Bancuri

[Iujin]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra
de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si
ii spune cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A
trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria.
Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam
tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt;
Nu are sigiliul rupt."

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala
pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineatasi il ia de mana sa
il duca la gradinita.La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii
este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand
ies de la a patra gradinita copilul ii spune: - Taticule, inca o
gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ..


In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!


M-a sunat ieri o tipa:
- "Vino acum! Nu-i nimeni acasa."
M-am dus. - Nu era nimeni!


Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea-i spune lui: -Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat
de mana.....


Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o
impresioneze, face un Z" pe gard.
Tipa: -Wau, Zupermen!

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin
alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul
se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune
o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!


Poveste cu morala
Povestea spune despre un rege african care avea un
prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul ca indiferent de
situatia in care se afla (pozitiva sau negativa) sa reactioneze la fel: "E
foarte bine!"...
Intr-o zi regele si prietenul sau se aflau la vanatoare.
Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o
arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand
situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: "E foarte bine!" La asta regele
a replicat: "Nu, nu e bine deloc!" si a ordonat ca prietenul lui sa fie
aruncat in inchisoare.
Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa.
A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un
protap si se pregateau sa-l "prepare". Unul dintre canibali care
vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare.
Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era
intreg. In concluzie l-au eliberat pe rege.
La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare
cand isi pierduse degetul si cuprins de remuscari,
ordona sa fie eliberat prietenul lui. "Ai avut dreptate" i-a spus prietenului
proaspat eliberat. "A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului."
Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii. "Imi pare foarte rau
ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa
fac acest lucru."
"Nu ", a replicat prietenul , "Este foarte bine!"
"Ce vrei sa spui cu asta, "Este foarte bine?!?" Cum poate fi bine sa-ti
trimiti prietenul la puscarie un an?"
"Daca n-as fi fost in inchisoare, as fi fost cu tine."

**Morala:**

**Indiferent in ce situatie te afli, depinde de tine si
de atitudinea ta daca este o situatie buna sau una rea.**



Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...



Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si
contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate
la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina
intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?


Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor
de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile
bogate decat gastile de motociclisti



Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un
interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe
parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a
purtat centura: parca-i viu!

[Danoc]

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,

asa cum e in Africa?

-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat

civilizat legea ii apara pe oameni...



Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul

spune:

"Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e

cel mai bine!"

Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel

mai bine!"

Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu

intrebarile, la care el zice:

"Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul

pana acum!"



Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra.

Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si

vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.

Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care

ragea din toti rarunchii.

Vazand asta, sotia intreaba disperata:

-Si acum ce facem?

-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta,

lasa-l sa se descurce!!!




Decat cu tine, mai bine ma casatoream cu dracul!

-Aiurea, scumpo, casatoria intre rudele de sange e interzisa!

[Iujin]

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic ?
- Cel care locuieste sub apartamentul nostru !

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara
cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

- Bula, la ce facultate e fie-tu ?
- La Medicina.
- Vrei sa-l faci doctor ?
- Nu, macelar, ca-i plac animalele !

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind
chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !

La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?

- Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot
fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !
- Dar poimane sunteti libera ?

Intre prietene :
- Inchipuieste-ti, Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul
scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !

[Jonin]

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

[Sorin]

exceptional -:)))

[panda_fish]

Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Dar eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca, se misca!!!

[noname]

tare si asta

[Tavi]

Un taran cu fatza plina de sange, tzinea un bumerang in mana.

Altul il intraba :

- Ce-i ala de-l tii in mana?

- Nu stiu

- Pai, atunci arunca-l

- Da … arunca-l tu !!!

[Sorin]

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain:
On
the left side, there is nothing right, and on the right side, there is
nothing left...

[Tavi]

Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana...

La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa.

In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla "Ce-i cu tine

ma, ce esti asa de ametzita?" si soparla ii zice " io si cu koala stam

si fumam marijuana".

Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce

crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala, la care koala

se uita la el uimita si zice " CATA APA AI BAUT FA???"