Ratusca la magazin: - aveti piine ? - nu
- aveti piine ? -nu
- aveti piine ? - nu
- aveti piine ? - nu
- aveti piine ? - nu
- aveti piine ?
- BAAAAAAAA !!! daca ma mai intrebi o data daca am piine iti bat ciocu’ in cuie de tejghea !
- …. aveti cuie ? - nu !!
- aveti piine ?
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
British Airlines anulase unul din principalele zboruri al zilei.
Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri.
Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor imbrancindu-i.
Tranteste biletul pe tejghea si spune :
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent !!! Si vreau numai la clasa intai !
Calma blonda spune :
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs., faceti bine si asteptati pana va vine randul si atunci o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti :
- Ai cumva idee cine sunt eu ?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea :
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2.
Rasete de veselie urmara, Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant si spuse printre dinti :
- I will f... you for this !
Fara a se intimida, blonda spuse :
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Functionara companiei, o blonda sexy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri.
Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor imbrancindu-i.
Tranteste biletul pe tejghea si spune :
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent !!! Si vreau numai la clasa intai !
Calma blonda spune :
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs., faceti bine si asteptati pana va vine randul si atunci o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti :
- Ai cumva idee cine sunt eu ?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea :
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2.
Rasete de veselie urmara, Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant si spuse printre dinti :
- I will f... you for this !
Fara a se intimida, blonda spuse :
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
Un taur avea la dispozitzie o cireada intreaga de vaci.
El pastea cate putzin apoi mergea mai departe f***a o vaca apoi iaras se odihnea apoi f***a alta. Shi tot asa pana cand ajunge la marginea cirezii.Acolo se afla o capra.Cand o vede taurul mirat:
''Ce ii cu tine aici?''
capra:SA stii ca eu sunt capra presedintelui!
taurul:Atunci pe tine sa te f**a presedintele ca io nu ma pun in genunchi pt. tine!
El pastea cate putzin apoi mergea mai departe f***a o vaca apoi iaras se odihnea apoi f***a alta. Shi tot asa pana cand ajunge la marginea cirezii.Acolo se afla o capra.Cand o vede taurul mirat:
''Ce ii cu tine aici?''
capra:SA stii ca eu sunt capra presedintelui!
taurul:Atunci pe tine sa te f**a presedintele ca io nu ma pun in genunchi pt. tine!
Intr-o zi, o directoare de succes de la Resurse Umane moare calcata de
un autobuz. La Portile Raiului e intampinata de catre Sf. Petru in
persoana.
- Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata de-a face cu un director de
la Resurse Umane si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma sa intru inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
Rai, iar apoi vei alege unde vrei sa-ti petreci Eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o conduce la
un lift care o duce direct in Iad. Usile se deschis, iar ea se trezeste
intr-un pesisaj mirific: calca pe iarba verde a unui teren de golf
minunat si intra in Iad. Mai departe vede un local, iar in fata
localului isi vede toti prietenii ei, directori cu care lucrase in viata
pamanteana. Toti o intampina cu aclamatii si urlete de bucurie. Alearga
toti spre ea, o saruta pe ambii obraji, apoi incep sa discute despre
vremurile minunate petrecute impreuna. Dupa aceea joaca o runda
excelenta de golf, iar seara merg la un local unde servesc o cina
excelenta formata din friptura si homar. Intre timp face cunostinta si
cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) impreuna cu
care se distreaza de minune spunand bancuri si dansand. La sfarsitul
zilei toti dau mana cu ea si isi iau ramas bun, iar dupa aceea ea urca
in lift. Urmatoarele 24 de ore si le petrece in Rai odihnindu-se pe nori
si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
fara sa-si dea seama. Apoi Sf. Petru vine la ea si ii spune:
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti locul unde
vei petrece Eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost frumos, dar cred ca
m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf. Petru o escorteaza la lift, iar ea se reintoarce in Iad. Cand
usile se deschid, se trezeste intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit
cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau
gunoiul in saci. Diavolul vine si el si o intampina.
- Nu inteleg, spune femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit
bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti
mizerabili. Diavolul se uita la ea si zambeste:
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
un autobuz. La Portile Raiului e intampinata de catre Sf. Petru in
persoana.
- Bine ai venit in Rai! Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o
problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata de-a face cu un director de
la Resurse Umane si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma sa intru inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in
Rai, iar apoi vei alege unde vrei sa-ti petreci Eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli. Si astfel Sf. Petru o conduce la
un lift care o duce direct in Iad. Usile se deschis, iar ea se trezeste
intr-un pesisaj mirific: calca pe iarba verde a unui teren de golf
minunat si intra in Iad. Mai departe vede un local, iar in fata
localului isi vede toti prietenii ei, directori cu care lucrase in viata
pamanteana. Toti o intampina cu aclamatii si urlete de bucurie. Alearga
toti spre ea, o saruta pe ambii obraji, apoi incep sa discute despre
vremurile minunate petrecute impreuna. Dupa aceea joaca o runda
excelenta de golf, iar seara merg la un local unde servesc o cina
excelenta formata din friptura si homar. Intre timp face cunostinta si
cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) impreuna cu
care se distreaza de minune spunand bancuri si dansand. La sfarsitul
zilei toti dau mana cu ea si isi iau ramas bun, iar dupa aceea ea urca
in lift. Urmatoarele 24 de ore si le petrece in Rai odihnindu-se pe nori
si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut
fara sa-si dea seama. Apoi Sf. Petru vine la ea si ii spune:
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alegeti locul unde
vei petrece Eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost frumos, dar cred ca
m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf. Petru o escorteaza la lift, iar ea se reintoarce in Iad. Cand
usile se deschid, se trezeste intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit
cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau
gunoiul in saci. Diavolul vine si el si o intampina.
- Nu inteleg, spune femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un
teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit
bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti
mizerabili. Diavolul se uita la ea si zambeste:
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...
Repetitiile sunt imposibil de evitat, ideea ar fi sa incercam sa le evitam pe alea suparatoare. (acelasi banc postat in interval de 2-3 zile, chestii de-astea).
Sa revenim la oile noastre
:
Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul de moarte isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0...
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un bilet la urmatorul meci din Stefan
cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui
Dinamo...
- Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi
acum pe patul de moarte?
- Decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al
lor!
Sa revenim la oile noastre
: Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul de moarte isi cheama fiul si-i zice:
- Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0...
- Da, tata...
- Vreau in schimb sa-mi cumperi un bilet la urmatorul meci din Stefan
cel Mare, iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui
Dinamo...
- Dar tata, toata viata ai fost un devotat stelist, de ce te schimbi
acum pe patul de moarte?
- Decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al
lor!
Cu lacrimi Bastus!
Cand Ralph a vazut ca penisul sau incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreba ingrijorata:
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
- Si cat timp va trebui sa poarte carje?
- Dar cine a zis ceva de carje?
- Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamana de permisie ca recompensa.
Doua zile dupa intoarcerea din permisie, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare perfecta...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau iar permisie, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei permisie?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Doua zile dupa intoarcerea din permisie, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare perfecta...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau iar permisie, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei permisie?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Cu lacrimi Bastus!