Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un scotian pe patul de moarte: - Mama, esti aici ? Mama: - Da, fiule sunt aici! - Nevasta esti aici ? Nevasta: - Da, barbate, sunt aici! - Copii sunteti aici ? Copiii: - Da tata, suntem aici - Toata lumea e aici ? - Da mai, toti suntem aici! - Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?
Cu lacrimi Bastus!
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
-
christianpindichi
- veteran
- Mesaje: 517
- Membru din: 26 Apr 2006, 09:48
- Localitate: Constanta
- Contact:
O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge pentru a primi un loc in Caminului de Fete. Tipa de la administratie o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.
Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama...
Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot. Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba. Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar la sfarsit ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o ****
Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama...
Ingrozita, alearga la administratie si cere o alta camera...
Acolo se intampla exact la fel...
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratie si sa spuna tot. Tipa de aici ii spune sa-i cante si ei sa vada despre ce este vorba. Efectul este acelasi: si ea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace, iar la sfarsit ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o ****
-
andrei-ovidiu
- veteran
- Mesaje: 9294
- Membru din: 06 Mai 2004, 13:08
- Localitate: Rm. Valcea
- Contact:
-
Ionut the carp
- veteran
- Mesaje: 2592
- Membru din: 08 Iun 2005, 19:57
- Localitate: Bucuresti
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara
apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa
trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca
pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face
probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa
se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci ,
tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa
trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca
pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face
probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa
se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci ,
tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata,ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia ....
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
-Taticule,inca o gradinita ……. si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Sotul il scoala pe copilas de dimineata,ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia ....
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
-Taticule,inca o gradinita ……. si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Cu lacrimi Bastus!
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. -Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. -Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: -Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? -Actele la control!
Cu lacrimi Bastus!
La stareþa unei mãnãstiri de maici se prezintã sora Maria, dornicã sã
se dedice cu totul vieþii monahale. Maica stareþã îi spune de la
început:
- Mãnãstirea noastrã are o regulã foarte strictã, numitã proba
tãcerii. Poþi sã rãmâi aici cât doreºti, dar nu ai deloc voie sã
vorbeºti decât dacã îþi dau eu voie.
Sora Maria acceptã ºi rãmase în mãnãstire. Dupã 5 ani, maica stareþã o
cheamã la ea ºi îi spune:
- Iatã, eºti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie sã spui douã cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret sã aud asta, rãspunse stareþa, o sã-þi dãm un pat mai bun.
Dupã alþi 5 ani, iarãºi o cheamã stareþa la ea ºi îi îngãduie sã spunã
încã douã cuvinte.
- Hranã proastã, spune sora Maria.
Maica stareþã o asigurã cã hrana va fi mai bunã în viitor, ºi mai
trecurã încã 5 ani. Dupã al 15-lea an, maica stareþã o chemã din nou
ºi îi ceru sã spunã 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, rãspunse stareþa, ºi-aºa n-ai fãcut
decât sã te plângi de când ai venit aici...
se dedice cu totul vieþii monahale. Maica stareþã îi spune de la
început:
- Mãnãstirea noastrã are o regulã foarte strictã, numitã proba
tãcerii. Poþi sã rãmâi aici cât doreºti, dar nu ai deloc voie sã
vorbeºti decât dacã îþi dau eu voie.
Sora Maria acceptã ºi rãmase în mãnãstire. Dupã 5 ani, maica stareþã o
cheamã la ea ºi îi spune:
- Iatã, eºti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie sã spui douã cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret sã aud asta, rãspunse stareþa, o sã-þi dãm un pat mai bun.
Dupã alþi 5 ani, iarãºi o cheamã stareþa la ea ºi îi îngãduie sã spunã
încã douã cuvinte.
- Hranã proastã, spune sora Maria.
Maica stareþã o asigurã cã hrana va fi mai bunã în viitor, ºi mai
trecurã încã 5 ani. Dupã al 15-lea an, maica stareþã o chemã din nou
ºi îi ceru sã spunã 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, rãspunse stareþa, ºi-aºa n-ai fãcut
decât sã te plângi de când ai venit aici...
Cu lacrimi Bastus!
La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de
15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda
de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o
data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care un cros de
15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic (fu*ui)... trage comanda
de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o
data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...
Cu lacrimi Bastus!
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: "Diiii, Murgule! Diiiii Surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!" Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde: "nu, nu, stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa......"
Cu lacrimi Bastus!