Nevasta unui programator il roaga pe acesta sa se duca pana la alimentara spunandu-i: "Du-te si tu si ia niste salam. Daca au oua, ia 10."
Se duce tipul la alimentara si o intreaba pe vanzatoare: "Buna ziua, aveti oua?"
Vanzatoarea: "Da", Programatorul: "Atunci dati-mi si mie 10 salamuri".
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
da, f adevarat ce spuiGerula scrie:Nevasta unui programator il roaga pe acesta sa se duca pana la alimentara spunandu-i: "Du-te si tu si ia niste salam. Daca au oua, ia 10."
Se duce tipul la alimentara si o intreaba pe vanzatoare: "Buna ziua, aveti oua?"
Vanzatoarea: "Da", Programatorul: "Atunci dati-mi si mie 10 salamuri".
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
________________________________
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
________________________________
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
________________________________
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
________________________________
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
________________________________
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
________________________________
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de
ce.
________________________________
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am
observat!
________________________________
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
____________________________________
La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1
-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a
intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea .....
-Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-! Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER
__________________________________________
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
___________________________________________________
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
__________________________________________________
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
__________________________________________________
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
________________________________
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
________________________________
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
________________________________
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
________________________________
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
________________________________
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu
isi cunoaste sotia decat dupa
casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
________________________________
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de
ce.
________________________________
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
Sotul raspunde: Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am
observat!
________________________________
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
____________________________________
La un cabinet medical psihiatric intra un individ
-Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, AM INEBUNIT!!!!!1
-Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a
intamplat?
-Aseara am fost la iubita mea .....
-Si atunci ati inebunit....???
-Nu domnule, nu ;si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
-Atunci ati inebunit....?????
-Nu domnule nu ;si a venit barba-su'si....
-Ati inebunit....????
-Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
-Si ati inebunit....???
-Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu
ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
-! Si atunci ati inebunit..?????
-Nu ;a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
-Atunci ati inebunit?????
-Nu nene, nu ;si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
-Atunci ati inebunit ?????
-Am inebunit cand m-am uitat in jos .
-Si ce ati vazut????
-ERAM LA PARTER
__________________________________________
Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!
___________________________________________________
Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi....
__________________________________________________
Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? "
__________________________________________________
Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete.
Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in
loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat.
Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata
cresc 32.
Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. aie. Apoi
128. Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri.
De ce?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Era un balaur pe 8 biti.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete.
Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in
loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat.
Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata
cresc 32.
Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. aie. Apoi
128. Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri.
De ce?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Era un balaur pe 8 biti.
Pãi 8 biþi erau necesari doar pentru a þine numãrul capetelor... Mai sunt capetele în sine ºi restul balaurului. Deci categoric nu era un balaur pe 8 biþi. 8 biþi avea buffer-ul în care îþi þinea numãrul capetelor (ca sã ºtie la câte sã facã respawn în urmãtoarea iteraþie). oricum, a fost codat prost balaurul caci daca tot timpul facea respawn cand capetele ajungeau la 0 si facea tot timpul cu puterea lui 2 atunci s-ar putea tine minte in acel byte numai exponentul lui 2 ceea ce ar duce la un numar total de capete de 2256 adica practic "au trait pana la adanci batraneti"costi scrie:Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros.
Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete.
Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in
loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat.
Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata
cresc 32.
Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. aie. Apoi
128. Taie. Apoi 256. Taie.
Apoi brusc balaurul muri.
De ce?
.
Era un balaur pe 8 biti.
-
mihaimircea
- veteran
- Mesaje: 825
- Membru din: 03 Aug 2005, 09:30
- Localitate: Bucuresti
- Contact:
