Reclama la o agentie de turism din Germania:
- "Go and visit Romania .....your car is already there!!!"
Un preot, un general si un agent fiscal au pariat cine e mai bengos.
Preotul:
- Eu sunt mai tare decât toti! Pe mine toti ma numesc „Luminatia voastra”.
Generalul:
- Pai si pe mine „Excelenta voastra”
Agentul fiscal:
- Sunteti slabi..eu când intru undeva toti striga „Dumnezeule, iarasi tu?”...
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a
inventat BLANURILE.
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a
inventat MAKE-UP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a
descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.
Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit CARTILE DE
JOC si a inventat DATUL IN CARTI.
Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si
a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a
descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a
inventat BANII. Femeia a descoperit BANII....si atunci s-a dus naibii totul.
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. moartea, in fata lui,ii spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: - Viata mea, pe tine te cauta!
Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala!
4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: "Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: Ce idioata! Roscata:Ce curajoasa! Blonda: Ce memorie
Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala!
4 prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: "Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: Ce idioata! Roscata:Ce curajoasa! Blonda: Ce memorie
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus !
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii de peste 25 de ani trebuiau sa plateasca o taxa. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca nu pot sa ****??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus !
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii de peste 25 de ani trebuiau sa plateasca o taxa. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca nu pot sa ****??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila. - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.
Super versuri in "super muzica romaneasca"
“N-aveau bani sau masini dar aveau etica,
Minca-ti-as ingineria ta genetica�
“De cite ori ma uit la tine,
Nu am curaj sa te privesc�
“Esti neasemuita,
Dulceata inedita�
“Sunt un barbat cel mai frumos,tinar si luxos,
Ma port firesc,sint elegant,mereu parfumat�
“Rochia ti-a cazut fara sa vrea�
“Lumea asta fara tinta,
Merge spre abis�
“Imi plac fetele,discotecile si cismelele.�
“Si afara ploua,ploua,
Noi vorbim cu mare arta
Despre una despre alta�
“Te las,te parasesc,
Te-as lua cu mine,
Dar n-am bani de bilet�.
“A doua zi am inceput sa vad cine esti
Aveai atitea fitze in cap,nici nu puteai sa pasesti�.
“Esti neasemuita,
Dulceata inedita�
“Dunarea cum este ea,
E totusi viata mea�
“Si vroiam sa cred sa cred ca tu ma placi
Dar tot ce vrei este sa ma faci�
“Asta seara ies pe strada
Ca felina dupa prada
Ochii vad, inima cere,
Peste tot numai placere�
“Eu tin la tine,
Si vreau sa ma-ntelegi,
Chiar daca arati bine,
Simbata eu ma distrez�
“Spui vorbe goale,
Pline de-nteles�
“Pamaintului sa-i pastram drum drept,
Printre galaxii�
“Vamos adelante,sa mergem in camera’
“Mi-aduc aminte cind ma alintai ma sarutai
Vroiai sa ma ranesti,iar asta tu faceai".
"Daca e chef,sa fie peste tot,
Uite cum se misca si piersica-n compot".
"Esti unica iubire,chiar si ultima".
Uita-te-n ochii mei
Si-ai sa vezi ce fiara
Se ascunde-n ei
“N-aveau bani sau masini dar aveau etica,
Minca-ti-as ingineria ta genetica�
“De cite ori ma uit la tine,
Nu am curaj sa te privesc�
“Esti neasemuita,
Dulceata inedita�
“Sunt un barbat cel mai frumos,tinar si luxos,
Ma port firesc,sint elegant,mereu parfumat�
“Rochia ti-a cazut fara sa vrea�
“Lumea asta fara tinta,
Merge spre abis�
“Imi plac fetele,discotecile si cismelele.�
“Si afara ploua,ploua,
Noi vorbim cu mare arta
Despre una despre alta�
“Te las,te parasesc,
Te-as lua cu mine,
Dar n-am bani de bilet�.
