Discutii "relevate"
Vai, domnisoara, ce bine-mi pare ca stau langa dumneavaostra la masa si o sa conversam, ca eu si cultura tot din conversatii am insusit-o: de aici un bonjur, de dincolo un tanenbaum, asa ca, fara sa ma laud, posed vreo 5 limbi materne, pot sa afirm ca sunt un bun poligam. As putea sa ma angajez la ONT ca tranzistor.
Mai serviti coniac. Foarte bun... e H. Williams...sau poate doriti mai bine apa portabila. Eu ma pricep la apa, ca am fost apicultor.
Alcoolul nici nu e bun, poate sa va produca arsuri pe sarcofag. Si gazda imi place, e o persoana vesela, vorbareata, solubila... si casa e asezata cu gust, lampile, ilustrele astea dau o lumina confuza care procreeaza o atmosfera intimista. Si noi acestia, care muncim mai mult cu psihicul, cu inconstientul,... oricum, nu? avem nevoie de un relaxativ...
De aceea, chiar citesc acum un roman politist "Cainele din Baschetbal"...daca vreti, vi-l dau!... am si ultimele numere din revista "Secolul ics, ics". As ucide sa am asa muraturi la indiscretie, luati, nu va fac rau... eu ma pricep, c-am facut doi ani de medicina pe intelesul tuturor, asa ca sunt semidoctor.
Pe copilul gazdei l-am vindecat de tuse combustibila, ca l-am chemat pe fratele meu care e sora si i-a facut o injectie intraveninoasa.Stiti? Avea ceva la vezica jubiliara.
Mai serviti icre. Sunt de peste, prin acestea ei se si inmultesc...da! la fel ca broastele, prin metempsihoza.si casa imi place, ca e asezata intr-o zona itagoreasca... pitoreasca, da stiu, sunt cuvinte sinagoge. Va place muzica, nu?... eu sunt megaloman, ca la toate concertele am bilet dus-intors... imi place "Manon Lescot", e un vals de Sopinhaur, ce ti-e si cu viata compozitorilor astia!!? Ati auzit de "Fuga lui Bah"? A fugit de frica inchizitiei, saracul, era acuzat de calvitie. Atunci cand cu Papa de la Roma, cand i-a mutat scaunul de la Avinion si cand el a murit de durere ca nu mai avea scaun...si a urmat dupa el Papa Piuitul al XII lea.
Mai serviti tort. E foarte bun. E cu amigdale. Si tinerii astia, cu cata debandare danseaza. Asta-i dans? Danseaza asa in virtutea ineptiei. Si cucoanele astea, ce regulate sunt... se duc pe la coafor si-si baga capul in vase capilare, apoi isi delapideaza parul de pe sprancene... Vorba poetului "U sont la neige d'antart?"
A fost pupaza trasa in teapa?
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
Chestionar de unică folosinţă ptr alegerea viitoriilor politisti!
Timp limită: 3 săptămâni
1. Care este limba oficială în Franţa?
2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)
3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?
1. construia poduri
2. pilota elicoptere
3. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)
1. Cultul mozaic
2. Catolicism
3. Budism
5. Transformaţi 0 metri în centimetri
6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?
1. BUZOIENI
2. Constănţeni
3. Arădeni
7. Despărţiţi în silabe:
Ou.............................
Măr............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?
1. Da
2. Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_
11. Explicaţi principiul lui Le Chatelier (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. ÃŽn ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?
1. Banat
2. Moldova
3. Dobrogea
4. ÃŽN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI
14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?
Semnătura.....................
Timp limită: 3 săptămâni
1. Care este limba oficială în Franţa?
2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)
3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?
1. construia poduri
2. pilota elicoptere
3. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)
1. Cultul mozaic
2. Catolicism
3. Budism
5. Transformaţi 0 metri în centimetri
6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?
1. BUZOIENI
2. Constănţeni
3. Arădeni
7. Despărţiţi în silabe:
Ou.............................
Măr............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?
1. Da
2. Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_
11. Explicaţi principiul lui Le Chatelier (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. ÃŽn ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?
1. Banat
2. Moldova
3. Dobrogea
4. ÃŽN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI
14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?
Semnătura.....................
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!
Testul elefantului
Cum sã recrutezi noi angajaþi astfel încât sã te asiguri de competenþa lor în problemele de care se vor ocupa? Pâna în ziua de azi, aceastã
problemã a fost abordatã în general de o manierã empiricã ºi foarte puþin eficientã. Propunem mai jos o procedurã simplã ºi riguroasã, care
permite imediat determinarea aptitudinilor unei persoane, pentru a-i vedea caracterul ºi a-i gãsi cel mai potrivit loc de activitate.
Aceastã procedurã se numeºte TESTUL ELEFANTULUI.
Candidatul trebuie sã meargã în Africa la vânãtoare sau capturare de elefanþi. Comportamentul sãu este evaluat în raport cu conduitele tipice din lista de mai jos:
Directorii
Nu au nici o ºansã sã prindã vreun elefant. Statele lor majore au misiunea de a-i feri sã vadã fie ºi mãcar coada vreunui elefant. Dacã, din neºansã,un Director prinde totuºi un elefant, statul sãu major îl felicitã pentru perspicacitatea sa ºi apoi se restructureazã, pentru ca aºa ceva sã nu se mai întâmple.
