- Aveti carlige? - da repede ca tra sa prind autobuzul!
- Regret domnule dar nu avem carlige asa de mari ca sa puteti prinde autobuzul!
Bancuri
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant.
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea... Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Shefu' ..am un nebun care a comandat .... etc., etc.
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data aceeasi comanda. I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca .... Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar ... ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar ...
- Si ? intreaba chelnerul
- .. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat ... si sunt. A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... Sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1
sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea... Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Shefu' ..am un nebun care a comandat .... etc., etc.
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si
mai ia o data aceeasi comanda. I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca .... Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar ... ce e cu pasarica asta a Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar ...
- Si ? intreaba chelnerul
- .. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat ... si sunt. A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... Sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!
Nu e banc, dar eu unul am ras cu lacrimi de prostia omului:
http://www.youtube.com/watch?v=tkAzH8II_As&eurl=
A se remarca asemanarea fizica destul de evidenta cu Cristi Borcea
.
http://www.youtube.com/watch?v=tkAzH8II_As&eurl=
A se remarca asemanarea fizica destul de evidenta cu Cristi Borcea
.Cu lacrimi Bastus!
-
georgelucius
- senior
- Mesaje: 466
- Membru din: 30 Sep 2005, 17:44
sa mor io daca am ras vre-oleaca! dimpotriva!Gerula scrie:Nu e banc, dar eu unul am ras cu lacrimi de prostia omului:
http://www.youtube.com/watch?v=tkAzH8II_As&eurl=
A se remarca asemanarea fizica destul de evidenta cu Cristi Borcea
ba, ce de-a vishinari in jarden....
fuckin' morons!
"Cu aceeasi minciuna nu poti pescui de doua ori"
East Spinning Team
East Spinning Team
-
Serbanel
Uita-te cu atentie la filmulet, sa vezi odorizantul in forma de capsuna atarnat de oglindaleba scrie: sa mor io daca am ras vre-oleaca! dimpotriva!
. Sau actele pe care scrie clar ca vehiculul e inmatriculat prima oara in ianuarie 2002, desi omul zice ca-i din 2005 si a dat pe el 40.000 . Cea mai tare e insa faza cu "clima bizonica" (stia el ceva, modelul ala de audi are clima Dual Zone, dar n-a stiut sa se exprime si a iesit altceva
).Cu lacrimi Bastus!
Ion şi vecinul lui, Hans, doi moşnegi de vreo 80 de ani, stăteau la o ţigare în faţa porţii.
-Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie cât mai am de trăit.
-Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da’ fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, îţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri în Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune în braţe, vă distraţi voi cum îţi vrea şi gata. Numa’, ai grijă la plecare să nu fii mârlan, când ieşi pe uşă să zici mersi.
-Atâta tot? Da, mă.
Se duce Ion şi revine în sat după 6 luni, vânăt, hămesit, rupt de haine.
-No, cum o fo, mă, Ioanie, îl întreabă Hans? Da’ parcă nu ţi-i bine.
-Ie, cum să fie, rău, mă.
-Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io?
-Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa’ că o apărut unu’ negru şi mare cât poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, până mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul...
-Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io când am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da’ tu cu ce ai plecăt, mă?
-Cu Atlassibu’, mă.
-No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.
-Mă, Hans, zice Ion, mi-o trimăs fi-miu neşte euroi, zice că să fac şi io o escursie, că n-am ieşit niciodată din ţară şi cine ştie cât mai am de trăit.
-Aaaaa, păi cum, zice Hans, du-te, musai să meri, da’ fii atent, nu bate Europa de pomană să-ţi cheltui banii aiurea, îţi zic io unde să mergi şi te distrezi la maxim. La Paris, mă. Fii atent, cum intri în Paris să vede aşa ca o sondă mare de tot, mergi la dreapta sondei şi vezi o roată. Pă roată scrie mulăn ruj. Intri acolo, te aşezi la masă, comanzi caviar şi şampanie, vine o fată faină şi ţi să pune în braţe, vă distraţi voi cum îţi vrea şi gata. Numa’, ai grijă la plecare să nu fii mârlan, când ieşi pe uşă să zici mersi.
-Atâta tot? Da, mă.
Se duce Ion şi revine în sat după 6 luni, vânăt, hămesit, rupt de haine.
-No, cum o fo, mă, Ioanie, îl întreabă Hans? Da’ parcă nu ţi-i bine.
-Ie, cum să fie, rău, mă.
-Apoi, di ce, mă, n-ai făcut cum ţi-am zis io?
-Ba da, tot şi la plecare am zis şi mersi. Numa’ că o apărut unu’ negru şi mare cât poarta şurii şi mi-o tras o mamă de bătaie şi mi-o zis că ce-ia aia mersi, că tre să plătesc 10.000 de euro. Şi io n-am avut, aşa că am muncit acolo la vase, am spălat pă jos, până mi-am plătit datoria. Şi mă bătea, şi mă bătea ăla negru şi mare, că io nu mă puteam mişca repede destul...
-Mă, zice Hans, ceva nu-i binie. Că io când am fo ultima oară acolo n-o fo aşa. Da’ tu cu ce ai plecăt, mă?
-Cu Atlassibu’, mă.
-No, vezi, că eşti prost. Io am fo cu Wehrmacht.
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Engleza - de la incepator la expert in 3 lectii
1. Engleza pentru incepatori
Traduceti in limba engleza:
Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Raspuns:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati
Traduceti in limba engleza:
Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Raspuns:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti
Traduceti in limba engleza:
Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Raspuns:
Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
pronuntia e totul
1. Engleza pentru incepatori
Traduceti in limba engleza:
Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Raspuns:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati
Traduceti in limba engleza:
Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Raspuns:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
3. Engleza pentru experti
Traduceti in limba engleza:
Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?
Raspuns:
Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
pronuntia e totul
Cu lacrimi Bastus!
