Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
(se zvoneste ca ar fi chiar autentice)
1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
(se zvoneste ca ar fi chiar autentice)
1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
Clubul Sportiv al Pescarilor de Rapitori
Daca accepti orice , asteapta-te la orice ! 14
Daca accepti orice , asteapta-te la orice ! 14
Ca tot scrisese la un moment dat Costica cate ceva despre avocati:
Un avocat îşi viziteaza un coleg de studiu la sfârşit de săptămna, în locuinţa acestuia la ţară. Gazda este chemata cu treburi urgente în oraş. La întoarcere află că fostul său coleg de studiu a fost foarte intim cu soţia sa:
-ÃŽn „corabiaâ€? mea ai întreţinut relaţii sexuale cu soţia mea! După cum ştii din dreptul naval, pescuitul în ape străine este interzis...
-Scuze! -zice celalalt- casa ta e la ţară, şi după cum ştii din dreptul agricol, cel care seamănă pe parcela altuia îşi pierde sămânţa. Roadele îi rămân în orice caz proprietarului pământului!
Un avocat îşi viziteaza un coleg de studiu la sfârşit de săptămna, în locuinţa acestuia la ţară. Gazda este chemata cu treburi urgente în oraş. La întoarcere află că fostul său coleg de studiu a fost foarte intim cu soţia sa:
-ÃŽn „corabiaâ€? mea ai întreţinut relaţii sexuale cu soţia mea! După cum ştii din dreptul naval, pescuitul în ape străine este interzis...
-Scuze! -zice celalalt- casa ta e la ţară, şi după cum ştii din dreptul agricol, cel care seamănă pe parcela altuia îşi pierde sămânţa. Roadele îi rămân în orice caz proprietarului pământului!
Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
------------------------------------------------------------------------------------
Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand (fals, evident) laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vre-o 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betziv (na, cine vorbeste), ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?
-Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma strecuram ca un ssarpe printre gloante si nu m-au atins.
Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.
La care, unul, enervat: Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?
- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga-n gura!
------------------------------------------------------------------------------------
Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand (fals, evident) laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel.
Se intoarce asta dupa vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vre-o 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fatza. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betziv (na, cine vorbeste), ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?
In fata unui bloc de 10 etaje se adunase foarte multa
lume, care striga:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste balustrada.
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul
coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta scurta, femeia cade in fata blocului si se zbrobeste de trotuar. Omul coboara linistit si da sa plece in ale lui.
Multimea il huiduie:
- Criminalule! Asasinule!
Omul se explica:
- Stiti, era soacra-mea.
La care un tip din multime:
- Si ce se mai tinea, bestia!
lume, care striga:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste balustrada.
Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul
coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta scurta, femeia cade in fata blocului si se zbrobeste de trotuar. Omul coboara linistit si da sa plece in ale lui.
Multimea il huiduie:
- Criminalule! Asasinule!
Omul se explica:
- Stiti, era soacra-mea.
La care un tip din multime:
- Si ce se mai tinea, bestia!
Si unul mai sadic... sau, ma rog.. vedeti voi:
Dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie 10 barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in ultimii cinci ani, femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa
Dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie 10 barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in ultimii cinci ani, femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa
Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. ÃŽmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. ÃŽmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte…
Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?