Bancuri

[edâ„¢]

Datoria grecilor pe întelesul tuturor:
Un cioban îsi pastea oile pe o pajiste. La un moment dat zareste un hotel, îsi lasa oile si se duce direct la hotel.
Acolo îl întâmpina patronul si îi zice:
Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanul: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca în seara aceasta sa dorm la dvs. în hotel. E singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte? Sigur, poftiti în apartamentul prezidential!
Ciobanul: Stiti, în seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate. Va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si îi aduce o domnisoara.
Dupa ce termina treaba ciobanul îl cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs. Am vazut pe hol o doamna înalta, blonda, superba. Daca se poate sa o chemati la mine……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Înca 3000, hmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul începe sa râda în hohote timp de 10 min.
La un moment dat patronul îl întreaba nervos:
Ce ai, domnule, de râzi?
Ciobanul : ÎN VIATA MEA NU AM AVUT ATÂTEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!

[moneytehnik]

De ce are femeia 4 buze?
Cica cu cele de sus te cearta iar cu cele de jos te impaca...!

Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…
de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o …

[steff]

[moneytehnik]

Erau doua statui pe o alee intr-un parc, asezate una in fata celeilalte. Una reprezenta un barbat, iar cealalta o femeie, ambele… nuduri.
Coboara un inger, le atinge, iar statuile prind viata.
Ingerul le zice:
- Drept rasplata ca ati indurat 100 de ani frigul si caldura fara sa va plangeti, aveti 15 minute ca sa faceti ce vreti voi.
Se duc ei intr-un tufis si incep sa se auda chicoteli.
Se intorc inapoi, dar ingerul le zice:
- M-am gandit sa va mai dau inca 15 minute.
Una dintre statui ii zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tzii tu porumbelul si ma k c eu pe el!

[cristinel33]

[cristinel33]

Dădea unu' la peşte. La un moment dat, scoate înfipt în ac un peştişor de aur. Peştişorul îi zice:
- Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine îţi voi face.
Îi dă ăsta drumu' înapoi în apă şi peştişorul îi zice:
- Pă chestia asta îţi îndeplinesc trei dorinţe.
Pleacă ăsta acasă şi în faţa uşii scapă cheile din mînă.
- Mii de p**e! exclamă el.
În fine, intră-n casă şi, ce să vezi, mii de p**e împrăştiate prin toată casa.
- Ptiu, băga-mi-aş şi dregea-mi-aş, fă, bă, ceva să dispară toate pulele astea. Mai stă cîteva momente şi zice:
- Ia dă-mi, bă, p**a înapoi!

[cristinel33]

Doi pescari suedezi stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
- Căsătorit?
După vreo jumătate de oră, celălalt răspunde:
- Da.
Mai trece vreo oră.
- Frumoasă?
Se face amiază.
- Nu!
Asfinţeşte.
- Bogată?
Trece vremea...
- Nu!
...
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep să-şi strîngă lucrurile.
- Pentru momeală!
...
- Adica cum "momeală"?!
- Are limbrici!

[steff]

[steff]

http://www.youtube.com/watch?v=DaC8mC_M ... r_embedded#!

[ravenheart]

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?



Doi bărbaţi la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas!
- Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm!



Ajung acasa cu masina distrusa,parbrizul spart,plina de frunze si crengi,urme de lovituri şi zgârieturi .Nevasta-mea:
-“Oh, Dumnezeule ce s-a întâmplat omule”?
-“Am lovit din greseala un tigan.”
-“Pai si de unde toate crengile si frunzele astea?”
-“A fugit in padure!!”