Bancuri

[sebi/7]

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebînd:
- Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual …
.......
Întîlnire bilaterală nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez:
- Eu muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine.
Bulă, reprezentantul clasei muncitoare din România:
- Eu muncesc 2 ore pe zi.
Toţi miraţi: "Cum aşa, numai 2 ore?". La care Bulă:
- Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare în c*r.
.......
Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
- Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia mare, cu pene albe şi negre?
- Da, Bulă.
- Cu picioare lungi ÅŸi cioc roÅŸu?
- Da, Bulă.
- Da' ia mai lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva!
..........

[sebi/7]

Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p**ă o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p**ă de cincizeci de ori...de ultimele 5 ori mai rapid...
---------
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Mă gîndeam că poate eşti fiu-meu...
-------
- Aveţi aici un Chicaso din perioada albastră, explică ghidul, atotştiutor.
- Picasso! îl corectează un vizitator.
- Acest tablou o reprezintă pe una dintre soţiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, îl corectează iar.
- Du-te, dom'le-n chizda mă-tii, replică ghidul.
--------
O gagică pică de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te f**i?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei m**e?
- Mai bine mor, zice ea şi el îi dă drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Mă f*t, iau m**e, orice...
El: Al drec de curva...şi îi dă drumul.
...........
În toiul nopţii, pe un tip îl apucă o durere cumplită la c***l stîng. Caută înnebunit să ajungă la un medic şi vede pe o uşă o plăcuţă pe care scria Dr.Ionescu. Bate la uşă, apare un tip în cămaşă de noapte. Suferindul îi zice:
- Domnule doctor, vă rog ajutaţi-mă. Mă doare îngrozitor c***l stîng.
- Dragă, nu pot să te ajut. Eu sînt doctor în Drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…

[sebi/7]

Extrase din declaraţiile şoferilor după accidente (se zvoneşte că ar fi chiar autentice):
- Cealaltă maşină a intrat în mine fără să mă atenţioneze asupra intenţiilor ei.
- M-am lovit cu un camion staţionar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea ÅŸoselei, m-am uitat la soacra mea ÅŸi am trecut peste parapet.
- Încercînd să omor o muscă, am intrat cu maşina într-un stîlp de telegraf.
- Conduceam maşina de 40 de ani cînd am adormit la volan şi am avut un accident.
- Cînd m-am apropiat de intersecţie, un semn stop a apărut în locul în care nici un semn stop nu mai apăruse vreodată. Nu am reuşit să opresc maşina la timp.
- Ca să evit lovirea barei maşinii din faţă, am călcat pietonul.
- Maşina mea era parcată în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celălalt vehicul.
- O maşină invizibilă a apărut de nicăieri, mi-a lovit vehiculul şi a dispărut.
- Pietonul nu ştia în ce direcţie să se îndrepte, aşa că l-am călcat.
- Cauza indirectă a accidentului a fost un ins mărunt într-o maşină mică cu o gură mare.
- Stîlpul de telefon se apropia repede. Am încercat să virez în afara direcţiei lui cînd el m-a lovit în faţă.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Apropiindu-mă de intersecţie, nu am văzut nici un vehicul venind din dreapta mea, aşa că am lovit maşina din faţă.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscută. Probabil voodoo.
- Maşina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat aşa că l-am lovit şi eu.

[sebi/7]

Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci cînd:
- ai mai multă mîncare decît bere în frigider;
- 6:00 este ora la care te trezeÅŸti ÅŸi nu cea la care te duci la culcare;
- îţi asculţi melodia preferată în lift la serviciu;
- ai la tine o umbrelă;
- te uiţi la "Meteo";
- prietenii tăi se căsătoresc şi divorţează în loc "să iasă la agăţat" sau "să o rupă";
- ajungi de la 90 de zile de vacanţă la doar 7;
- "blugii" ÅŸi puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai în vîrstă încep să spună bancuri deocheate în prezenţa ta;
- îţi hrăneşti cîinele "ştiinţific" în loc să-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezintă prima sursă de informaţie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine şi ulcerotrat în loc de prezervative şi teste de sarcină;
- mănînci într-adevăr "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o să mai beau atît în viaţa mea!" este înlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam altădată.";
- peste 90% din timpul petrecut în faţa calculatorului este într-adevăr muncă.

[sebi/7]

Ultimele cuvinte:
- Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu...
- A, e numai un pistol de jucărie!
- Numai peste cadavrul meu!
- Aruncă-mi odată toporul ăla!
- E destul de adîncă apa. Sar eu prima dată.
- Pe aici baieti, nu este mocirlă!
- Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.
- Mamă, ce chelie urîtă ai!
- Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
- Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
- RechinaÅŸ, rechinaÅŸ...
- Sînteţi concediat...
- Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape...
- Bună ziua, sîntem de la Garda Financiară...
- Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărîtă...
- Ce miroase a gaz şi ce întuneric e...
- I Love Windows 95!
- Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
- Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
- Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm...
- Nu soţul tău a venit, dragoste?
- Şi acum voi coborî cu bicicleta pînă la parter.
- Tu?! Cu aşa o fată?
- Atenţie, cade pomul! Nu încolo...
- Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure în blană!
- Ador cum ştii să gătesti tu ciupercile!
- Rezist şi 5 minute sub apă dacă vrei!
- Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
- Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?

