul:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua, clienti noi, Bula, ce mai faci batrane ?
- Buna ziua, as dori sa cumpar un papagal vorbitor.
- Avem. Uitati-va la acesta, stie trei limbi straine.
- Cat costa ?
- 500.000 lei
- Prea mult. Mai ieftin aveti ?
- Da. Acesta, stie o limba straina si costa 300.000 lei.
- Tot e mult. Mai ieftin ?
- Avem unul care costa 50.000, il tinem in spate. Dar nu vi-l recomand.
- De ce ?
- Vorbeste numai prostii. A apartinut unei matroane de bordel.
- Nu conteaza, il iau. Poftim banii.
- Bine, vi-l voi trimite acasa in cel mult o ora.
Pleaca Bula din magazin, vanzatorul cheama curierul si il trimite cu papagalul la adresa lui Bula.
Bing-bang la usa, iese sotia lui Bula, primeste colivia acoperita, o duce in camera de zi, ii scoate husa si isi vede mai departe de treaba.
Papagalul se uita prin camera putin, apoi incepe sa trancane:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua. Misto !
In camera intra si copiii lui Bula.
Papagalul:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua, clienti noi. Misto !
Ajunge si Bula acasa, deschide usa si intra in casa.
Papagalul:
- Ia te uita ! Bordel nou, matroana noua, clienti noi, Bula, ce mai faci batrane ?
Cu lacrimi Bastus!
Un pilot transporta cu un avion particular un grup de oameni de afaceri foarte importanti. Vreme cumplita, nori, ceata, nu se vedea nici botul avionului. La un moment dat insa, un fulger spinteca cerul, si, atingand fuselajul, produce un scurt circuit ce ucide toate instrumentele de orientare.
Pilotul, fara sa-si piarda cumpatul, incepe sa zboare in cercuri nu foarte largi, asteptand o clipa de inseninare care sa-i arate calea. Fara noroc insa. Incepuse sa se intunece cand combustibilul pe terminate l-a obligat sa ia o hotarare. A ales o directie in care sa se indrepte, si, la scurt timp, zareste luminile unei cladiri inalte, unde, la o fereastra de la un etaj superior, se vedea un grup de oameni muncind cu febrilitate. Atunci, pe o bucata mare de hartie, a scris: "unde ma aflu?" si a lipit hartia de geam, zburand de jur imprejurul cladirii. Cei ce lucrau inauntru au inteles necazul, si, in graba si ajutandu-se unul pe celalalt, au scris urgent raspunsul pe o alta hartie mare, pe care au lipit-o de geam: "intr-un avion". Pilotul a citit, imediat a carmit la exact 270 de grade, si, dupa exact trei minute de zbor, a aterizat impecabil pe pista aeroportului. Imediat motorul a mai tusit de doua ori si s-a oprit din lipsa de combustibil. Oamenii de afaceri cu care calatorise si care vazusera moartea cu ochii , l-au intrebat printre suspine: "totusi, cum te-ai putut orienta atat de bine dupa o asemenea indicatie?"
"Pai, indicatia era 100% corecta din punct de vedere tehnic si absolut inutila. Deci, nu puteau fi decat echipa de la Microsoft. Iar ei se afla pe un curs deviat la 270 de grade si la 3 minute de aeroport"
Pilotul, fara sa-si piarda cumpatul, incepe sa zboare in cercuri nu foarte largi, asteptand o clipa de inseninare care sa-i arate calea. Fara noroc insa. Incepuse sa se intunece cand combustibilul pe terminate l-a obligat sa ia o hotarare. A ales o directie in care sa se indrepte, si, la scurt timp, zareste luminile unei cladiri inalte, unde, la o fereastra de la un etaj superior, se vedea un grup de oameni muncind cu febrilitate. Atunci, pe o bucata mare de hartie, a scris: "unde ma aflu?" si a lipit hartia de geam, zburand de jur imprejurul cladirii. Cei ce lucrau inauntru au inteles necazul, si, in graba si ajutandu-se unul pe celalalt, au scris urgent raspunsul pe o alta hartie mare, pe care au lipit-o de geam: "intr-un avion". Pilotul a citit, imediat a carmit la exact 270 de grade, si, dupa exact trei minute de zbor, a aterizat impecabil pe pista aeroportului. Imediat motorul a mai tusit de doua ori si s-a oprit din lipsa de combustibil. Oamenii de afaceri cu care calatorise si care vazusera moartea cu ochii , l-au intrebat printre suspine: "totusi, cum te-ai putut orienta atat de bine dupa o asemenea indicatie?"
"Pai, indicatia era 100% corecta din punct de vedere tehnic si absolut inutila. Deci, nu puteau fi decat echipa de la Microsoft. Iar ei se afla pe un curs deviat la 270 de grade si la 3 minute de aeroport"
Cu lacrimi Bastus!