Sotia îsi întreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Gabor Gabriel
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 05 Mar 2007, 21:16
- Localitate: Radauti
-
Gabor Gabriel
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 05 Mar 2007, 21:16
- Localitate: Radauti
-
Gabor Gabriel
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 05 Mar 2007, 21:16
- Localitate: Radauti
-
Gabor Gabriel
- utilizator constant
- Mesaje: 226
- Membru din: 05 Mar 2007, 21:16
- Localitate: Radauti
-Marie,eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele
mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe ,ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ...tocmai de aceea
mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe ,ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ...tocmai de aceea
-
ravenheart
- veteran
- Mesaje: 555
- Membru din: 15 Iul 2005, 09:51
- Localitate: Bistrita
- Contact:
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Dark, morbid, a poet and singer, your death and my resurrection. I am a warrior, a shadow lord. I am the one who troubles your mind. I am the one that you always try to subdue, I am the moon frost, the superior race, the one you'll never achieve.
-
baronfishing
- utilizator nou
- Mesaje: 6
- Membru din: 10 Ian 2010, 14:57
- Localitate: Timisoara
-
baronfishing
- utilizator nou
- Mesaje: 6
- Membru din: 10 Ian 2010, 14:57
- Localitate: Timisoara
ntr-o zi un om cade de la balcon. O baba trece pe acolo intamplator si il intreaba:
-Ce faci maica aici?
-Aaaaa nu-ti face griji mamaie...sunt parasutist profesionist.
-Pai si unde ti-e parasuta?
-Sus la balcon...o bate barbate-su...
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!
O femeie foarte urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori...
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am scris un cec...
-Ce faci maica aici?
-Aaaaa nu-ti face griji mamaie...sunt parasutist profesionist.
-Pai si unde ti-e parasuta?
-Sus la balcon...o bate barbate-su...
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".
Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".
Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!
O femeie foarte urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori...
A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am scris un cec...
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Tarzan in timp ce facea sex cu Jane, se tot invartea in jurul buricului.
- Tarzan! gaura e mai jos!
- …
- Tarzan! gaura e mai jos!
- …
- Tarzan!!! gaura e mai jos!!!
- Tarzan puternic! Face alta gaura!
> Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma
> intorc la 12 noaptea...
> Orele
> treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am
> indreptat spre casa, beata crita.
> Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput
> sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda,
> am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
> Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa
> evit un conflict familial.
> A doua zi
> dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu
> a parut foarte surprins ..
> (uufff, am scapat!).
> Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
> - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "****-i", a mai cantat de 4 ori, si-a
> dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori
> dupa care a ragait...
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie.
Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat!
In fiecare dimineata, Mircea cel Batran se trezea devreme inaintea lui Bazaid, iesea la balconul castelului si il striga:
-Baiazide!!!
-Da ma.
-M**e mah!!!
A doua zi iar se trezeste Mircea inaintea lui Baiazid, iese la balcon si striga:
-Baiazide!!!
-Da ma.
-M**e mah!!!
In a treia zi, Baiazid nervos se trezeste f dimineata si se duce la Mircea la castel.
-Mircea!!!
-Da ma.
-M**e mah!!!
-Vine acum.
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om..
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor:
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati
Ionut calare pe ...situatie cand vrand sa se umfle-n pene o intreaba soptit:
-Mai poti iubire?
Olteanca inebunita de placere zice:
-Mai tare moldovene, mai tare...!!!
Ionut urland :
-Mai poti iubire, mai poti?
Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
- Tarzan! gaura e mai jos!
- …
- Tarzan! gaura e mai jos!
- …
- Tarzan!!! gaura e mai jos!!!
- Tarzan puternic! Face alta gaura!
> Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma
> intorc la 12 noaptea...
> Orele
> treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am
> indreptat spre casa, beata crita.
> Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput
> sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda,
> am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
> Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa
> evit un conflict familial.
> A doua zi
> dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu
> a parut foarte surprins ..
> (uufff, am scapat!).
> Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.
> - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "****-i", a mai cantat de 4 ori, si-a
> dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori
> dupa care a ragait...
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie.
Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat!
In fiecare dimineata, Mircea cel Batran se trezea devreme inaintea lui Bazaid, iesea la balconul castelului si il striga:
-Baiazide!!!
-Da ma.
-M**e mah!!!
A doua zi iar se trezeste Mircea inaintea lui Baiazid, iese la balcon si striga:
-Baiazide!!!
-Da ma.
-M**e mah!!!
In a treia zi, Baiazid nervos se trezeste f dimineata si se duce la Mircea la castel.
-Mircea!!!
-Da ma.
-M**e mah!!!
-Vine acum.
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om..
Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor:
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati
Ionut calare pe ...situatie cand vrand sa se umfle-n pene o intreaba soptit:
-Mai poti iubire?
Olteanca inebunita de placere zice:
-Mai tare moldovene, mai tare...!!!
Ionut urland :
-Mai poti iubire, mai poti?
Păsăroiul ţopăie 2 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 2 paşi în spate. Păsăroiul ţopăie 3 paşi spre păsărică; păsărica ţopăie 3 paşi în spate… după care cade în apă.
MORALA: cu cît preludiul e mai lung, cu atît păsărica e mai udă.
La o companie multinationala, angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
− Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv.
Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
− Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec.
Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
− Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu.
− Domnule director, eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv.
Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
− Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec.
Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
− Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu.