Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă parinţii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău Avramescule!
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani, şi dacă plătesc bine tata se duce cu ei ...
Oripilată de destăinuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost ruşine să spun…
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile şi salvează vieţile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău Oprescule.
- Tata este medic, el ne consultă şi ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău Avramescule!
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienţii îi bagă bani, şi dacă plătesc bine tata se duce cu ei ...
Oripilată de destăinuirile elevului diriginta îi trimite pe copii în recreaţie, oprindu-l doar pe micuţul Avramescu.
- N-am ştiut că tatăl tău face asta, copile!
- Iertaţi-mă doamna dirigintă, zice Avramescu cu ochii în lacrimi, v-am minţit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost ruşine să spun…
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
Datoria grecilor pe intelesul tuturor:
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un
hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
... Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara
aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc
1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul
prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se
poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina
treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o
dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se
poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un
hotel, isi lasa oile si se duce direct in hotel.
Acolo il intampina patronul si ii zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
... Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara
aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc
1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur, poftiti in apartamentul
prezidential!
Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se
poate ……. va mai dau 1000 de euro.
Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina
treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o
dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… daca se
poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Pai aia e nevasta mea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hohote … timp de 10 min.
La un moment dat patronul il intreaba nervos:
Patronul: Ce ai, domnule, de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea!!!
-
danstiucaru
- veteran
- Mesaje: 1481
- Membru din: 20 Apr 2009, 14:39
Anunturi autentice :
Vand voal pentru mirese cu gaurele mici
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane
Vand voal pentru mirese cu gaurele mici
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte..
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane
Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani.
Să spargă o bancă? Nu au scule performante.
Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani.
S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei!
Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valua că e înseriată!
Al doilea fiÅŸet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fiÅŸet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!
Să spargă o bancă? Nu au scule performante.
Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani.
S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei!
Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.
- Nu luăm valua că e înseriată!
Al doilea fiÅŸet e plin cu bijuterii.
- Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!
Al treilea fiÅŸet: un dosar plin cu amprente.
- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!
A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenţă a poliţiei!
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
-
manubabanu
- junior
- Mesaje: 83
- Membru din: 11 Iun 2006, 19:33
- Localitate: bucuresti
- Contact:
Au apărut pastilele viagra diversificate:
VIAGRA LIGHTS (pentru onanisti),
VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
VIAGRA MENTHOL (pentru sex oral).
VIAGRA LIGHTS (pentru onanisti),
VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
VIAGRA MENTHOL (pentru sex oral).
A pescui in crescatorie,este ca si cum ai vana in gradina zoologica...
Ne-am obişnuit prea mult să ne transformăm scalvii corpului şi minţii, găsindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici măcar nu sînt conştienţi că-l au.
Ne-am obişnuit prea mult să ne transformăm scalvii corpului şi minţii, găsindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici măcar nu sînt conştienţi că-l au.
se duce Bula la Itzic:
Itzic ! am si eu nevoie sa ma imprumuti cu o suta de dolari pana la primavara
-da' mai Bula..dar stii..eu iau dobanda.
-pai cata?
-dau o suta iau doua.
-bine domn'e, ce sa fac. am nevoie ca-s in belea.
-stai ,mai. da' cu ce-ti castigi painea?
-dau la lopata.
-mai. dau suta .dar imi dai lopata gaj.
dupa o saptamana,se duce Itzic la Bula:
mai,Bula:am stat si m-am gandit. acum daca nu mai ai lopata, o sa-ti fie greu sa-mi dai banii toti la primavara. mai bine dai o suta acum si o suta atunci.
Itzic ! am si eu nevoie sa ma imprumuti cu o suta de dolari pana la primavara
-da' mai Bula..dar stii..eu iau dobanda.
-pai cata?
-dau o suta iau doua.
-bine domn'e, ce sa fac. am nevoie ca-s in belea.
-stai ,mai. da' cu ce-ti castigi painea?
-dau la lopata.
-mai. dau suta .dar imi dai lopata gaj.
dupa o saptamana,se duce Itzic la Bula:
mai,Bula:am stat si m-am gandit. acum daca nu mai ai lopata, o sa-ti fie greu sa-mi dai banii toti la primavara. mai bine dai o suta acum si o suta atunci.