“A doua zi am inceput sa vad cine esti
Aveai atitea fitze in cap,nici nu puteai sa pasesti�.
“Esti neasemuita,
Dulceata inedita�
“Dunarea cum este ea,
E totusi viata mea�
“Si vroiam sa cred sa cred ca tu ma placi
Dar tot ce vrei este sa ma faci�
“Asta seara ies pe strada
Ca felina dupa prada
Ochii vad, inima cere,
Peste tot numai placere�
“Eu tin la tine,
Si vreau sa ma-ntelegi,
Chiar daca arati bine,
Simbata eu ma distrez�
“Spui vorbe goale,
Pline de-nteles�
“Pamaintului sa-i pastram drum drept,
Printre galaxii�
“Vamos adelante,sa mergem in camera’
“Mi-aduc aminte cind ma alintai ma sarutai
Vroiai sa ma ranesti,iar asta tu faceai".
"Daca e chef,sa fie peste tot,
Uite cum se misca si piersica-n compot".
"Esti unica iubire,chiar si ultima".
Uita-te-n ochii mei
Si-ai sa vezi ce fiara
Se ascunde-n ei
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Cum faci o vaca sa urle???
Raspuns: Te duci beat acasa...
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data......
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su!
Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna.Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
Culmea eternitatii:
Patru blonde,in patru masini,intr-o intersectie nesemaforizata?!
Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
De ce au pierdut albanezii razboiul?
Era arcasul bolnav!
Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
Ce e mare, urat, face zgomot, scoate mult fum si taie morcovii in 5?
Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;
Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu.
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Ce e verde, are 500 de oua si cinta?
Corul Armatei !
Raspuns: Te duci beat acasa...
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data......
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su!
Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna.Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
Culmea eternitatii:
Patru blonde,in patru masini,intr-o intersectie nesemaforizata?!
Un vierme ii spune prietenei sale:
-Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet.
-Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula.
-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.
De ce au pierdut albanezii razboiul?
Era arcasul bolnav!
Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
Ce e mare, urat, face zgomot, scoate mult fum si taie morcovii in 5?
Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;
Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.
Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?
Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu.
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Ce e verde, are 500 de oua si cinta?
Corul Armatei !
Cateva perle culese din armata romana:
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa
fie in pat.
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman
sanatos" se amana pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zambet in formatie!
9. Bateti trei pasi si incepeti sa cintati cu stingul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergind noaptea prin camera!
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...
12. Varianta:Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va
pe ceva. Si eu imi scriu totul.
13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramineti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia
stiu...
14. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar
si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfirsit)...treci la loc in
formatie magarule!...
15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea
in front cite unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la
care dom' plutonier, vazind si un bocanc sting ridicat, striga
imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"
16. Sergentul catre soldati:-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a
fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa
fie in pat.
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca
imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum raman
sanatos" se amana pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut
niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!
7. O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zambet in formatie!
9. Bateti trei pasi si incepeti sa cintati cu stingul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergind noaptea prin camera!
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si
un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite
asa ca mine...
12. Varianta:Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va
pe ceva. Si eu imi scriu totul.
13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el
ramineti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia
stiu...
14. Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar
si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfirsit)...treci la loc in
formatie magarule!...
15. La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea
in front cite unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la
care dom' plutonier, vazind si un bocanc sting ridicat, striga
imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"
16. Sergentul catre soldati:-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in
ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si
fiica-mea se mai parfumeaza asa.
Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina -
"Si cat da fiecare?"
" Cam 5 litri..."
Deodata, cineva ii bate in geam:
"Ce s-a intamplat?"
"Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane
de dolari rascumparare.
Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc.
Acum mergem din masina in masina si facem o cheta."
"Bine" - zice omul din masina -
"Si cat da fiecare?"
" Cam 5 litri..."
C&R ... un alt mod de a savura un peste ...