Consultanþii
Ei nu vîneazã elefanþi. Cei mai mulþi n-au vânat niciodatã nimic în viaþã, dar pot fi angajaþi pentru a da sfaturi vânãtorilor (plata cu ora, la cerere!) Li se pot comanda ºi analize ale corelaþiei dintre înãlþimea ºi culoarea cuºtilor, ºi eficacitatea strategiei de vânãtoare (cu condiþia ca, mai întâi, cineva sã le arate un elefant).
ªefii de servicii
Iniþiazã programe ambiþioase pentru vânarea elefantului, fondate pe ipoteza cã, în fond, elefantul nu este decât un ºoarece mai mare (ºi cu vocea mai puternicã, totodatã).
Economiºtii
Nu vâneazã elefanþi. Pãrerea lor este cã, dacã plãtesc, vor putea obþine elefanþi care se vâneazã singuri.
Experþii
Dupã ce au demonstrat existenþa elefanþilor, trimit în Africa doctoranzi.
Informaticienii
Vâneazã elefantul dupã algoritmul urmãtor:
GOTOXY(Africa);
FOR y:=Capul_Bunei_Speranþe TO Mediteranã DO
FOR x:=Est TO Vest DO
BEGIN
a:=prinde_orice_animal(y,x);
IF a=(elefant_de_referinþã) THEN BREAK;
END
Informaticienii experimentaþi Plaseazã un elefant_de_referinþã la Cairo, ca sã se asigure de convergenþa algoritmului.
Inginerii
Se duc în Africa ºi prind orice animal gri. Se opresc atunci când greutatea unuia din animalele prinse este cu 15% mai micã sau mai mare decât cea a unui elefant_de_referinþã.
Controlorii de calitate
Nu îi intereseazã elefanþii. Dimpotrivã, ei verificã dacã materialele sunt bine aºezate în Jeep.
Juriºtii
Urmãresc vânãtorii ºi le contestã proprietatea asupra capturilor. Dacã sunt specialiºtii ai logicii, ei revendicã toate capturile, argumentând prin asemãnarea dintre ei ºi unele din ele.
Politicienii
Nu vâneazã elefanþi. Dar vor împãrþi bucuroºi trofeele lor (ºi ale voastre) cu electoratul lor.
Probabiliºtii
Estimeazã cã probabilitatea lor de a întâlni un elefant este prea micã ºi deduc de aici cã elefantul nu existã.
Statisticienii
Vâneazã primul animal pe care l-au vãzut de N ori (cu N suficient de mare) ºi îl numesc elefant.
Personalul tehnic-comercial
N-au timp sã vâneze, ei trebuie sã vândã elefanþii pe care încã nu i-au prins (livrare garantatã în ajunul deschiderii vânãtorii!). Dacã sunt vânzãtori de software, livreazã primul lucru care le cade în mânã ºi vã factureazã elefantul. Dacã sunt vânzãtori de hardware, prind iepuri, îi vopsesc în gri ºi vi-i oferã ca elefanþi portabili.
Teoreticienii
Se duc în Africa, aruncã în mare tot ce nu este elefant, apoi prind ce mai rãmâne.
Teoreticienii strãluciþi
Ei încep prin a încerca sã demonstreze existenþa cel puþin a unui elefant, apoi pleacã în Africa...
Astronomii
Examineazã Africa printr-un telescop, dar privind prin el invers. Africa ºi elefanþii ei devin astfel foarte mici. Atunci ei iau o pensetã ºi e un joc de copil sã prindã un elefant.
Matematicienii analiºti
Cautã un elefant în Africa (unul singur e suficient). Dacã nu existã nici un elefant, atunci problema este greºit formulatã. Dacã existã un elefant, atunci se împarte Africa în 4. În cel puþin una din cele 4 pãrþi, existã un elefant. Apoi se împarte acea parte în 4... etc... La capãtul unui ºir finit de
paºi, înãlþimea elefantului va fi mai mare decât lãþimea unei pãrþii, ºi atunci e un joc de copil... etc.
Matematicienii geometri (sau de analizã complexã)
Se construieºte o cuºcã rotundã, undeva în Africa (de preferinþã într-un loc liniºtit). Se realizeazã o inversiune (sau o transformare z ---> 1/z.
Elefantul (care era în afara cuºtii) ajunge sã fie înãuntrul ei. Joc de copil...
Cum sã recrutezi noi angajaþi astfel încât sã te asiguri de competenþa lor în problemele de care se vor ocupa? Pâna în ziua de azi, aceastã
problemã a fost abordatã în general de o manierã empiricã ºi foarte puþin eficientã. Propunem mai jos o procedurã simplã ºi riguroasã, care
permite imediat determinarea aptitudinilor unei persoane, pentru a-i vedea caracterul ºi a-i gãsi cel mai potrivit loc de activitate.
