Culmea paternitatii
Sa-ti recunosti copilul de la o posta....
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
manubabanu
- junior
- Mesaje: 83
- Membru din: 11 Iun 2006, 19:33
- Localitate: bucuresti
- Contact:
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se
tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune,
dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,
cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie
suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de
femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa
se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il
prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se
insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are
limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel
mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia
este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi.
Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este:
"Ce vrea femeia?" (Freud)
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se
tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune,
dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,
cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie
suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de
femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa
se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il
prosteste in 20 de secunde.
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se
insoara.
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are
limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel
mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia
este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi.
Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este:
"Ce vrea femeia?" (Freud)
Muma Pădurii iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr. Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:
-Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
-Un bou?...
La care vrăjitoarea:
-Un bou esti tu, dar treacă de la mine...
-Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
-Un bou?...
La care vrăjitoarea:
-Un bou esti tu, dar treacă de la mine...
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei… stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei… stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!
Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !
Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Doi electricieni intindeau niste cabluri in lungul unei strazi...Trece pe acolo o batranica; unul dintre ei:
-Matusa nu-mi dai si mie cablu ala! Ala de la picioarele matale ...ala...ala...
Babuta , saritoare, ia cablul si-l trage pana langa electricianul care a solicitat-o; lasa cablul jos si se duce. Electricianul catre colegul lui:
- Ai vazut bai fraiere ...ai pierdut pariul ...doar ti-am spus ca ala-i nulu'!
-Matusa nu-mi dai si mie cablu ala! Ala de la picioarele matale ...ala...ala...
Babuta , saritoare, ia cablul si-l trage pana langa electricianul care a solicitat-o; lasa cablul jos si se duce. Electricianul catre colegul lui:
- Ai vazut bai fraiere ...ai pierdut pariul ...doar ti-am spus ca ala-i nulu'!
Pentru a ajunge sa vezi curcubeul trebuie mai intai sa suporti ploaia.
Ati auzit de sex cu sotia ( 
) in stilul "rodeo salbatec"? Nu stiti cum este ...problema?Simplu: se aseaza sotia in patru labe , se "incaleca", te prinzi bine de ...sani , dupa care ii soptesti la ureche:
-Asa fac si cu secretara mea !
... dupa care vezi cat rezisti ...in pozitie!!!
) in stilul "rodeo salbatec"? Nu stiti cum este ...problema?Simplu: se aseaza sotia in patru labe , se "incaleca", te prinzi bine de ...sani , dupa care ii soptesti la ureche:-Asa fac si cu secretara mea !
... dupa care vezi cat rezisti ...in pozitie!!!
Pentru a ajunge sa vezi curcubeul trebuie mai intai sa suporti ploaia.
Un tip se duce la amanta lui acasa, care statea la etajul 3 intr-un bloc cu 10 etaje. Se apuca ei de "sa nu uitam de ce-am venit", si deodata, batai in usa. Isi ia tipu hainele si sare pe geam. Azi asa, maine asa, se satura tipu si o "rupe" cu amanta.
Dupa cateva zile isi gaseste alta amanta in acelasi bloc, dar la etajul 9.
Intr-o zi se duce la ea, si cand erau in "focuri", batai in usa. Isi ia repede hainele si sare pe geam. Si cade... si cade....In dreptul etajului 3 isi zice:
-No pana aici o fost greu, ca de aici am mai sarit!
Dupa cateva zile isi gaseste alta amanta in acelasi bloc, dar la etajul 9.
Intr-o zi se duce la ea, si cand erau in "focuri", batai in usa. Isi ia repede hainele si sare pe geam. Si cade... si cade....In dreptul etajului 3 isi zice:
-No pana aici o fost greu, ca de aici am mai sarit!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul... cand... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori te f..!
Ion sta, se gandeste... pana la urma:
- Bine, ma ursule, asta e. O facem.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si... simte pe umar o bataie. Se intoarce... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori te f..!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine, ma ursule, asta e. O facem.
Dupa partida de f..ai salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si... da... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori te f..!
Ion sta, se gandeste... pana la urma:
- Bine, ma ursule, asta e. O facem.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si... simte pe umar o bataie. Se intoarce... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni... ori te sfasii si te omor, ori te f..!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine, ma ursule, asta e. O facem.
Dupa partida de f..ai salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si... da... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!