Filmul:
http://www.6park.com/news/messages/6579.html
distractiv
Moderatori: johnnybravo, dr.pike, tudor, Adelin, Moderatori
is dirijati cu magneti...multi au fost oripilati...caraseii aia is de unica folosinta...sau in sfarsit, de unica reprezentatie...Adrian SB scrie:Filmul:
http://www.6park.com/news/messages/6579.html
Cum să petreci la cineva acasa....
Uploaded with ImageShack.us
Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.
1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.
2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.
3. Nu poţi să te duci la cineva acasă cu mâna în ***. Adu-ţi vreo 5 prieteni fără să anunţi. Dacă te-a invitat cineva la el acasă înseamnă automat că poţi să faci şi tu invitaţii.
4. Apucă-l pe unu’ de pulă în timp ce dansezi. Dacă e deranjat zi-i că-i poponar. Apoi du-te şi dă-te la femeia altuia. Pune-i mâna pe buci. Dacă se supără fraierul, spune-i că nu ştie să se distreze şi scuipă-l în ochi.
5. Mare atenţie! Urinatul se face pe animale de casă sau plante de ghiveci, borâtul în chiuveta de la bucătărie şi căcatul oriunde în afară de veceu.
6. Bea din paharele altor oameni. Dacă-l lasă din mână automat băutura aia face parte din apele internaţionale.
7. Deschide youtube-ul şi pune ce muzică vrei tu. Eşti boss, ai chef de o melodie, o asculţi. Dacă n-o apreciază, dă-i în **** mea de pretenţioşi.
8. Frigiderul omului e ca frigiderul tău. Bagă nasu’ şi haleşte tot ce pare interesant. Dacă nu ţi-e foame măcar muşcă din chestii.
9. Petrecerea se termină când zici tu. Nu contează că toată lumea a plecat şi că gazda e cu scufia în cap şi se spală pe dinţi. Ia mai dă-l în **** mea, ce, el e bossul? Tu eşti bossul. Pleci când vrei tu. Şi dacă ţi-e somn, dormi acolo, că oricum nu circulă metroul la 3 dimineaţa şi boşii nu dau bani pe taxi.
10. Nici de plecat să nu pleci cu mâna-n ***. Vezi ÅŸi tu ce are omu’ lucios prin casă ÅŸi cum Å£i se lipeÅŸte de deget. Nu telefoane, bani, chestii evidente, că nu eÅŸti cocalar fomist. EÅŸti un boss. Trebuie să zuleÅŸti doar chestii inutile. Spre exemplu bibelouri. Degeaba ai fost la petrecere dacă nu ajungi acasă cu o balerină, o fetiţă cu câinele, sau peÅŸtele de pe televizor dosit bine în pantaloni. Sunt trofeele tale de boss. Să le arăţi la copii peste 30 de ani. Să te întrebe ăia: „Tată, de ce avem 20j de peÅŸti de sticlă într-un dulap?â€
Uploaded with ImageShack.us
Toată lumea ştie să se distreze. Puţini însă ştiu să se distreze ca nişte boşi. Dacă vreţi să ajungeţi la gradul ăla, ei bine, nu o să vă fie uşor. Vă ajut cu un set important de reguli.
1. Pentru a ajunge la gradul de 100% bossificare trebuie neaparat să-ţi dai cămaşa jos. Nu poţi fi boss absolut decât la bustul gol. Evident, nu poţi să te duci direct la bustul gol. Trebuie să găseşti momentul cheie al petrecerii când e ideal să dai cămaşa jos şi să te bossifici total. Găsitul acestui moment e o artă şi se învaţă în timp.
2. Nu pot exista doi boşi la o petrecere. Dacă cineva vrea să fie mai boss decât tine, trebuie să îi fuţi un pumn în gât. În general, dacă şi-a dat unu’ cămaşa jos înaintea ta, e bossul. N-ai de ales decât să-l iei la bătaie sau să accepţi că eşti lache şi să petreci cu cămaşa pe tine.
3. Nu poţi să te duci la cineva acasă cu mâna în ***. Adu-ţi vreo 5 prieteni fără să anunţi. Dacă te-a invitat cineva la el acasă înseamnă automat că poţi să faci şi tu invitaţii.
4. Apucă-l pe unu’ de pulă în timp ce dansezi. Dacă e deranjat zi-i că-i poponar. Apoi du-te şi dă-te la femeia altuia. Pune-i mâna pe buci. Dacă se supără fraierul, spune-i că nu ştie să se distreze şi scuipă-l în ochi.
5. Mare atenţie! Urinatul se face pe animale de casă sau plante de ghiveci, borâtul în chiuveta de la bucătărie şi căcatul oriunde în afară de veceu.
6. Bea din paharele altor oameni. Dacă-l lasă din mână automat băutura aia face parte din apele internaţionale.
7. Deschide youtube-ul şi pune ce muzică vrei tu. Eşti boss, ai chef de o melodie, o asculţi. Dacă n-o apreciază, dă-i în **** mea de pretenţioşi.
8. Frigiderul omului e ca frigiderul tău. Bagă nasu’ şi haleşte tot ce pare interesant. Dacă nu ţi-e foame măcar muşcă din chestii.
9. Petrecerea se termină când zici tu. Nu contează că toată lumea a plecat şi că gazda e cu scufia în cap şi se spală pe dinţi. Ia mai dă-l în **** mea, ce, el e bossul? Tu eşti bossul. Pleci când vrei tu. Şi dacă ţi-e somn, dormi acolo, că oricum nu circulă metroul la 3 dimineaţa şi boşii nu dau bani pe taxi.
10. Nici de plecat să nu pleci cu mâna-n ***. Vezi ÅŸi tu ce are omu’ lucios prin casă ÅŸi cum Å£i se lipeÅŸte de deget. Nu telefoane, bani, chestii evidente, că nu eÅŸti cocalar fomist. EÅŸti un boss. Trebuie să zuleÅŸti doar chestii inutile. Spre exemplu bibelouri. Degeaba ai fost la petrecere dacă nu ajungi acasă cu o balerină, o fetiţă cu câinele, sau peÅŸtele de pe televizor dosit bine în pantaloni. Sunt trofeele tale de boss. Să le arăţi la copii peste 30 de ani. Să te întrebe ăia: „Tată, de ce avem 20j de peÅŸti de sticlă într-un dulap?â€