[sebi/7]

Hitler stătea pe marginea unei prăpăstii de lîngă lagărul de la Auschwitz. Lîngă el o grămadă de deţinuţi.
- Tu, zice Hitler unui deţinut, ridică piciorul stîng aşa şi întoarce mîna stîngă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă deţinutul, Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, ridică piciorul drept aşa şi ridică mîinile aşa. Şi-acum aruncă-te. Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul.
- Tu, zice Hitler altui deţinut, lasă-te pe vine cu miinile în faţă aşa. Şi-acum aruncă-te.
Se aruncă şi ăsta în timp ce Hitler urmăreşte cu mare atenţie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis mareşalul Goering să veniţi la Cartierul General imediat ce terminaţi cu Tetris-ul!
---------
Doi electricieni lucrau la o linie de înaltă tensiune. Cel de pe stîlp zice către cel de jos:
- Prinde puţin de firul acela din stînga.
- Am prins.
- Simţi ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent să nu te atingi de cel din dreapta că sînt 30.000 de volţi în el!
----------
Examen la facultatea de biologie. Intră studentul, i se pune o tăviţă cu picioare de insecte în faţă şi este pus să recunoască cărei insecte îi aparţine fiecare picioruş. Supărat, se ridică şi pleacă. Profesorul vrea să îi treacă nota în carnet, dar nu ştie cum îl cheamă, şi de aceea îl strigă. Se deschide uşa, apare un picior şi se aude :
- Ghici!
----------
Doi directori de bancă se lamentează:
- Ascultă la mine, dacă nenorocita asta de criză va continua în ritmul ăsta, vom ajunge să cerem cu toţii de pomană!
Celălalt priveşte nedumerit şi întreabă:
- Cui?
----------
Old Surehand, Old Shutterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează.Winetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O.Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi, la puţin timp, O.Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
O.Shutterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta O.Shutterhand intră avînd ambii ochi umflaţi. Se aşează lîngă foc şi începe să mediteze.
Dupa cinci minute, Winetou ridică privirea către Old Shutterhand şi îi spune:
- Fratele meu alb a călcat pe greble şi la dus, şi la întors?
----------
Într-un restaurant, la o masă, o pereche, el şi ea, discută:
- Iubitule, mă doare mînuţa.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare năsucul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
- Iubitule, mă doare ochişorul.
- Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ care ascultase involuntar discuţia celor doi, întreabă:
- Auzi, domnu', da' de hemoroizi nu tratezi?

[sebi/7]

Arghezi a fost invitat la o întrunire a vînătorilor, ca oaspete de onoare.
- Da..., zice de la tribună, şi... mie...-mi pla...ce să... vî...nez. M...-am dus... o...da...tă la vî...nă...toa...re, şi... s...-a re...pe...zit la... mi...ne un... urs... şi... şi... şi... m...-am că...cat pe... mi...ne...
- Vai, zic vînătorii, asta nu-i nimic, şi nouă ni se întamplă uneori...
- Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum..

[sebi/7]

Un tip se duce la un super market. Intră şi după 5 minute se prezintă la casă cu o cutie de mîncare pentru cîini în mînă. Vînzătorul îl întreabă: "Aveţi cîine?".
"Da."
"Åži unde e?"
"Acasă."
"Păi nu vă putem vinde dacă nu vedem şi noi cîinele. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A doua zi vine, aceeaşi chestie, dar avea în braţe o cutie cu mîncare pentru pisici.
"Aveţi pisică?"
"Da."
"Åži unde e?"
"Păi... acasă."
"Îmi pare rău, nu vă putem vinde mîncarea dacă nu vedem pisica. Regula magazinului!"
Tipul pleacă supărat. A treia zi, tipul educat se duce glonţ spre vînzător cu o pungă în braţe. Vînzătorul bagă mîna în pungă şi exclamă:
"Vai ce moale şi pufos este! Ce doriţi să cumpăraţi astăzi?"
"Trei suluri de hirtie igienică" răspunde tipu' rînjind…

[Fario_nebunu]

Era un banc, pe vremuri, despre Stalin. Se spune ca un ziarist ar fi scris că “Stalin este un om dement” si a fost condamnat. Nu a fost condamnat pentru ofensa, ci pentru dezvaluirea unui secret de stat.
Acum sindicalistii politisti au dezvaluit ca Base e javra ordinara. Asta ce fel de secret o fi?

[csaa]

Nu e nici un fel de secret. Stie toata lumea ca asa e.