A fost pupaza trasa in teapa?

[Jonin]

sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece.

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna - este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel - au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras - majoritatea dintre ei o fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.

10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii (barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.

[sebi/7]

M-am prins,Jonin,tii cu ele !Ia-le si la pescuit,vezi fac fatza?

[Jonin]

I love you atat de tare
Incat i believe ca mor
you are so incantatoare
Oh,my dear cat te ador
When i go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Caci are looking toti la mine
Oh, i`m soo fericit
All ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci i tell ce simt in mine
But my speak si tu ceva
Dar tu smile si smile intr-una
Si i think ca spun traznai
Please don`t face pe nebuna
Si mai look si`n okii mei
Understand! I love you draga!
Cum the hell sa mai vorbesk?
You are totu` pt mine
And i want sa te`ntalnesk
But it`s difficult vezi bine
Caci your mom e pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza
Maybe o s`ajung la tine
Ca in Shakespeare, Juliet!
i, Romeo, love pe tine
Please give me skara din bosket
Mai, ok , nu jtiu kum vine
I don`t know kum sa te duk
But i`m sure k langa tine
Intru in za balamuc!

[ccc]

Un taran isi cumpara un MERCEDES din noua clasa E direct de la DAIMLER BENZ AG,dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse in variantele de serie.
Cateva luni mai tarziu,un director de la DAIMLER BENZ AG cumpara o vaca de la acelasi taran,ca hobby pentru ferma sa de la tara.
Taranul ii prezinta urmatoarea :

FACTURA

- 1 VACA ( vers.normala )-PRET DE BAZA- 2400 EURO
- 2 CULORI ( alb-negru ) 150 EURO
- VERSIUNE IN PIELE 100 EURO
- REZERVOR DE LAPTE PT.IARNA / VARA 50 EURO
- 4 ROBINETE DE MULS ( 12.5EURO/BUC ) 50 EURO
- 2 BARE PROTECTIE VERSIUNE IN CORN 35 EURO
- PLICI ANTI-MUSTE SEMIAUTOMATIC 30 EURO
- PARFUMATOR BIO 60 EURO
- COPITE TOP TEREN CLIMATIZATE 100 EURO
- SISTEM DE FRANE DUBLU CIRCUIT ( labe F+S ) 400 EURO
- CLAXON TONURI DIFERITE 135 EURO
- OCHI HALOGENI 150 EURO
- POSIBILITATE DE MULTI-COMBUSTIBIL 1250 EURO

TOTAL : 1(una) VACA CONFORM OFERTEI : 4910 EURO

[Jonin]

Un exercitiu matematic foarte surprinzator.
Dureaza doar 20 de secunde. Tot ceea ce trebuie sa faci este sa citesti
instructiunile pe rand si sa nu te uiti la rezultat pana nu termini
calculele, ok?

Sa incepem:
1.) decide numarul de zile dintr-o saptamana in care
ai vrea sa faci dragoste.

2.) inmulteste cu 50.

3.) aduna la rezultat 44.

4.) inmulteste cu 200.

5.) daca ai sarbatorit deja ziua de nastere acest an
aduna 106. daca nu ai sarbatorit inca aduna 105.

6.) Ultimul pas: din rezultatul obtinut va trebui sa
scazi anul de nastere (1970, 1990... etc.), la sfarsit va trebui sa
rezulte un numar de 5 cifre.

Asadar:

Prima cifra este numarul ales de tine... asa e? Dar
asta nu este tot!
Ultimele doua cifre reprezinta varsta ta... dar partea
cea mai tare trebuie inca sa vina...
A doua si a treia cifra reprezinta
POZITIA IN CARE ITI PLACE SA FACI SEX... RUSINOS!!!!

[alex dan]

ai de capu meu

mai mult decat SUPER TARE !!!!

[Jonin]

Dragostea pe internet


Va spun un lucru strict secret
M-am abonat la internet
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept
Si m-a privit zimbind usor
Trantita intr-un carucior

A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judetz in alt judetz

A treia mi-a rinjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat :
„Salut, sunt Silvia Scarlat�

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
„Eu sunt Marina� mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era... Marin!

[sebi/7]

uuups!

[ccc]

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Mai incolo il vede pe unul caruia
ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.

[Jonin]

Cum sa haxoresti contoare de apa


.intro

Fratii mei, e cald… e mai cald decat intr-un cuptor de pizza de la tropice. E atat de cald incat imi vine sa ascult muzica dance care sa ma lase complet rece. Si pentru binele meu, al oamenilor din jurul meu si al tencuielii de pe pereti vreau sa fac multe dusuri. Singura problema e ca s-au montat contoare individuale de apa, si cum as vrea sa mai am bani sa imi cumpar si mancare, tigari si reviste porno a trebuit sa gasesc o modalitate de a rezolva problema contorului de apa. Acum, cei mai inclinati sa faca lucurile simplu si eficient ar sugera sa il smulg din perete sau asa ceva. Insa eu fiind haxorul de haxor ce ma aflu am gasit o modalitate mai la indemana pustiului de clasa a 7-a pasionat de retelistica si haxoreli. Asa ca in premiera mondiala sau cel putin in cartierul meu, va prezint
Bun, sa purcedem la drum. Intai si intai trebuie sa intrati in retea intr-un anumit fel... Asta se poate face in doua moduri, ori de pe contorul vostru de apa, ori folosind interfonul scarii. Le vom examina pe rand.

