Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..
Traieste-ti visele, nu-ti visa trairile! 
-
kriss-wolf
- veteran
- Mesaje: 503
- Membru din: 29 Mai 2008, 19:54
- Localitate: Brasov
- Contact:
Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi
pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!
---------------
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el
întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec..
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu
tine!
--------------
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un
coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!"
---------------
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi
vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit
pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut
sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."
---------------
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un
prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a
spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
---------------
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei
moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: "Un profesor distrat a
întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de
întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: <Grăbeşte-te,
grăbeşte-te! Cu viteză maximă!> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe
şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De
aceea, i-a strigat acestuia:
-Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
-Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!.....>"
---------------
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge
la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să
alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
---------------
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
---------------
La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul
deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi
arunc după el"..
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu
furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul
şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră..."
---------------
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
---------------
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
---------------
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii
din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Åži cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Åži cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Åži cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
pleacă trenul de sub nas.
Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru' tău?!
---------------
El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el
întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec..
- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu
tine!
--------------
O blondă ia cina împreună cu soţul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un
coleg de serviciu un banc cu blonde. am râs de era să cad jos din pat!"
---------------
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi
vânăt.
- Ce-ai păţit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU"..
- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit
pentru atâta lucru?
- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut
sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..."
---------------
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un
prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a
spus:
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
---------------
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei
moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: "Un profesor distrat a
întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de
întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: <Grăbeşte-te,
grăbeşte-te! Cu viteză maximă!> În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe
şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De
aceea, i-a strigat acestuia:
-Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
-Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!.....>"
---------------
O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge
la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să
alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
---------------
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
---------------
La tribunal.
Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul
deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi
arunc după el"..
Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu
furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul
şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră..."
---------------
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
---------------
La grădiniţă :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
---------------
Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii
din prima de Crăciun.
Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.
Reporterul: Åži cu restul?
Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.
Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.
Reporterul: Åži cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa.
Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.
Reporterul: Åži cu restul?
Românul: Restul mi-l dă mama.
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
Vine un mos de 90 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine am sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21!
-Trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosul sta putin pe ganduri si raspunde:
-Asta e... daca moare..moare!
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
Vine un mos de 90 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine am sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21!
-Trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosul sta putin pe ganduri si raspunde:
-Asta e... daca moare..moare!
-
manubabanu
- junior
- Mesaje: 83
- Membru din: 11 Iun 2006, 19:33
- Localitate: bucuresti
- Contact:
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astro fizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
- Da !
- Institutul international de astro fizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
A pescui in crescatorie,este ca si cum ai vana in gradina zoologica...
Ne-am obişnuit prea mult să ne transformăm scalvii corpului şi minţii, găsindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici măcar nu sînt conştienţi că-l au.
Ne-am obişnuit prea mult să ne transformăm scalvii corpului şi minţii, găsindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici măcar nu sînt conştienţi că-l au.
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Gerula, acum vreo 20 de ani, fiind copil inca, a venit la scoala cu buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit fiule?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta (Canada) a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tete-a-tete cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tete-a tete !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin adesea urme metalice de clopotei si miros a piper
Profesoara: - Ce-ai patit fiule?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta (Canada) a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tete-a-tete cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tete-a tete !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin adesea urme metalice de clopotei si miros a piper
fario tata, lasa-l pe gerulache ca e jurnalist la cotidianu sau gandul? sau??? si are de facut neshte anchete. Poate te ancheteaza baietu si vedem niste articole "superbe" in stilu-i caracteristic 
Primul peste: http://www.youtube.com/watch?v=pSU9pOyeZ9k
-
Fario_nebunu
- veteran
- Mesaje: 3014
- Membru din: 30 Ian 2008, 11:10
- Localitate: Bucuresti
Da, oficial e jurnalist la Gandul, specializat pe babe violate si politzai corupti, dar neoficial am aflat ca e agent al Mossadului cu nume de cod Itzak si se afla cu o misiune speciala in Romanica. Nu pot spune ce si cum ca poate ca dispar si eu din raza vizualaluci_t scrie:fario tata, lasa-l pe gerulache ca e jurnalist la cotidianu sau gandul? sau??? si are de facut neshte anchete. Poate te ancheteaza baietu si vedem niste articole "superbe" in stilu-i caracteristic
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
-
manubabanu
- junior
- Mesaje: 83
- Membru din: 11 Iun 2006, 19:33
- Localitate: bucuresti
- Contact:
Doua clitorisuri stau de vorba. Unul ii reproseaza celuilalt:
- Am auzit despre tine ca ajungi foarte greu la orgasm.
- Nu te lua dupa toti, asa ceva nu pot sa spuna decat gurile rele!
- Am auzit despre tine ca ajungi foarte greu la orgasm.
- Nu te lua dupa toti, asa ceva nu pot sa spuna decat gurile rele!
A pescui in crescatorie,este ca si cum ai vana in gradina zoologica...
Ne-am obişnuit prea mult să ne transformăm scalvii corpului şi minţii, găsindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici măcar nu sînt conştienţi că-l au.
Ne-am obişnuit prea mult să ne transformăm scalvii corpului şi minţii, găsindu-ne din ce în ce mai greu sufletul, de care unii nici măcar nu sînt conştienţi că-l au.