Aceastã procedurã se numeºte TESTUL ELEFANTULUI.
Candidatul trebuie sã meargã în Africa la vânãtoare sau capturare de elefanþi. Comportamentul sãu este evaluat în raport cu conduitele tipice din lista de mai jos:
Directorii
Nu au nici o ºansã sã prindã vreun elefant. Statele lor majore au misiunea de a-i feri sã vadã fie ºi mãcar coada vreunui elefant. Dacã, din neºansã,un Director prinde totuºi un elefant, statul sãu major îl felicitã pentru perspicacitatea sa ºi apoi se restructureazã, pentru ca aºa ceva sã nu se mai întâmple.
Consultanþii
Ei nu vîneazã elefanþi. Cei mai mulþi n-au vânat niciodatã nimic în viaþã, dar pot fi angajaþi pentru a da sfaturi vânãtorilor (plata cu ora, la cerere!) Li se pot comanda ºi analize ale corelaþiei dintre înãlþimea ºi culoarea cuºtilor, ºi eficacitatea strategiei de vânãtoare (cu condiþia ca, mai întâi, cineva sã le arate un elefant).
ªefii de servicii
Iniþiazã programe ambiþioase pentru vânarea elefantului, fondate pe ipoteza cã, în fond, elefantul nu este decât un ºoarece mai mare (ºi cu vocea mai puternicã, totodatã).
Economiºtii
Nu vâneazã elefanþi. Pãrerea lor este cã, dacã plãtesc, vor putea obþine elefanþi care se vâneazã singuri.
Experþii
Dupã ce au demonstrat existenþa elefanþilor, trimit în Africa doctoranzi.
Informaticienii
Vâneazã elefantul dupã algoritmul urmãtor:
GOTOXY(Africa);
FOR y:=Capul_Bunei_Speranþe TO Mediteranã DO
FOR x:=Est TO Vest DO
BEGIN
a:=prinde_orice_animal(y,x);
IF a=(elefant_de_referinþã) THEN BREAK;
END
Informaticienii experimentaþi Plaseazã un elefant_de_referinþã la Cairo, ca sã se asigure de convergenþa algoritmului.
Inginerii
Se duc în Africa ºi prind orice animal gri. Se opresc atunci când greutatea unuia din animalele prinse este cu 15% mai micã sau mai mare decât cea a unui elefant_de_referinþã.
Controlorii de calitate
Nu îi intereseazã elefanþii. Dimpotrivã, ei verificã dacã materialele sunt bine aºezate în Jeep.
Juriºtii
Urmãresc vânãtorii ºi le contestã proprietatea asupra capturilor. Dacã sunt specialiºtii ai logicii, ei revendicã toate capturile, argumentând prin asemãnarea dintre ei ºi unele din ele.
Politicienii
Nu vâneazã elefanþi. Dar vor împãrþi bucuroºi trofeele lor (ºi ale voastre) cu electoratul lor.
Probabiliºtii
Estimeazã cã probabilitatea lor de a întâlni un elefant este prea micã ºi deduc de aici cã elefantul nu existã.
Statisticienii
Vâneazã primul animal pe care l-au vãzut de N ori (cu N suficient de mare) ºi îl numesc elefant.
Personalul tehnic-comercial
N-au timp sã vâneze, ei trebuie sã vândã elefanþii pe care încã nu i-au prins (livrare garantatã în ajunul deschiderii vânãtorii!). Dacã sunt vânzãtori de software, livreazã primul lucru care le cade în mânã ºi vã factureazã elefantul. Dacã sunt vânzãtori de hardware, prind iepuri, îi vopsesc în gri ºi vi-i oferã ca elefanþi portabili.
Teoreticienii
Se duc în Africa, aruncã în mare tot ce nu este elefant, apoi prind ce mai rãmâne.
Teoreticienii strãluciþi
Ei încep prin a încerca sã demonstreze existenþa cel puþin a unui elefant, apoi pleacã în Africa...
Astronomii
Examineazã Africa printr-un telescop, dar privind prin el invers. Africa ºi elefanþii ei devin astfel foarte mici. Atunci ei iau o pensetã ºi e un joc de copil sã prindã un elefant.
Matematicienii analiºti
Cautã un elefant în Africa (unul singur e suficient). Dacã nu existã nici un elefant, atunci problema este greºit formulatã. Dacã existã un elefant, atunci se împarte Africa în 4. În cel puþin una din cele 4 pãrþi, existã un elefant. Apoi se împarte acea parte în 4... etc... La capãtul unui ºir finit de
paºi, înãlþimea elefantului va fi mai mare decât lãþimea unei pãrþii, ºi atunci e un joc de copil... etc.
Matematicienii geometri (sau de analizã complexã)
Se construieºte o cuºcã rotundã, undeva în Africa (de preferinþã într-un loc liniºtit). Se realizeazã o inversiune (sau o transformare z ---> 1/z.
Elefantul (care era în afara cuºtii) ajunge sã fie înãuntrul ei. Joc de copil...
Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi!
Multi prosti, putine gloante!
Multi prosti, putine gloante!