.folosind contorul

Bootati contorul in Safe Mode. Intrati in registri si Gasiti cheia Lita_cu_sigiliu_de_plumb si stergeti-o. Apoi bootati din nou. Intrati in network properties si schimbati numele contorului in Contor_haxorit_de_teo, instalati un patch oarecare de la un joc mai vechi si apoi injurati dramatic cand pe ecran apare cu rosu, clipind, textul Access Denied. Schimbati limba contorului in Romana, bootati si apoi repetati procedura: veti obtine textul “Se cere instalare spaga.dll.� Avand in vedere ca nu puteti sa dati spaga la contor, devine clar ca acest mesaj e o ramasita de la aplicatia de e-licitatie a Guvernului. Trebuie deci sa instalati patchul Reform.exe care nu va rezolva problema, dar nu va mai apare mesajul. In acest moment dati telefon la 5 prieteni si le recomandati sa ne viziteze site-ul. Ar fi o idee de asemenea sa bateti un pensionar.

Acum ca aveti acces nelimitat pe contorul propriu e momentul sa va haxoriti drumul pe retea. Va atrag de pe acum atentia ca nu e simplu si ca puteti sa ramaneti fara apa calda.

Rulati un sniffer pe retea (pentru lamerii care nu stiu ce e ala un sniffer, e un caine cibernetic de la Sony care miroase reteaua si care face pipi pe server). Scopul e sa gasiti momentul exact cand unul din locatarii blocului spala vase sau face un dus sau da drumul la apa ca sa dea impresia ca asta face de fapt in baie. In cazul in care aveti vecine dragute e mai eficient sa mergeti afara (pentru aceia dintre voi cu adevarat pasionati de calculatoare, afara e locul celalalt unde majoritatea oamenilor isi petrec viata) si sa le spionati cu binoclul. In momentul in care le vedeti mergand goale prin casa, dati-va seama exact cat de patetici sunteti si intorceti-va in casa deprimati.

Cand gasiti momentul potrivit, redenumiti numarul apartamentului vostru cu numarul apartmantului vecinei, si dati drumul la toate robinetele din casa. Din cauza unui bug in contoarele de apa ruland ApaNovaOs2000, chiar dupa ce redenumiti contorul cu numarul apartamentului vostru el va continua sa inregistreze debitul pe contorul vecinei. Acum puteti sa faceti cate dusuri vreti si sa continuati sa cautati pe net filmul cu bebelusa, care exista, va zic eu, sigur exista... am un prieten care stie pe cineva care a fost la o petrecere de chatisti si acolo era un tip care chiar auzise ca cineva l-a vazut.

.folosind interfonul de la scara

O metoda nou descoperita de mine prin care poti obtine root pe Presedintele Asociatiei de Locatari. Avand in vedere ca nu am nici cea mai vaga idee despre Lunix si Unix, voi aproxima termenii cu maxima larghete.

Bun, va trebuie un calculator de buzunar de care lipiti un ribon ATA100. Capatul ribonului il lipiti de interfon. E simplu, procedura se poate observa in toate filmele in care se dezactiveaza alarme sau sisteme de securitate de la laboratoare ultrasecrete ale unei organizatii malefice. O data conectat la interfon, tastati-va data nasterii in hexa, inmultiti cu marimea bustului matusei si apoi impartiti la numarul de tentative reusite de agatat fete (eu am mintit si am pus 1). Ar trebui sa se auda bazaituri si zgomote de greieri drogati din interfon, urmat de mesajul Access Granted clipind verde pe un monitor alb-negru aflat din intamplare pe acolo.

Acum cautati serverul Asociatiei de Locatari si logati-va ca Presedinte, folosind parola formata din numarul scarii de bloc urmata de o cifra aleatoare. In mod normal ar trebui sa vi se refuze accesul si sa vi se dubleze suma de la intretinere. Nu va speriati, e doar un bug temporar. Singura solutie este sa va duceti acum la Presedintele Asociatiei si sa il amenintati ca rupeti kernelul sau ceva si sa mormaiti ceva si de dev.null pentru toti pensionarii sau asa ceva. La mine a mers, pentru ca presedintele nu stia nici el de Lunix si s-a speriat ingrozitor si mi-a dat parola care evident era numele sotiei. Am tastat loginul si parola pe tastatura interfonului si am obtinut lista completa de restantieri, de unde m-am sters cu multa discretie. Intr-un acces de rebeliune haxoreasca haiduceasca l-am trecut pe Bill Gates la restantieri cu vreo 2 milioane, ca are de unde.

Pasul urmator a fost sa rerutez ip-ul contorului meu pe broadcastul scarii, inlocuind adresa switchului cu un proxy public. Am sters apoi toate urmele marsaviei cu Mr. Proper.

Acum ma bucur de apa calda gratis si de respectul tuturor haxorilor de pe #haclers.

Acest material este publicat in scopul raspandirii cunoasterii umane. Autorul nu incurajaza aceste practici si aminteste tuturor ca multe din actiunile descrise aici sunt ilegale si sunt pedepsite de lege. Orice actiune va fi facuta exclusiv pe responsabilitatea utilizatorului. De asemenea, nu bateti pensionari, ca nu e frumos.